Test para embarazadas

Apreciado diario,

Allí por el cuarto mes, cuando a una le sale la tripa abultada y la gente ya se atreve a preguntarte si estás embarazada o te has atracado de donuts, es cuando provocas que aquellos que han acertado tu estado de buena esperanza, se vengan arriba con las preguntas y te hagan un test psicológico cómo si fueras Belén Esteban en el polígrafo del Sálvame de Luxe.

Estas estarían más o menos en el top ten:

¿Era buscado?

Típica pregunta impertinente que genera un:

-Pues sí, estuvimos 4 meses dándole que te pego al tema hasta que por fin, una noche que entraron los mossos de esquadra en casa y sin previo aviso porque se habían equivocado de piso, parece que el óvulo fecundado se instaló en el útero y unos días después supimos que además de traumatizados, estábamos embarazados.

Y qué a va ser, ¿niño o niña? Porque tienes cara de niña… 

Típica pregunta que en realidad te dice que últimamente estás un poco orco de mordor, vaya a ser por las ojeras de no dormir bien, los mareos, las orejas rojas debido a la urticaria que te han provocado las hormonas y el acné juvenil que intentas taparte con unas toneladas de maquillaje color «carne de veinteañera sin resaca».

¿Cómo se va a llamar?

Esta pregunta que en realidad hemos hecho todos alguna vez, genera dos tipos de reacción en la respuesta:

Aquellos que el nombre de Matilda les encanta y te dan su bendición; y los que te ponen la misma cara que si les dijeras que se llamará «cacadeperroconalmorrana».

¿Matilde? Muy de vieja, ¿no?

 No, Matilde no, Matild-A con A…. A de AQUETEMETOCONLAMANOABIERTA…

¿Le vas a dar el pecho?

Aquí algunas hooligans defensoras de la leche materna, te hacen la pregunta de una manera que temes que en caso contrario te denuncien como «mala madre» y pidan que los servicios sociales reclamen la custodia de tu pequeño cachorro.

-Sí, lo voy a intentar, de hecho he empezado a ponerle unos cascos en la barriga con algunos tutoriales del youtube de «Cómo mamar sin que te revienten los pezones», pero si veo que no los pilla y hay dolor y desesperación,  voy a ir a la farmacia ipsofacta y le voy a comprar palés de leche en polvo con vitaminas y hierro. Du yu nou?

No dicen nada, pero puedes intuir la desaprobación en sus gestos…

¿Habéis pensado ya a qué guardería irá?

– A una que al mirar feis-tu-feis a la maestra y sin pasteañear, me prometa que va a intentar devolverme a mi cachorro vivo y sano. Lo primero prevalecerá por encima de lo segundo.

¿Vas a clases premamá?

-No, de momento tengo una estrategia mejor: zamparme tostadas con kilos de mantequilla por las mañanas, para que la vaya almacenando y así pueda embadurnarse en el momento del parto.

Y por último, una que te hacen las obsesivas compulsivas de la educación infantil…

¿Con qué método vas a educarla?

– Pues mira, así a voz de pronto, la idea es que no muera de hambre, de sed y de caca hasta los dos años. Una vez haya aprendido a comunicarse, le preguntaremos si quiere ir a música, inglés, fútbol o danza y ya, sí hemos conseguido sobrevivir todos, la apuntaremos.

Sí maifrens, la maternidad se vuelve un estado en qué opina hasta el apuntador y en las que te regalan milquinientos consejos que no has pedido y que en el fondo, no quieres oír.

Aprovecha ahora que luego no dormirás.

Mira tus tetas por última vez, porque se van a convertir en ubres

El cuerpo nunca te queda igual que antes

No vas a tener ni cinco minutos para ti misma

Si ahora te encuentras mal, imagina el posparto

Afortunadamente, la naturaleza es sabia y existen las hormonas del embarazo para dar respuesta a todos esos amables consejos:

Holi, prefiero ir descubriendo por mi misma, y poco a poco, las miserias de la maternidad.

 Besis.

P.D.: Si igualmente sientes la necesidad de dejarme un consejo, puedes hacerlo en el apartado de comentarios 😉

P.D. BIS: Hoy es el cumple de mi bestfrienforevaneva Silvia Bianchi, Bianchisú para las amiguis.  Si la ves, o la encuentras por facebook,¡¡FELICÍTALA!! Porque Bianchi es de esas amigas que son mejores que las Petite Ecolier.

Y las Petite Ecolier, maifrens, son droga dura…