Apreciada Matilda (sí, ese es el nombre que hemos elegido para ti):
Aunque aún faltan unos meses para que el embarazo culmine en la expulsión de tu cuerpo serrano desde mi útero materno,
…porfavortepido, no me hagas daño…
tu desarrollo intrauterino ha coincidido con la festividad del día paterno y temiendo que quieras hacer alguna manualidad para regalarle a tu padre con alguno de mis órganos, a los que pateas sin compasión, he decidido que voy a ayudarte a hacer ese primer regalo a mi príncipe azul, al que tú algún día llamarás «dulsedeleche progenitor».
Bien, para ello te voy a dar unas pequeñas instrucciones que he ido aprendiendo con el tiempo, para que puedas ir conociendo a tu padre poco a poco y sepas que tipo de regalos le puedes hacer:
EL VALE POR «UNA RASCADA DE TUPÉ»
Cuando estés relajada y mirando una de tus series favoritas, tu padre, aprovechando tu momento de nirvana y poniendo ojitos de pobrecito inmigrante, te va a pedir que porloquemásquieras le rasques la cabeza.
Eso te va a tocar a ti mailítelfrien, ya que yo, en cuánto escuche las primeras palabras voy a hacerme la dormida y ha poner en desarrollo unos ronquidos con apneas que he estado practicando desde el embarazo y que cada vez suenan más verídicos.
VALE POR «IR AL CINE A VER PELIS INDEPENDIENTES»
Olvídate de Frozen, la Sirenita y de todo lo que implique la palabra «MARKETING» en lo que el audiovisual se refiere.
Pequeño cigoto, vas a tener que acompañarlo a ver películas coreanas, escandinavas o noruegas sobre niños coreanos/noruegos/escandinavos que te van a aburrir soberanamente y en las que no podrás comer palomitas.
Yo no podré acompañaros en estos días, porque segura y desgraciadamente, habrán vuelto las apneas.
VALE POR «FOSTER’S HOLLYWODD»
Existiendo el Mac Donald’s y el Burguer King, ¿quién quiere una hamburguesa-fast-food de otro establecimiento?
Pues sí, lo has adivinado: TU PADRE.
Que en cuánto digas la palabra «hamburguesa» es el único sitio que le pasará por la mente, aunque no regalen ni «Japimils» ni tengan esa drogas tan deliciosas que le ponen al Big Mac o al Whopper. Sólo con pasar por delante del local a él se le pondrán los ojos brillosos y tendrás que acabar claudicando para hacerle feliz.
Un consejo: evita la calle balmes con Aragón.
VALE POR VER «LOS GOLES DE MARADONNA»
Como buen argentino, a tu padre le encanta el fútbol y en especial los goles que Maradona marcó cuando ganaron el mundial del ochenta y seis.
Por ello, de tanto en tanto cuando está alicaído vuelve a rememorar esos momentos, soltando alguna que otra lágrima en los goles decisivos.
Vas a tener que ocupar mi lugar, ya que mi narcolepsia me va a imposibilitar compartir esos momentos emocionales y acercarle los kleenex cuando llegue el subidón audiovisual.
VALE POR «METERTE LA CHAPA»
Compartís genética y también multiculturalidad, y ya se sabe que los argentinos para decir algo lo adornan con palabras bonitas y largas repletas de «esses» sonoras, así que mientras yo ya ronco en la introducción, tendrás que estar atenta a sus explicaciones más técnicas del audiovisual y del cine independiente.
Estas son las pequeñas cosas que hacen feliz al rioplatense, pero que sepas que si algún día te apetece ver Frozen, un Happy Meal, que no te metan la chapa o ver un capítulo de Violeta sin rascar un tupé, hay un truco infalible que siempre, siempre funciona:
Ya te enseñaré a practicarlo.
De momento el primer vale lo he hecho yo en tu nombre y podrá cambiarlo cuando ya estés aquí con nosotros:
VALE POR «ACOMPAÑARLE A COMPRAR UN PEDRUSCO»
Yes I’M A GENIOUS, pero tranquila que esto te lo trasmito como herencia genética. Si la operación culmina con éxito, te aseguro no sólo el sitio como dama de honor principal,si no un viaje de luna de miel a EuroDisney con todos los gastos pagados.
Besis.
P.D. Por favor déjame alguna costilla viva.
P.D. BIS Tranquila, intentaremos no causarte muchos traumas.
Lofiualotof
Diario de una MAMIfera 
