Los terribol tú, again

Apreciado diario,

Cuando yo busqué el segundo embarazo, en plena enajenación mental, en mi horizonte sólo me imaginaba secuencias de peli de NETFLIX sobre hermanos que se quieren, comparten, se hacen mayores, se montan un programa de reformas en Divinity y se hacen ricos en los ángeles, mientras el jasban y yo invernamos cual osos para ganar las horas de sueño y de esperanza de vida que la maternidad nos ha robado.

Un plan sin fisuras.

Un win, win.

Pero luego viene el día a día y la realidad te pega en la cara con la mano abierta, volviendo a abrir viejas heridas que creías superadas porque el segundo cachorro llega sin pluggins y tiene que superar etapas que ya no recordabas. Así estamos ahora, que por si no fuera suficiente estar con la amenaza de coronavirus en la nuca y no habiéndonos recuperado aún de las noches sin dormir, han llegado los terribol-tú sin previo aviso y para quedarse. Y encima esta vez, en grado ADVANCE.

Y es que la cosa se ha puesto chunga desde hace unos meses.

Os pongo en antecedentes: cuando la de Albacete empezó la guardería, su maestra me dijo que cuando el cachorro entraba en conflicto con otro niño, en lugar de resolverlo cuerpo a cuerpo pegándose mocos y clávandose los pocos piños que tenían, mi marichochi siempre buscaba un adulto de referencia que le solucionara la papeleta. “Tenemos que intentar que resuelva los conflictos sola” dijo ella.

Totally, que como yo soy muy de respetar las opiniones de gente que ha estudiado el tema de la educación cachorril en la en la universidad, me lo tomé al pie de la letra y cuando en casa empezaba el club de la lucha entre los dos sujetos y venía la de Albacete a pedir ayuda, en lugar de intervenir y montar un tribunal de la haya en la que dictaba sentencia después de escuchar la defensa y la acusación, dejé que fueran ellas las que resolvieran el conflicto aunque acabaran con arañazos, tirones de pelo y hasta algún proyectil de LOL impactando en un cráneo, rezando en silencio para que al menos a una de las dos le hubieran quedado suficientes neuronas para aprobar la LOGSE.

Y la vida ha ido pasando así entre castañeras, navidades y carnavales, y la de Murcia y la de Albacete han ido creciendo con cicatrices como si fueran tatuajes, como resultado de aprender a resolver sus bullshits a caraperro y sin la intervención de un adulto, que es lo que me pidió la marichochi docente.

Totally again, que el otro día, cuando iba a dejar a SUJETO 2 con una bomba de humo en la clase antes de que soltara flemas de tos metálica sospechosa, me interceptó su profesora para decirme:

“Hay que tener mucha paciencia con Olivia, que se pasa todo el día buscando los límites…”

“A mí me lo dices, que soy su tutora legal” pensé mientras la profesora me fue explicando que mi pequeña cachorra había pasado de ser un bebé tímido y cariñoso, siempre pendiente de recibir arrumacos de adultos, a ser el Al Capone de la clase, repartiendo hostias como panes a los demás niños, sacándose la ropa a la mínima oara mostrar su culo carpeta y negándose a hacer la siesta hasta que por fin cae derrotada.

Yo, como no podía ser de otra manera, me hice la sorprendida sin decirle que quizá la causa sea que en casa le hemos hecho un training de terrorismo y seguridad en uno mismo, que pudiera haber sido demasiado intensivo.

Y eso súmale que ha empezado a sacar el carácter de los terribol tú, pray for us, y si no le llevo galletas para merendar o no la cojo a brazos, tengo una rabieta con croqueta included in da fucking Street, que hasta la de Murcia se compadece de mí y se queda quieta pacientemente a mi lado esperando a que deje de girar la cabeza 360 grados, tirar patadas como un ninja con las ojos inyectados en sangre, y la cosa vaya bajando en intensidad hasta llegar al signo inequívoco que delata que la performance ha terminado: cuando se seca los mocos con ambas mangas del abrigo y podemos seguir nuestro trayecto hasta nuestra pocilga hogareña.

Que más que un win, win es un GRACIAS POR ESTE SUEÑO