HUMOR

Vida eco healthy

Apreciado diario,

El lunes me probé un biquini.

SAD

YES, VERY SAD A LOT OF.

Y es que entre el reproducirse y el no dormir, se genera un efecto en la epidermis de pellejo muerto insensible que te vas dando contra todos los muebles de la casa sin notar ningún tipo de sensación ni sensibilidad, como el hombre de ojalata del Mago de Oz, que no es hasta que te miras al espejo con un biquini que queda absorbido por tu flaccidez, que te das cuenta que tienes más morados que un politoxicómano. Y que si juntas la piel de abuela de 80 años + los morados + el color blanco oxiaxion del malvivir maternal, si vas a la playa corres el peligro que GREENPACE te clasifique cómo especie en peligro de extinción.

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Así que después de llorar a mares recordando mi terso culo a los dieciocho años, decidí poner algo de remedio al asunto para intentar perder dos milímetros de las butifarras laterales, milagros a Lourdes, que al menos me clasificara dentro de las especies por proteger de las que no viven en océano ártico, tienes bigotes y huelen a pescado.

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Y por ello decidí sumarme a la dieta healthy del veganismo, que consiste en comer alfalfa, papel de periódico y todo aquello por lo no que no merece la pena vivir, para intentar parecerme a un ángel de Victoria Secret, aunque sea ya jubilado y con los implantes colganderos.

BLONDE

Por ello, el lunes, aprovechando que salí temprano del trabajo, me fui a una tienda eco a dejarnos los ahorros comprando cosas que tienen nombre de jipi que fuma crack como “tofu”, “espirulina””bayas” y empecé a llenar el carro sin criterio con productos que tenían pinta de comida de hamster, que sólo con mirarlo pierdes veinte gramos de la pena. Y así fue como me dejé todo el presupuesto familiar de las vacaciones y me fui contenta a buscar a la heredera de mi desgracia carnal a la guardería.

La primera en comprobar nuestro cambio de vida fue la Sra de Murcia, a la que también quise meter en el mundo eco healthy cambiándole la galleta de dinosaurios diaria por una sana mezcla de avena y comida de periquito. A lo que ella me miró en plan ARE YOU FLIPING y  la restregó por todo el parquet en señal de protesta hasta que se deshizo en mil pedacitos y una vez acabado, se fue a comer la tela de las cortinas para hacerme constar que dislaik a lot of todo el asunto.

Luego, cuando ya estaba más avanzada la tarde, llegó el dulce de leche, que al preguntar si teníamos algo para cenar (algo raro en nuestro hogar) le dije que eso era afirmativo y le expliqué mi nueva idea de cambiar nuestra dieta de carbohidratos y azúcares refinados a mansalva, en un menú basado en el brocoli y las algas que saben a pecera de dos días sin limpiar, que nos depuraría por dentro y nos dejaría en plan brangelinos.

¿UNA DIETA SIN CARNE?

Me dijo mi príncipe azul desfibrilando.

NADA DE CARNE, las hamburguesas serán de soja

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Fue en ese preciso instante en que pude oír claramente como al rioplatense se le rompía el corazón, breik de dulce de leche’s jart, y cogiendo a la cachorra nos llevó a dar una vuelta para recapacitar hasta llegar a un Burger King, a una distancia prudencial para que pudiera esnifar los efluvios a grasa INS-ULTRA-PLUS saturada y me dijo:

QUÉ, ¿CENAMOS?

Y  así fue como la dieta ecofriendly se fue a tomar por saco.

Besis.

P.D. Si véis una foca albina en la Barceloneta, soy yo maifrens!

 

10 thoughts on “Vida eco healthy”

  1. Jajajajaja yo q soy blanca nuclear de toda la vida de dios, q de eso paso a cangrejo y luego a pelarme y si no era suficiente desgracia mi dote genética (mi hermana q parece mulata se llevó todo lo bueno, incluso la dotacion de pecho q le tocaba a ella y la mia!) Pues a eso ahora le he sumado una barriga q a pesar de pesar 46 kg algunos ratos parezco como la del anuncio de “esta no es mi barriga”, como de embarazada de 5 meses y cuando la tengo normal y la meto me salen un millón de arrugas alrededor del ombligo, como un higo de esos secos q se comen en navidades (a quien le gusta claro). Pero a pesar de todo el pienso pa los pajarillos jajajaja donde se ponga un menú económico de pollo!!! Jajajaja

    1. jajajajaaja claro que sí! A veces pasamos demasiado rato viendo lo que no nos gusta de nosotros y poco dedicándole a lo que nos gusta. A mi me gustan los croissans de chocolate y las jamburguers. Así que… amén!

  2. Me reí sola imaginandome a Matilda desaciendo la galleta de avena y comiendo las cortinas en señal de protesta… Si pudiese hablar seguro preguntaría que te hizo para merecer tal castigo.

  3. Lo de que queda mal el biquini es culpa de la luz y de que aun no estamos morenos……La quinoa ni mirarla!!! y el arroz integral…eso si que es para llorar!!!!!

  4. Yo tengo la tripa que parezco un marsupial, y un color aceitunado que parece que estoy enferma! Y por fa please, de la celulitis ni hablamos 😩 Y eso que estoy tirando a flacucha, dado que la trimaternidad no me deja engordar, prefiero dormir que comer!
    Ánimo! Luciremos nuestras chichas dignamente.

  5. Mi faja abdominal desapareció en el puerperio. Tengo celulitis hereditaria, de esa que no se quita a menos que hagas crossfit. Me di bastante penica en los probadores del guimin sicret intentando encajar una talla de pecho infantil con una de culo acorde con la realidad. Blaaaanca como el papel, y esa luz que no ayuda… Pero el primer día de playa con bebé me di cuenta de que me daba igual todo eso. Ir a la playa o la piscina con un bebé necesita mas concentración que pilotar un caza. Con ir depilada ya me vale. No tengo tiempo de pensar en todo lo demás. Somo estupendas, estemos como estemos. Un besico desde Murcia y gracias por hacerme reír semana tras semana!

    1. Bonica!!!! Esa es la actitud!!! Yo también, me desplazo por la playa con el desparrame carnal, y lo peor es que visualmente con ropa estoy delgada pero cuando estoy desnuda se ve el truqui 😂😂😂 pero, ¿sabes qué? Que me importa tres pepinos! Mi cuerpo es de blandiblup, pero ha creado un ángel de victoria sicret. Besis!

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