Las clases postparto

Apreciado diario,

Ayer tuve una nueva clase sobre los pormenores que lo ocurren a un mamífero equisequis, cuando trae al mundo un cachorro para aumentar la natalidad.

Y es que maifrens, esto de la maternidad tiene más efectos colaterales que una peli de «Txuartxeneguer», que si te pensabas que con el parto todo llegaba por fin a la normalidad…

Estabas MUY EQUIVOCADA…

Que según el powerpoint que nos puso ayer la matrona en la clase de preparto, aún te queda lo peor:

EL VIETNAM DE LA REPRODUCCIÓN, EL INFIERNO DE LA PARTURIENTA, lo que viene a ser…

E-L -P-O-S-P-A-R-T-O

Que es como ser los brangelinos de la sociedad española y que te salga un hijo a lo Paquirrín. Unos daños colaterales con los que tienes que convivir forevaneva y que nadie se esperaba. Una mala suerte, BAD FORTUNE, que arrastrarás toda la vida.

Totally, que ayer la comadrona nos explicó que una vez te han explotado los genitales y te han cosido las vergüenzas, toca la hora de destrozarte los pezones. Que se ve que en el embarazo y la lactancia no puede sobrevivir ningún centímetro carnal que te recuerde que un día fuiste veinteañera. Negativo. Nada que demuestre tu anterior faceta de humana.

E inmediatamente después del parto, te dan al cachorro para que le des tu pezón a modo de ofrenda mientras tu reclamas poder dormir al menos quince minutos, que tienes más agujetas que en una clase de spinning.  Pero no, el cachorro te reclama RAITNAU y ahora eres madre, adiós a tu vida propia y a tu independencia…

Así que mientras vienen a verte al hospital todos los amigos y familiares del facebook, tienes que sacarte la teta y posicionarla con una estrategia matemática de logaritmos neperianos, que permita que el cachorro succione bien y no te haga una mastitis. Y todo ello bajo la atenta mirada de las que ya han sido madres y quieren/necesitan opinar.

¿Y si pruebas…?

Y ahí se te acumula el trabajo, porque no sólo tienes que dar de comer a tu señor de Murcia, si no que, además, tienes que reprimir tus hormonas e intentar sonreír para que no se vea lo que pasa por tu cabeza:

Holi, si no tienes el  título de comadrona, SHUT UP MADARFACAR

Porque ahora no sólo eres madre, tienes los bajos explosionados y te están torturando los pezones… no,no… si no que también tienes la regla durante 40 días, con su SÍNDROME MENSTRUAL y sus consecuentes ganas de matar-a-todo-lo-que-se-mueve.

Y esto te lo explican 15 días antes del parto, para que tengas unos apuntes que consultar si te entra un brote psicótico y puedas demostrarle a tu príncipe azul que tú no tienes la culpa. Que la culpa es del posparto. Y de la episotomía. Y de la mastitis. Y de las hormornas. Y de la placenta.  Y de la herencia recibida.

Eh, pero tranquilas que dicen que compensa…

Besis.