Eco 4D

Apreciado diario,

Hace unos días fue el día del padre, así que buscando regalos como una posesa sin saber muy bien qué regalar a alguien que aún no es padre pero que está «working in progress», me decidí por aquello que todos los mamíferos yonkis de su primer cigoto necesitan para saciar su adicción:

UNA ECOGRAFÍA 4D 

y así poder ver, a lo Gran Hermano VIP, como tu pequeña cigoto te araña las paredes uterinas, se come el cordón umbilical, te patea los ovarios asegurándose ser hija única, y sobretodo y ante todo, tener una foto que sonría, bostece o haga una monería con la que empapelar tus grupos de guatsap, tus redes sociales y poner un póster en tu habitación estilo los de 90210 de tu adolescencia.

Y así íbamos nosotros, que estábamos tan ansiosos por ver nuestra pequeña miniyo en pantalla, que desoyendo los consejos de la ginecóloga que me llamó GORDA en todo el careto, hasta me zampé un croissant de chocolate entre pecho y espalda para que la niña nos deleitara bailando el moonwalk en mis entrañas.

-Dicen que va bien para que se mueva…

Le dije al rioplatense en la sala de espera, que tenía ya los ojos brillosos como cualquier adicto antes de su dosis de drogaína. Él me aceptó todo, que desde que soy portadora de un pequeño humano al mundo tengo BONUS PREMIUM en nuestra relación y en lo que a la comida y los quehaceres domésticos concierne.

Nos hicieron pasar rápido y me tumbaron en una camilla estilo enterprice, llena de pantallas en las que poder ver en HD y cuatromil pulgadas el careto del nuevo miembro de la familia, y empezó el espectáculo:

-Vamos a ver a la pequeñita…

Después de embadurnarme la barriga con quilos de lubricante esta fue la primera imagen:

Un batiburrillo de manos y pies, que dejaban ver que nuestra hija es elástica a lo Nadia Comaneci y que, por desgracia de sus padres, no quería ni una selfie ni media.

Y aunque nosotros ya llorábamos viendo que tenía cinco dedos en la mano, cinco en los pies y unos gemelos de futbolista, porque una no confía que sin una supervisión adulta pueda estar haciéndolo todo tan bien, la ecógrafa con mala leche, empezó una lucha cuerpo a cuerpo con nuestro cigoto para que enseñara su cara y a quién de los dos se parecía. El cigoto se resistía pegando patadas a diestro y siniestro a través de mis carnes desparramadas en la camilla, hasta que, en una de esas, por fin se dejó ver.

Allí estaba.

Chupando líquido amniótico con sabor a croissant de chocolate.

-¡Qué bonita es! 

…Se parece a ti…

Dijo RuyRodrigo con la emoción a y el sentimentalismo pegádole en el pecho.

-¿Sí?…

Yo creo que se parece más a

….un señor de Murcia…

Y es que siempre había oído que las madres no son nada objetivas y que cuando ves a tu bebé por primera vez, aunque parezca un gremlin o un antepasado, lo encuentras la perfección más maravillosa del mundo estilo ángel de Victoria Secret en miniatura, pero debo decir que ese no fue mi caso. La primera vez que le vi la cara a mi hija, me pareció ver a un octogenario.

La ecógrafa me miró escandalizada y RuyRodrigo, riéndose por lo bajini, se incorporó a mi lado y me susurró…

-Es hermosa… mira como bosteza…. 

Y el señor de Murcia bostezó abriendo su enorme boca, mientras yo intentaba desesperadamente buscarle un parecido a alguien conocido. No fue hasta al cabo de unos segundos que lo vi. Se parecía a… Manuel Fraga.

Esta última observación preferí hacerla por mis adentros por miedo a que llamaran a los servicios sociales.

Así que callé y sonreí.

Y me la miré con detenimiento.

Y vi al señor de Murcia sonriendo por primera vez con su boca desdentada.

Y me reí de verdad. A carcajada limpia, mientras ella notaba que todo se movía como un terromoto y fruncía el ceño.

Y allí mismo, con mis carnes desparramadas y el rioplatense destilando amor por todos los poros de su piel, pensé que tenía la mejor familia everenever: mi dulce de leche sentimental y mi pequeña señora de Murcia.

Y me puse a llorar a moco tendido.

Porque sí, le voy a tener que dar el pecho a Manuel Fraga y eso a priori da un poco de impresión, pero viendo las pelanas que tenía el cigoto, no hay nada que dos coletas rosas no puedan disimular.

 Besis

P.D. Cuando el cigoto tenga la edad de leer, esta entrada se va a autodestruir y se va a cambiar por una versión más Disney.