Depresión pre-parto

Apreciado diario,

Hasta hace nada, yo era una chica normal. O casi.

De esas que pueden hablar de tres temas diferentes a la vez, de las que se ríen con un chiste verde, de las que no tienen remordimientos cuando comen un croissant normal o de chocolate, de las que montan un pollo cuando han agotado todos los recursos zen que tenían en los chakras, de las que la palabra ecografía y prueba del azúcar les sonaba chino,  en resumen,

yo era como tú, hasta que…

ME QUEDÉ EMBARAZADA

Y las hormonas me volvieron ezquizofrénica.

Y no puedo cortarme las uñas de los pies, ni sacarme la matuja de las ingles porque tengo a mi hija pegada en los michelines.

Y apoyo el tetamen en la mesas como una sexagenaria, porque me pesa y empieza a hacerme escoliosis.

Y la gente me mira raro porque hablo sola, cuando en realidad estoy castigando a mi hija cara al útero porque me ha mordido los intestinos.

Y duermo con un cojín de lactancia que parece una compresa, abrazada a él como si se tratara de un novio de la adolescencia.

Y consulto los blogs de las embarazadas que están de una semana que yo, para saciar mi masoquismo sabiendo las miserias que me esperan.

Y cada noche me embadurno las chichas con cremas pastosas para que no me salgan estrías.

Y lo que antes eran tetas de colegiala, ahora son ubres de abuela.

Y camino como Chiquito de la Calzada porque me ha dado la ciática.

Y llevo 7 meses combinando dos pantalones tejanos y tres camisetas porque con lo demás parezco una mesa camilla.

Y me paso el día haciendo ruiditos extraños que provienen de mi estómago y puede que sean eructos. WHO KNOWS.

Pero debo decir que el día que toque fondo como mamífera reproductiva fue una mañana en la que mi ginecóloga me llamó gorda como quién pide el turno en la carnicería.

Antes que nada aclararé que cometí un error de principianta, y esa mañana intentando evitar el instinto asesino que me acecha cuando estoy en ayunas, fui a la consulta post desayuno de un generoso bol de cereales, seguido de un plátano y unos litros de agua, que cuando una esta embarazada tiene el cigoto como un habitante del Sáhara que te pide liquidos y comida cada tres minutos. Un círculo vicioso que luego te lleva a ir al baño más veces que un guiri en una discoteca de Ibiza.

Por eso, ese día no calculé que al ingerir el desayuno y algunos alimentos poco saludables el último mes, le podría dar un bonus a mi ginecóloga para llamarme Farruquita.

-Sácate las bambas…

Me dijo la amable enfermera, mientras apuntaba los números que habían salido reflejados en la báscula.

-No quiero saberlo, prefiero que sea sorpresa hasta el día del parto…

Dije yo intenando pensar en otra cosa que me hiciera feliz, como por ejemplo un desayuno grasiento.

Pero sin respetar la voluntad de una MADRE con una depresión PRE-PARTO, la chivata de la enferemera le susurró a la ginecóloga el resultado, y ella dijo en voz alta:

-2 kilos…

-Qué poco…

-2 KILOS EN UN MES, 8 en total… te queda 1 kilo para engordar en dos meses…

– ¿1 kilo?¿Y eso a cuántos croissanes se traduciría?

No fue hasta que empezó a hablar de cuidarse en el embarazo para no quedarte como Paquirrín, que no comprendí la gravedad del asunto.

¿NI UN CROISSANT DE CHOCOLATE?

¿NI UNO?

¿NO ONE?

Pude notar como dentro de mi útero, el señor de Murcia también se veía afectada…

RuyRodrigo, que me cogió la mano cómo dándome el pésame, me dijo al salir que no me preocupara. Que algún caprichito me podía dar, pero que la idea era comer de una manera equilibrada hasta que el verano nos traiga una niña preciosa.

-Querrás decir hasta que la expulse de mi vagina.

-Vale, tienes bonus. ¿Quieres un croissant?

-De chocolate por favor, y con mucha mantequilla.

Y es que lo importante no es comer sano, sino tener un as en la manga.

Y yo en la manga tengo… UNA HERMANA GEMELA que pesa 8 kilos menos que yo…

Muahahahaha, ¿quién ríe ahora maifren?

Besis.

P.D. A los inventores de los croissants… #Osquierotíos