HUMOR

Masaje Perineal

Apreciadas maifrens,

La cosa se está poniendo seria que una servidora ya está de baja, ZENKIU GOD,  y encima con su jasban que justo ha acabado un proyecto y hasta que no le salga otro disfruto de su compañía y lo exploto nivel Bangladesh a partes iguales. Ahora mismo estoy en lo que viene a llamarse  EL FUCKING CIELO, con la niña en la guardería de 9 a 17 y una vida de ocho horas por disfrutar desparramando el cigoto en el sofá, un príncipe azul a mi total disposición  y un cojín de lactancia con cero glamur instalado entre las piernas.

bien

Aunque no todo va a ser bueno, que ya sabemos que la vida te da una de cal y un revés que te rompe las paletas, y es que este nuevo estado tiene fecha de caducidad. El parto está al caer en 4 semanas, 3, 2, 1…. júnous…. y mis partes nobles tiemblan con sólo pensarlo.

Para las que queráis saber lo que sucedió en mi primer parto os lo resumo en:  Estuve 33 horas intentando dilatar, pedí la epidural de las maniobras de Hamilton, Perrinton y Eduardo Manostijeras que me hacían para “acelerarlo” y noté que se me acabó el efecto de calmante justo en el momento en que le dije a mi jasban “Amor, ves a fuera y dile a la matrona que la niña se ha equivocado de agujero y me está saliendo por el culo” por sorpresa de mi dulce de leche que me quería hacer entender que eso no era físicamente posible hasta que la matrona le dijo que eso quería decir que estaba en completa y que sólo faltaba empujar. Sí, empujar sin efecto de la epidural #graciasporestesueño.

En fain, que la niña salió sana y salva pero mis bajos quedaron nivel desguace, con una reconstrucción de punto de cruz que requirió no sólo a enfermeras, si no a jubiladas con agujas de ganchillo.

crochet

Por ello después  de volver a hacer vida normal gracias a la rehab, ejercicios de kegel, etc. cuando fui consciente que hiroshima volvía a aproximarse a mis partes nobles pregunté por una fisio berberechil a la que acudir para prepararme bien antes del evento.

“Muy bien, tienes que venir con tu pareja”Me dijo ella, dicho y hecho, me presenté en su consulta con el dulce de leche preparado hasta con una libreta para coger apuntes.

Me hizo estirar en una camilla y desnudarme de cintura para abajo mientras ella y el argentino se ponían unos guantes para hacerme “un masaje” llamado MASAJE PERINEAL. “Abre las piernas un poco…” dijo amablemente. Yo las abrí con la incomodidad que ya de por si tiene tener a una desconocida face to face con tu gormiti y, encima, acompañada de tu príncipe azul. “Bien, la cuestión es que tenemos que empezar a trabajar esta zona que esta muy tensa” le dijo a mi partener mientras me metía las falanges. “Ui, ai, ui, ai” me iba quejando yo. “¿Ves que está duro?” le decía a mi jasban que asentía mirándome con cara de pena “Pues lo trabajas así…”. Aquí debo matizar que cuando ella decía “así” quería decir con violencia nivel narcos callejeros en plena reyerta. Me tapé los ojos. ¡OHMAIGAT! “Ahora voy a introducirte otro dedo…” dijo la madarfacar mientras yo notaba que o bien se había hecho la manicura de porcelana o en lugar de un dedo había introducido una navaja.

dolor

“Lo ideal es meter cuatro dedos” le decía al rioplatense mientras este metía delicadamente el suyo. “No seas tímido, hay que darle fuerte para que se vuelva elástico”. Alguien quería ablandarme hasta el endometrio a base de hostias como panes. “Au, ui, au, ui” podía alcanzar a decir yo. “Bien, estás muy verde. Esto lo vais a tener que practicar en casa, cada día”. La hippie debía pensar que a nosotros el rollo masoca nos iba.

“Ahora te introduciré un globo que irás hinchando hasta que haga 10 cm, que es lo que mide la cabeza del bebé, y luego te lo sacaré como si hicieras un pujo. Vas a notar un pellizquito…” ¿UN PELLIZQUITO? ¡FORDAJISUSCRAIST mi piel berberechil estaba en carne viva! Ahí me envalentoné y mirándola a los ojos le supliqué “perdona, ¿pero podemos hacer esto con la epidural?” a lo que ella me contestó con una sonrisa “qué graciosa… jajajaja… la epidural, dice…”. Por suerte la recepcionista interrumpió la sesión porque alguien en el mostrador la reclamaba (seguramente los mossos de escuadra por una denuncia de la paciente anterior) momento en que quise aprovechar para decirle al rioplatense con lágrimas en los ojos que nos diéramos a la fuga aunque fuera por la ventana, pero justo cuando iba a decírselo él se adelantó con un

“Amor, me estoy mareando…”

enfermo

Y ahí, al borde de las lágrimas, me cogió un ataque de entre risa y histeria al que mi jasban, blanco como el papel de fumar, se contagió.

EPISOTOMÍA  1  BERBERECHO MRSLAYUNTA 0

 

P.D. Ahora estamos haciendo el masaje en casa pero la versión light que nos explicó la ginecóloga (dabestindaguol) que es mucho menos 50 sombras de grey y mi príncipe azul puede realizarlo sin que le de un blancazo.

¿Y vosotras? ¿Pasasteis por la tortura?

Besis.

10 comentarios en “Masaje Perineal”

  1. Con el mayor me dio la matrona un tajo como para que salieran cuatro cabezas, acompañado de un “uy! Me he pasado….”.
    Con el segundo como iba la cosa bien, intentó la matrona no hacer episiotomía, pero el niño venía cabezón, y con 4,200 kg, así que hubo que hacer, cuatro puntillos de ná.
    Y con la tercera, ya con el gormiti lleno de cicatrices, y que le niña venía con la mano en la cabeza, quería saludar a la afición, y acompañado a sus 4,100 kg, pues otro tajo que estuvieron un buen rato cose que te cose, que me costó menos parir!.
    Y esa es la historia de mis cicatrices en los bajos. No tuve la paciencia, ni ganas de masajes en el perineo. No tenía el chichi para farolillos!

  2. Amigui:
    Aquí la menda lerenda se tuvo que hacer el masaje perineal todos los días solita, que me río yo de las que hacen yoga, pa posturas las mías para alcanzarme el gormiti. Pero eso sí, merece la pena. Tuve la suerte que el año que me quedé embarazada estaba realizando un master de terapia sexual y de pareja (soy psicóloga) y una de mis compis era matrona. A través de ella conocí lo del masaje perineal y los ejercicios de Kegel, que también son muy importantes durante el embarazo. Por desgracia está información no la dan todos los profesionales y es de gran ayuda. Yo en el parto tuve un pequeño desgarro pero porque la lechona venía bien hermosota, pero me dijo mi gine que se notaba que me había hecho el masaje porque si no me hubiese tenido que hacer episiotomia (a ver, que 2 punticos me llevé, pero externos).
    Asi que ánimo y a darle al masaje!!! Y no te olvides de kegel, todo ayuda.

  3. En el primer parto, después de 24 horas de reloj, tratando de dilatar vía distintos variopintos métodos, había conseguido llegar a 2 cms! Ole mi coño! Que dijo que no y punto! Rotura de aguas incluida! Y yo a la ginecóloga… yo esto no lo veo… mi moza venía grandota (4200 y 56cm) yo con diabetes gestacional, la tiroides en Cuenca y enchufada a tres maquinas… le comenté a la mujer… casi que me montas el quirofano y acabamos con esto hoy… estaba agotadaaa!!! Y cesárea al canto, en media hora estaba fuera! El gormiti en plena forma y el utero recosido si, pero oye… dos días malos y a correr.
    Segunda niña de 4200… again! Cesárea directa, me daba mal rollo pero a mis 42 palos entre que te acojonan, los antecedentes diabéticos y demás …dije a mi que no me mareen con tactos, oxitocina falsa que te deja como si te pasara una apisonadora por encima … directa a quirófano y oye… mejor que la primera! Y la recuperación también… así que mira… me hubiera gustado parir pero no pudo ser… tengo dos hijas como dos soles y una cicatriz de la que estoy orgullosa ( que usan la misma línea para abrirte otra vez tu…) a veces me molesta un poco pero na! Todavía no hace ni un año! Y oye ya que no me habían tocado el berberecho en la primera pensé… seguro que lo intento y me llevo un estropicio así que más vale que salga todo por el mismo sitio y mi gormiti me lo dejan en paz… y así fue tu… muchos ánimos, te queda nada… dos niñas son lo más!! Palabra!!

    1. Jajajaaj claro que sí! Lo importante es sacarlas!! 🙌🏻🙌🏻🙌🏻 a mi si la cosa se me pone muy difícil yatedigoyo que suplico la cesárea. Dicen que el segundo vaginal es más fácil y rápido que el primero, esperemos… 🙏🏻

  4. En mi primero tb me hicieron estropicio, la ginecologa me regalo la frase “habria acabado antes poniendote una cremallera q cosiendo”.
    Para el segundo, rapido y con solo 2 puntos por un desgarrillo. Facil y sencillo.
    Ya veras como te va bien, un parto malo en la vida es el cupo.

  5. Marina nació hace 8 meses y puedo asegurar que mis CERO POINTS son en parte gracias al masaje perineal. Nacer en la semana 38 y pesar 2,700kg también ayudó 😉
    Hay una frase de la físio del curso preparto que se me quedó grabadisima: “el masaje perineal no asegura que no podáis tener una episotomía pero sí menos puntos que si no lo hacéis”.
    Recomendadísimo!!! (Sí, soy una belieber del masaje perineal !) 😛

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