Los mandamientos de una madre de rodríguez

Venerarás a Peppa Pig por encima de todo.    

Dónde todo el mundo ve a un gorrino animado, tú verás una salida a la enajenación mental y a la vejez prematura. Una dosis de Peppa Pig al día, te da para hacer la cena y sacarte con unas pinzas dos pelillos del entrecejo. Y eso es droga pura para una madre que no tiene tiempo de teñirse la canas, ni echarse en el careto una capa de neskuik para disimular la mala vida, que suerte que se ha puesto de moda jalouín y puedo decir que voy disfrazada de anciana que mece la cuna.

No mencionarás el nombre del páter en vano

Que los niños son muy sentidos, y la mía es de esas que si le obligas a comer verdura o a ponerle suero en las fosas nasales, que para ella es tortura nivel guantánamo, se acuerda que la familia tenía un miembro más y lo reclama como si no hubiera un mañana. Y ya me ves a mi persiguiéndola por el pasillo con el suero en la mano y  el pelo a lo Einstein de la humedad después de sus tres horas baño, que le cuesta entrar y mucho más salir,  mientras ella se sienta delante de la puerta a balbucear paaapáaáááá con una tristeza que hasta Freddy «Cruguer»se le partiría el alma.

Que lo del chantaje emocional lo ha aprendido a la velocidad del rayo, no sé a quién habrá salido, cosa que me obliga a acabar haciendo demostraciones de lo divertido que es ponerse suero y ventolín, con un colocón que acabo llamando al dulce de leche con la mandíbula desencajada y las pupilas en cuenca, proclamando mi amor sin guardarme ni una coma. RuyRodrigo #Tequierotío

Honrarás a la abuela y reservarás día y hora

En mi caso tengo que coger turno con antelación, que siendo una familia numerosa hay overbooking. Las abuelas son de best in da guorl, que es llegar a su casa y poder tirarte al sofá a hacer la fotosíntesis mientras escuchas a tu ángel de la guarda diciéndole a la Sra de Murcia que el suero es bueno para ella y blablablabla. Y mientras el cachorro le pregunta por el paradero de su madre con una lágrima en los ojos, ella, tierna y sin perder la compostura, le hace la demostración de lo divertido que es esnifar ventolín durante 10 segundos.

DA GUT LAIF, MAIFRENS. Lo único malo es que una vez se ha quedado dormida la heredera, la abuela te suelta un rollo sobre el amor en la familia con la boca pastosa y las pupilas en el cogote, pero tu ya estás en un nivel de levitación tal, que tienes el cerebelo en «pause» y el cuerpo empotrado en el sofá que podría ser tuyo o de la vecina del quinto.

Renunciarás a un hogar y vivirás en una pocilga.

Tu nuevo lema después de dejar al cachorro en coma será «cerrar la puerta sin mirar atrás», que todo tiene su parte buena y si por la noche se cuelan unos cacos en casa, se pensarán que ya se les han adelantado.

Aquí tenéis una foto real como ejemplo.

No gritarás.

Si tu cachorro tiene la edad de la mía y aún no parla spagnolo, no te frustres y chilles porque no entenderá nada de lo que dices. Guárdate esa bullshit bien adentro, para ir sacándola en pequeñas dosis y convertirte en una borde de esas que ladra por la calle a todos los madarfacars incívicos que hay cada dos metros in da strít. No limits.

Desfógate contra los que van con moto por la acera, los que tiran el humo directamente al cochecito, etc. como si volvieras a tener las hormonas del embarazo, en plan hulk con el periodo, y así destaponas los chakras y te quedas en una paz contigo misma que ríete tú del Dalai Lama.

No le darás patatas fritas a tu hija para chequear el guatsap

Si cometes semejante acto impuro que sea por un capítulo de Breaking Bad, de Narcos o un visionado de dirty Dancing.

Amarás el colecho por encima de todo

Nada de recorrer el pasillo de noche y hacer glúteos tontamente, ahora que ha quedado un lado vacío de la cama, puede hacer la coreografía del cisne negro sin que te roce el pellejo muerto.

No envidiarás a tu príncipe azul

Apartarás de tu mente los pensamientos impuros que te acechan, imaginándolo en una habitación de un hotel tocándose el gormiti. No dejarás que la imagen de él con un cahipirinha nuble tu juicio mientras luchas cuerpo a cuerpo con tu cachorro para que no se coma tus tampones.

Borra esas imágenes de tu cabeza, para evitar que cuando te llame por la noche…

Pille a lot of more nauer.

Besis.