HUMOR

Padres novatos (L)

Apreciados maifrens,

Hace pocos días uno de mis mejores amigos me insistió mucho para vernos.

“Pues tendrá que ser en el parque, porque en los bares de la zona tienen reservado el derecho de admisión y mi hija está fichada”  Le dije oliéndome un Sí-yu-in-anodar-laif-brodar

“Hecho!” Me dijo el inconsciente.

ok

Y es que raro es que un individuo de la especie “sin hijos” quiera ir a la fauna del parque, que es como la mili de los cachorros, dónde comen arena, hacen ejercicios en las barras de los columpios, se tiran por el tobogán y raptan como serpientes en dirección a las cacas de perro y a las colillas, para untárselas en la cara y camuflarse. Que para los que tienen hijos les va genial para tocarse el gormiti un ratillo desde que estos planifican la muerte hasta justo el momento en el que se va a llevar a cabo, que ahí debes levantar el culo del banco, pero para los que no saben lo que es reproducirse, es un coñazo nivel “qué tiempo tan feliz con entrevista a Bustamante”.

boring

Y yo, que soy cotilla de mena y mal pensada, ya tenía la mosca detrás de la oreja y no me sorprendió cuando me plantificó la foto del predictor con el “+ de 3 semanas de embarazo” en los morros (gracias por no traer el palito meado) y me dijo que estaba esperando un cachorro. Así que lo felicité prometiendo hacer que mi hija repita dos cursos para que vayan juntos a clase, y él me contesto con una sonrisa fría acompañada de un:

NECESITO QUE ME ACONSEJES.

¿Aconsejar? ¿Yo? ¿Qué sobrevivo a base de espamos? ¿Qué pienso que el colecho lo inventaron los fisioterapeutas para tener más clientela?

De repente caí en la cuenta que tenía ante mi a

UN PRIMERIZO

l

Con su foto de un palito meado que es lo único que le demuestra que va a ser padre.

Con su fecha de primera eco tatuada en el cerebro.

Con la incertidumbre de “qué hemos hecho” soplándolo en la nuca.

Lo tenía ahí. A diez centímetros de mí. Como un cervatillo a tiro de piedra de un león. Con los ojos acristalados y la voz algo temblorosa… presa fácil para una madre con el brote psicótico esperándole a la vuelta de la esquina, las cervicales insensibles que podrían ser suyas o del vecino del quinto y unas ganas locas de asustar a su botín con un “Las hormonas del embarazo son a la relación como el Superman a la criptonita” “lo fácil es ahora, ya verás cuando empiece a caminar” “te cambia la vida forevaneva” “tómate toneladas de actimel y almacena los elecaseimunitas” “lo del sexo y el postparto es una experiencia religiosa” y todo aquello que haga que en nueve meses nunca más puedas volver a dormir a pierna suelta…

bad

Sin piedad. A bocajarro.

Pero justo cuando iba a empezar con el “dormid mucho ahora, que después ya tal” reconocí en su mirada ese miedo que yo sentí la primera vez que vi el palito meado. Con sus rayas que decían que sería madre. Con los interrogantes de todo lo que estaba por venir y con una tonelada de consejos (siempre con connotación negativa) seguidos de un “peeeero compensa” que te regalaban hasta los desconocidos por la calle. Con muchas preguntas y miedo a saber las respuestas. Y me compadecí de él, porque si algo tiene la maternidad es que, a veces, te hace MEJOR PERSONA.

Y decidí cambiar la estrategia, y ofrecerle los cuatro consejos de mala madre que a mi me han funcionado del estilo “lo importante no es educarlos, es que sobrevivan”, “si le das un palito de pan puedes echar un vistazo rápido a instagram, si le das galleta de dinosaurios puedes llegar a ver un vídeo de youtube”, “vete acostumbrando al babytv, porque va a ser droga pura el primer año de vida” y otros mandamientos de BAD MOTHER con un objetivo claro:

Construir un ejército de malos padres que nos lleven a conquistar el planeta tierra

malos padres.gif

Que aquí nada es gratis.

Besis

2 thoughts on “Padres novatos (L)”

  1. Me parto la caja contigo jajaja, en el babytv lo has clavado, la mía dura embobada el tiempo justo para hacerte un café o echar una meada rápida, acabas cantando las canciones de mierda hasta en la ducha, pero mira, por lo menos te deja ser persona unos segundos jaja

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