Apreciados maifrens,
Como «popularmente» se sabe, tener un hijo es una prueba infalible para la pareja. Que si antes una se podía hacer la muerta en el sofá mientras su partener le hacía masajes en los pinreles, la responsabilidad que conlleva haber fecundado un óvulo que pide más que un tamagochi, te lleva a trabajar con peores horarios que el Ratoncito Pérez. Explotación paternal, que le llaman. Y como una de las bases de un buen equipo es «si pillo yo, pilla tó dios» hace que a la que uno de los dos se le ocurra decir «qué cansado estoy…» al otro, le da un brote ezquizo que ríete tú de EL CLUB DE LA LUCHA.
Que entre los sentimientos a flor de piel, las hormonas que van que se las pelan y el no dormir, todo junto hace un cócktel molotof que como se le ocurra picar el del correo comercial cuando la niña está durmiendo, salimos en los telediarios.
Pero, como todo, los chickens matrimoniales tienen siempre una cosa buena: LA RECONCILIACIÓN. Que los que se pelean se desean y una cosa lleva a la otra, y cuando por fin dejáis a la niña dormida ha llegado el momento esperado para bailar pegados, pero en horizontal.
Totally, que una se pone al tema y se da cuenta que la cosa ha cambiado:
Para empezar, la versión original pasa a un segundo plano y ahora vuestra pasión y desenfreno se vuelve en mímica sordomuda, vaya a ser que con los sonidos causes un trauma al cachorro y de mayor se apunte al cásting de Gandia Shore.
Después, cuando tu ya te has venido arriba y has sacado a relucir tus dotes de Nadia Comaneci, te das cuenta de que hay un elemento con el que no habías contado:
LA BULLSHIT DEL POSTPARTO
Que se ve que cuando una tiene un hijo por el canal vaginal, dilata 10 cm, pero en la cuarentena el útero se resetea y vuelve a la misma posición que cuando tenías 14 años. Himen reconstruido, incluido. Así que las primeras veces que lo haces vuelves a tu adolescencia, con los «ai, ai» i «ui, ui» «espera» «au!»»tranquilo»… «aix…» que más que placer te dan ganas de empotrarlo contra la pared de un puñetazo. Amor en estado puro.
Dicen que eso es lo normal hasta que a base de insistir vuelves a recuperar tu vida normal. En mi caso, la cosa lejos de mejorar empeoraba y decidí que iría a consultar la opinión de una experta el día que empecé a ponerme los tampones con la ayuda de un martillo.
YO
Buenos días, es que después del parto he vuelto a ser virgen
GINECÓLOGA
Relájate y vamos a ver.
YO
«Au» «Aix»»Ai»
GINECÓLOGA
Parece que tienes una contractura del parto
Pues sí maifrens, tengo el filipino lesionado y para poder volver a tenerlo en pleno rendimiento tendré que acudir a:
REHAB BERBERECHIL
Un drama postpartístico que iba a sufrir en silencio hasta que he pensado que quizá algunas de vosotras también tengáis contracturas de gormiti, el suelo pélvico fofisano o alguna shit colateral de la reproducción y siempre va bien saber que no estáis solas con vuestras miserias.
Marichochis YES WE CAN!
Besis.
Diario de una MAMIfera 
Mi querida matrona me dio luz verde a los 17 días de parir a mi cachorrilla de 4,110Kg (mi tercer hijo ni más ni menos, ni más ni menos……). Me dijo que estaba estupenda, todo en su sitio y que ya podía funcionar…….comorrrrrrrllllll!!!????, callé cual puti y no le dije nada a mi partener desesperado por mojar churro, soy maligna!!
JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJA madarfacar, dile que hasta los 6 meses está prohibido hasta mirar¡ Es que no tienen respeto ni por una postparturienta ni por ná¡
Mi primogénita pesó 5kgs al nacer y aquí la menda la trajo al mundo por su dilatadísima vagina. El ginecólogo se emocionó tanto ante tal especímen que me cosió más de la cuenta. Total que por ahí no entraba ni una aguja.
Acabé en quirófano para descoserme.
Un drama, vamos.
Fortheloveofgod, es que se pensaba que estaba en inditex? De verdad te digo que están jugando con nuestros gormitis indefensos. Que una también quiere seguir disfrutando de sus momentos de amor, un poco de porfavor
Contractura post parto?? Eso me interesa porque a mi el ginecólogo me dijo que a base de insistir iría a mejor pero vamos que estoy mas con el «ai ahh uixx cuidado» mas con el «no pares sigue sigue»…
Jajajajaja a mi me han dicho que es contractura del parto y ahora tengo que ir a una especialista de postparto a que evalue ella los daños. Sólo te digo que para que la gine metiera los dedos, sudé la gota gorda…
Pues es que me pasó exactamente lo mismo. Las primeras veces parecía que tenía un tapón, qué horror de sensación! Diagnóstico idem: contractura. Me llamaron para hacer la rehabilitación en agosto, ajá; me iba de vacaciones la 2ª quincena y si faltas 2 veces seguidas o 3 en total, se te pasa el turno como en la pescadería. Así que les dije que ya lo solicitaría de nuevo. El horario era «muy guay», los martes y jueves a las 15:00 a 40 min de mi domicilio (V sale a las 15:30 h de la guarde), así que lo dejé correr (jijiji). Tengo que decirte que tras volver a practicar yoga y con la ayuda de algún mejunje al principio, la cosa se ha ido normalizando casi casi hasta la normalidad (17 meses hace desde el día P). Así que, si puedes hacer la rehabilitación, fenomenal, pero si no, no desesperes que hay otras opciones. Como dirïa un amigo mío muy fino él: relaja la raja XDD
Jajajajajajajajajaja! Me hace sentir mucho mejor saber que no soy la única con el gormiti lesionado! Jisuscraist, es que tengo ahí un tapón que no entra ná!
Un beso maifren, y zenkiu por los consejos 😉
Ejem, que digo yo, que ando pez en estas lides -a nivel personal-, pero que tengo «amiguis» que sí, que el coito no es lo único que….vale, vale….ya me callo 😛 😛
Jajajajajaja Dorian Gray lo otro va porsupuesto, pero la gracia es tenerlo todo 😉
Por alusiones… A mí me dijo la matrona sustituta lo mismo que a ti y entré en estado de shock. Me dijo que fuera a un centro a que me masajearan el gormiti, pero me quedé preocupada y fui a hablar con mi matrona de verdad. Me hizo un tacto y me estuvo haciendo hacer ejercicios de Kegel y me dijo que lo único q tenía era bloqueo psicológico, que al poner los dedos lo había notado todo muy tenso pero que al hacerme hacer los ejercicios se había destensado. Así que ya sabes, todo está en tu mente!! Keep calm and sex on!!!
Jajajaja tu matrona es un genio!!! Voy a hacer ejercicios de kegel antes de ir a ver a la fisio gormitera, a ver si la cosa se pone elástica y me ahorro la humillación 😂
Está muy bien reírse de los problemas, pero en este tema NO, rotundamente NO. No es normal que duela, no es normal que esté contracturado, no es normal que no puedas disfrutar del sexo, el tiempo NO lo cura, y lo siento, pero NO es psicológico. Si has dado a luz vete a un fisioterapeuta experto en suelo pelvico para que te valore, y si necesitas que te trate lo haga. La matrona no te va al valorar bien, no es experta en esto (en otras muchas cosas si) y si realmente hay una hipertonia Kegel NO.