HUMOR, MADRE, MATERNIDAD

El síndrome del nido

Apreciado diario,

La reproducción mamífera consta de varias fases , cada una en una patología psiquiátrica diferente, que hace que tu pareja, que antes te miraba con ojos melosos y con el amor chispeteando en su iris, se de cuenta que patológicamente estás muy malamente. VERY BAD, A LOT OF.

crazy

Es por eso que el sábado pasado mi dulce de leche, al que están barajando darle un premio Princesa de Asturias a la PACIENCIA, no movió ni un músculo facial ni corporal cuando lo desperté a las nueve menos cuarto, con la hiperactividad a flor de piel debido a que yo me había levantado a las cinco, y le notifiqué nuestros quehaceres diarios:

Ir a comer un croissant de chocolate para  después…

suspense

IR AL IKEA

El pobre, que ya venía advertido de lo del síndrome del nido por otros padres primerizos, no quiso contradecirme por miedo a que me pusiera melodramática, y aceptó con una sonrisa en la cara para no provocar mi inestabilidad emocional.

Como desgraciadamente no se puede razonar con una gestante de treinta y tres semanas, con el síntoma obsesivo compulsivo para encontrarle un cambiador y una estantería a su pequeña señora de murcia, mi príncipe azul no me pudo advertir que ir un sábado al Ikea con mis hormonas a flor de piel, era como ir al maremágnum a celebrar el fin de año:

UNA MALA IDEA, mala malísima.

no

Porque he de deciros, maifrens, que lo peor de ir al IKEA no es solamente el tour turístico, la cola para avanzar y para pagar, ver como mil parejas rompen delante de la sección de cocina o buscar el tesoro empaquetado en cajas de cartón escondido en los pasillos del polígono… nono… lo peor del IKEA es que hay QUE MONTARLO. BY YOURSELF.

Y sinceramente, como portadora de un cigoto que pesa ya dos kilos, una ciática y dos almorranas, sólo había un candidato para resolver esta misión:

EL RIOPLATENSE 

Que a lo “síndrome de Tourette”, se pasó toda la tarde (y parte de la noche por disgusto de nuestros vecinos) trabajando como si fuera una costurera de Bangladesh, cagándose en sus muertos/muelas/todoloquesemenea cuando se daba cuenta de que la pieza que le había costado atornillar y apretar a lo HULK durante una hora y media, estaba del revés.

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Y yo, que estaba en pleno esplendor de brote psicótico del nido, a falta de poder manipular productos tóxicos, aprovechaba los ardores para limpiar toda la casa, que con un poco de aliento sacaba más fuego que un dragón de khaleesi y así desinfectaba y dejaba hasta el retrete libre de gérmenes. Vaya a ser que la señora de Murcia salga a lo Mr Proper y se de cuenta que aquí a los ácaros, les ponemos nombre y una correa.

BABY

Eh, pero tranquilos, que dicen que compensa.

Besis

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