Apreciado diario:
En el tercer trimestre de embarazo es cuando empiezas a tener lo que en la jerga de mi barrio llamamos: DE BAD LAIF, que es una mala vida que no te deja disfrutar de las semanas que te quedan, y que hace que te pases el día arrastrando las ojeras y diciéndole a todo el mundo que te pregunta «como estás», la misma respuesta:
Muy cansada, a very lot of more nauer.
Ellos te sonríen y te dicen que estás guapa, porque son buena gente y no quieren que te suicides, pero tú conoces la verdad. Retienes líquidos hasta en los padrastros de las uñas y cada vez que ves un espejo huyes como si se tratara de una llamada del 1004. No pasa nada, te repites para tus adentros, sólo quedan dos malditos meses.
Dos meses…
¿Dos meses?
¡¡Dos meses!!!
¡¡OMAIGOT!!
¡¡VOY A SER MADRE!!
Y te acuerdas de algo que has olvidado con la coña de las semanas, los síntomas y las ecografías. Que todo este proceso de maltrato físico a tu epidermis y a tus órganos vitales, tenían un fin: VAS A TENER UN BEBÉ. ¡¡UN BEBÉ!!
¡U-N-B-E-B-É!
¿Y qué sabes tú de bebés? Pues poco, porque aunque estás ya de treinta y dos semanas de gestación, en el CAP no te han dado cita para las clases preparto hasta la semana treinta y seis.
Pero que no cunda el pánico, keep calm and carry on, que hay algo que sí sabes: los bebés salen…
DE LA VAGINA
¿Aún tendré sistema reproductor?
¿O se me habrá caído por la calle?
WHO KNOWS… y es que con las malformaciones que se vive en el estado de gestación, una ya no sabe ni lo qué tiene, ni dónde lo tiene.
En fin, a lo que íbamos. Como, desgraciadamente, la señora de Murcia va a tener que salir de una forma u otra, después de ver tutoriales del youtube sobre partos lentos y dolorosos, he elaborado un PLAN DE PARTO BY MISELF para llevarlo al hospital el día acordado.
Basándome en la leyenda de como matar a la solitaria, la cosa iría tal que así:
1- QUEDARSE EN AYUNAS las 24 horas posteriores a las contracciones
2. Una vez el cigoto tenga hambre, PONER UNA NUTRITIVA COMIDA a la altura de la boca de la madre
3. Dejar que huela los efluvios del chocolate, y esperar a que salga POR SUS PROPIOS MEDIOS
Limpio y sin puntos.
Espero que se respete mi voluntad.
Besis.
Diario de una MAMIfera 
Jajajajaa, ya nos contaras como resulta aquel plan 🙂
😂 no lo dudes!
Genial! Enganchadisima a tu blog! Esperemos que la señora de Murcia te inspire muchos posts!
Gracias bonica!
Yo estuve sin comer 15 horas. No me dejaron beber ni agua cuando estaba dilatando. Mi comadrona me dijo q llevara zumo y frutos secos a escondidas pero como rompí aguas a la 1 de la madrugada no pude cogerlo pq me entró el pánico… lleva un zumo en el bolso para q la sra de murcia salga mas feliz!
Jajajajajaja muchas gracias por el consejo!! Así lo haré!!