Apreciado RUYRODRIGO:
Desde tu partida hace unos días a la capital, que nuestro dulce hogar no ha vuelto a ser el mismo.
Tu ausencia como macho alfa de la familia ha provocado una serie de catastróficas desdichas que me dispongo a narrar en las siguientes líneas de esta misiva.
Es importante que mientras leas esta carta, recuerdes mis turgentes pechugas y mis cálidos musl… (¿esto lo leen nuestras madres?) …en fin… que recuerdes mi cuerpo serrano con un poco de fotoxop mental… y que sobretodo y ante todo el AMOR PROFUNDO que nos tenemos y profesamos mutuamente desde nuestros multiculturales corazones.
Nota importante: Estos acontecimientos están basados en hechos reales, por lo que cualquier parecido con alguna película de Bruce Willis es pura coincidencia.
Ayer por la tarde desde que abandonaras el hogar, decidí ponerme un poco al día con algunos asuntillos que tenía pendientes…
Y encontrándome por ello en plena desforestación capilar, de repente en el espejo empañado pude encontrar un mensaje escrito…
Cuando lo leí los pelos se me convirtieron en escarpias, y sufrí un ligero paro cardíaco.
Cómo no encontré ningún ser vivo a mi alrededor que hubiera escrito el mensaje, llegué a la conclusión que el mensaje debía ser de la difunta antigua inquilina de la casa.
Cómo bien sabrás por las moralejas de las películas de terror, decidí hacer caso al espíritu maligno fuera a ser que me poseyera y quisiera asuntos carnales con crucifijos (ya que me dolía la cabeza y no estaba yo para esos menesteres).
Así que cogí unos deuvedés que casualmente encontré en una de las estanterías (estos espíritus están en todo) y me dispuse a ponerlo en tu pleiesteixon, sí, la que no se puede tocar bajo ningún concepto.
Es importante explicarte que antes de poner el play me hice un tazón de colacao y enchufé la estufa para entrar en calor.
Fue aquí donde entraríamos en el KIT DE LA CUESTIÓN DE ESTA CORRESPONDENCIA.
Esto es lo último que recuerdo de esa fatídica noche ya que me quedé inconsciente en el suelo de nuestro hogar
He podido reconstruir los acontecimientos que verás a continuación gracias a las imágenes de un vecino que casualmente estaba grabando en ese momento hacia nuestra ventana.
En fin… mientras yo estaba recuperándome del ataque de ansiedad en el baño, entró un caco por la ventana y me puso droga en el colacao…
Estas son las imágenes (con baja resolución) de lo que aconteció durante mi inconsciencia…
No contento con eso, y aprovechándose de mi profundo sueño provocado por las drogas, decidió dejar la estufa puesta toda la noche…
La policía sospecha que quizá pertenece a la endesa…
Y por último, y no menos importante, dejó atrancado el deuvedé en la pleisteixon por apretar demasiadas veces el botón de abrir y cerrar (algo que yo ya sabía que NO SE PUEDE HACER por los millones de veces que me lo has dicho, pero que a él le dio igual…)
Así que, en fin… quiero que sepas que lo que realmente es importante: SOBREVIVÍ al efecto comatoso de la drogaína, así que no te preocupes por lo demás.
TE QUIERE Y TE ESPERA ANSIOSAMENTE:
P.D. Debido a los efectos del soponcio, no he podido poner las lavadoras que te prometí. Pero tranquilo, poco a poco me voy recuperando del trauma…
Diario de una MAMIfera 
¡Menos mal que tenías Cola-Cao! Conozco a alguien… bueno, conocí a una que le pasó más o menos lo mismo. Un caco (que no sea el mismo) la drogó pero con Nesquik y le hizo grumos obstruyéndole la carótida y se la encontraron tendida en el comedor… ¡con la raya ya hecha alrededor de su cadáver!
No deberíais inyectaros nada, en serio.
jajajaja
Que suerte la mía! Suerte que no quedaba Nesquick en el supermercado!
Me quedaré tu comentario para mostrárselo cuando se de cuenta que los mandos de su play también están algo perjudicados…
las playesteishon las hacen a mala idea para que se estropeen y no te compres ninguna más
Ya decía yo que estaba todo amañado… seguro que es culpa de la herencia de Zapatero!
Me da a mi que vas a tener que esperarlo muy sexy y con una bandeja de ñoquis o un buen asado, ya sabes, esas dos cosas con las que dicen que se conquista, en este caso despista, a un hombre. Suerte!!!
jajajaja tendré en cuenta tu propuesta. Por lo pronto he hecho unas cuantas flexiones…ahora solo me falta con celos de embalar, recoger el pellejo sobrante para ponerme ropa sexy… 😉
¡Protesto!!
Ese boton de «Me ha gustado» es totalmente insuficiente. ¿Me ha super encantado!!!!
Vaya aventura, y que bien la cuentas. La verdad es que sin la imagenes podrías despertar sospechas, pero así ningún problema, no puede haber duda: hay malvados seres que entran en nustras vidas agazapados solo para ponernos drogainas en las bebidas y luego… martirisar a nuestros aparatos, sobre todo aquellos que no debemos usar 😉
Un besote y muchimas gracias por tus historias :-*
Gracias a tí Zulima! Siempre anima a seguir contando tus historias cuando sabes que gustan a los que las leen.
:))))