Apreciados lectores,
Debido al interés demostrado sobre el desenlace de la entrada anterior, les explicaré (con algunas palabras e imágenes falseadas) los acontecimientos acontecidos en el hogar a la llegada de mi príncipe azul.
Aunque a través del blog ya había advertido al rioplatense sobre las ilegaidades cometidas por el caco en su tecnología punta hogareña, RuyRodrigo que se encontraba en Madrid en el rodaje de un espot publicitario durante veinte horas seguidas, no tuvo tiempo de informarse sobre el asunto.
Así que cuando llamó para decirme que cogía el avión hacia Barcelona “con ganas de relajarse en casa, ver alguna película y hacerse una siestecilla en el sofá”, fui incapaz de enturbiar sus sueños relajantes con un “pues será mejor que piques al vecino”, y haciendo uso de mi ingenio le canté una nana telefónica para que hiciera mella en su cansancio y lo dejara inconsciente. El plan fue un éxito de tal magnitud, que el rioplatense hizo tres veces el recorrido: MAD-BCN,BCN-MAD,MAD-BCN sin despegar ojo ni posición en el asiento.
Mientras este disfrutaba de su viaje transoceánico, yo aprovechaba el tiempo buscando en el google un protocolo de actuación sobre “cómo decirle a tu pareja que la pleiesteixon HA MUERTO”.
Así que después de una larga búsqueda me inspiré en la TRILOGÍA “50 SOMBRAS DE GREY” para idear mi plan, basado en:
A) Tunear su camiseta de la selección argentina para convertirla en algo más sexy y atractivo…
Bé) Sintonizar en el único aparato electrónico que funcionaba, una melodía erótica para darle un ambiente íntimo al momento…
Y Cé) seleccionar algunos de los objetos sexuales caseros más parecidos a los mencionados del libro, para sorprenderlo con sexo salvaje…
Una vez tuve listo mi plan, esperé sentada junto a la estufa para combatir el frío, clavándome en las vergüenzas alguna de las agujas olvidadas al hacer el zurcido de la ropa interior. Cómo si se tratara del libro de Disney, el pinchazo de la aguja en el perineo me volvió a dejar en un profundo sueño (y para satisfacción de Endesa, con la estufa todavía encendida).
Es por eso,que según la versión de RuyRodrigo, estos fueron los hechos que acontecieron anteriores a su llegada y grabadas con las imágenes de la cámara del mismo vecino que la vez anterior…
No contento con el daño que había causado a nuestra familia, el caco volvió a entrar por la misma ventana…
Esta vez, no quedando objetos tecnológicos con los que atacar, el maleante decidió agujerear todas mi colección de ropa interior de la colección “para estar por casa”.
La policía ha girado ahora la sospecha hacia el departamento de “Corsetería” del Corte Inglés.
No contento con dejarme el ajuar a mínimos, y volviendo a dejar la estufa encendida durante mi largo desvanecimiento, el muy villano también partió en dos mi deuvedé de Dirty Dancing intentando desbloquear la pleiesteixon.
Así que teniendo ambosdós el corazón en un puño, y esperando las noticias de la aseguradora para restablecer todo los objetos de GRAN VALOR sentimental estropeados por este criminal, me despido con la pena oprimiendo mi pecho.
Atentamente,
Diario de una MAMIfera 