La Navidad is coming…

Apreciado diario:

Se acercan las navidades y por ende esos días en que pasas 24 horas con la familia. Face to face. Segundo a segundo. Cachito con cachito y pechito con pechito. Tuenti four auars.

Y me pregunto yo, y ¿por qué se celebra la navidad?

Pues véase que lo que se conmemora es el nacimiento de Jesucristo (JISUSCRAIST) en el belén, que es eso que montaba mi madre por la noche encima de la chimenea, con su musgo, sus figuritas, su fuente que sacaba agua, su río de papel de plata anti ecológico, su cueva iluminada, sus animales y los tres reyes y que al día siguiente, previa violación gatuna con alevosía por parte de nuestras mascotas por la noche, quedaba como si hubieran pasado por encima los mossos de esquadra.

Totally, que el 24 de diciembre se celebra la nochebuena, que viene a ser cuando la virgen, también llamada María (Marichocho para los amigos), que estaba embarazada del espíritu santo (un tema que tocaremos más adelante), rompió aguas en un establo con menos higiene que los lavabos de la autopista y mientras un pentatrillón de bichos enormes le miraban el berberecho.

En fin, que la marichocha va y dice:

-Anda, ¡pero si estoy rompiendo aguas y soy virgen!

Pos nada, TOPE NORMAL. Así que José que era crédulo como la Infanta Cristina, dijo:

– Te creo, cari. Lofiu forevaneva

Que digo yo que eso pasa ahora y tienes al sálvame de luxe en la puerta del belén entrevistando hasta los peces que beben en el río. Que ríete tú de Rosa Benito y Amador Mohedano.

Pero vamos, que en esa época nadie se preguntaba nada. Oyes, ha sido por la gracia divina. Pos estupendo. Pos vale. Is not my bisness. Good for you.

Totally again, que la virgen dilata poco a poco y se pasa la noche de parto en medio del poco glamour del establo y con el choto a la intemperie. Y ya a la hora de comer del día siguiente, el 25 de diciembre, tiene a su cachorro que se llama Jisuscraist y una cistitis por lo menos, que dice mi madre que si vas con los pies descalzos se costipa la vagina. Y por eso comes con la familia, porque es el día de Navidad (que proviene del latín nacimiento) que conmemora que no estamos tan mal, y que si una marichocha se quedó embarazada de la nada, tuvo a su hijo en medio de un establo como un mamífero y convenció a «todo cristo» que una se puede embarazar en sueños, significa que NADA ES IMPOSIBLE.

NOZING IS IMPOSIBOL

Y que persigue tus sueños. Y que la epidural mola. Y que la calefacción está sobrevalorada.

Y es por eso que en estas comidas la gente se emborracha y se desinhibe y se pone música para amenizar la velada. Y tu tío abuelo acaba bailando twerking acompañado por otros familiares…

Y tú te pasarás los 364 días restantes intentando borrar esa imagen de tu cabeza.

Y después llegará el siete de enero, que para conmemorar que los reyes magos fueron a hacerle una visita al neonato escribirás una carta que ríete tú de los discursos en el congreso. Porque has sido muy buena, y la BONDAD en las navidades no es gratis, SE PAGA CON REGALOS.

Y te pides juguetes a mansalva, pero a cambio recibes toneladas de bragas y calcetines que tu madre agradece con lágrimas en los ojos. Y es allí cuando te das cuenta que hay gato encerrado, porque este año has sido buena y no le has rapado las barbies a tu hermana gemela. Ni le has puesto al gato calcetines para que ande como los astronautas. Y empiezas a sospechar que los reyes no son una ONG que reparte regalos a los niños, NEGATIVO, los reyes HACEN BULLING.

Así que después de estudiar la estrategia lentamente y con esmero, este año simplemente he pedido toneladas de bragas y calcetines para hacer el efecto inverso y ver si POR FIN aciertan

Besis.

 #FelizNavidadTíos