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Aventuras en las Malasias (I)

Apreciado diario:

Después de 23 días de exótico viaje por las Asias, por fin estoy en Barcelona.

Bueno, al menos una quinta parte de mi cerebro que funciona con el horario de aquí, las 4 partes restantes están aún en las Malasias rebozándose en las playas turquesas de arena…

la foto

En fin, a lo que íbamos, que el viernes pasado aterricé al infierno de la rutina diaria, llegando al aeropuerto con las secuelas que el clima tropical había hecho en mi persona:

efectos secundarios

O sea hecha un cromo. Y aunque os prometí escribir mis aventuras desde allí,  se ve que en las Malasias hay wifi hasta en los cocoteros pero NO HAY NI UN LOCUTORIO U ORDENADOR CON EL QUE CONECTARSE. NO ONE. Así que ahora para no meteros una brasa sobre nuestras aventuras allí, he pensado hacer un resumen con algunos apoyos gráficos divididos en:

1.000 maneras de morir_thumb[5]

Vale, 1000 no, pero unas cuantas sí, que cómo sabéis soy persona de tener siempre la muerte pisándome los talones, he sufrido varios sustos divididos en:

 1. MUERTE POR OLOR A CHOTO

(Lo siento madre, sin más sinónimos).

Singapur es el primer mundo.

image2

Sí, sí, para que os hagáis una idea: El tubo del futuro dónde está mi príncipe azul es la entrada del metro, las mesas en las terrazas tienen aire acondicionado, los metros llegan directamente a los centros comerciales y esta prohibido (bajo pena de ley) comer chicle.  YEAH. El porqué no lo tengo muy claro, seguramente al presidente de pequeño se le quedo el típico chicle pegado en la cabellera y le tuvieron que rapar, se traumatizó porque quedó como un JARECRISNA y los prohibió FOREVAENEVA. Quizá. Quizá solo sea porque ensucian, WHO KNOWS.

Pues eso, que Singapur es el primer mundo con calles repletas de rascacielos, su suelo impecable que puedes comer encima, sus calles transitadas, sus pantallas en los edificios, todo limpio  excepto…. el barrio de LITTLE INDIA. Que sería como estar en la India pero en Singapur. Y que huele a SOBACO +CHOTO +ESPECIAS.

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 ¿Adivináis dónde estaba ubicado nuestro hotel? 

2-MUERTE POR ÉBOLA

Este punto viene dividido en dos:

A- POR NUTRICIÓN:

RuyRodrigo es muy fan de ir a comer a los mercados nocturnos de la zona.

-¡Mirá! ¡En este puestesito come el presidente del país!

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A una que le encanta ver los destellos de ilusión en los ojos de su príncipe azul, se abstuvo de decirle que la foto no estaba retocada con photoshop, estaba hechas directamente con collage y pegado con grasa. Así que para no frustrar a mi aventurero dulce de leche, dejé que un señor con las uñas negras batiera con sus manos los huevos y los friera,  directamente, en el asfalto. Eso sí, por la noche me atiborré a medicamentos para frenar el brote de sarampión que seguramente empezaba a gestarse.

También hemos comido en restaurantes con un marketing que promete una comida baja en sal, colesterol y rica en dieta mediterránea.

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B- POR EVACUACIÓN

Sin más comentarios.

baño

3-  MUERTE POR TRANSPORTES

A- POR MAR:

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B- POR TIERRA:

Aquí es necesario apuntar varias situaciones peligrosas: la de los conductores de taxis que se duermen en las carreteras rectas,

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las de las lluvias monzónicas cuando vas en moto,

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la de los modernos vehículos que hay en algunas la estaciones de autobuses,

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y la de los obstáculos que te encuentras en las carreteras…

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C- POR AIRE:

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Esta foto no la subimos en las redes sociales, porque nos giñamos con lo Malaysia airlines. Y porque salgo fea.

4. MUERTE POR DISLEXIA

Hacerte una selfie con una vaca. O un toro… WHO KNOWS…  y darse cuenta que llevas el casco del revés desde la mañana.

#MomentoGuiriMonguer

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5- MUERTE POR VIOLACIÓN DE MOSQUITOS QUE LLEVAN DENGUE:

NOTA MENTAL: No volver a ir a hacer un trekking de tres horas por la selva con vestidito. NEVER. EVER. Aunque te digan que al final hay una playa paradisíaca…

vestidito

#MePicaronHastaEnLasTrompasDeFalopio

6- MUERTE POR BICHOS MARINOS.

Detrás de la amabilidad de los peces payasos, se esconden otros seres que pueden matarte en las cristalinas aguas malasias.

Como el pez guardián de los arrecifes, que si te acercas mucho te muerden con dos piñicos que tienen. Muy majos. Ojalá se extingan.

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Las medusas con las que tuve un affaire en Tailandia, y esta vez estuve muy pendiente de evitar volverme a morrear ellas,

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Y los tiburones de arrecife.

gray-reef-sharks-normal

Vale. No voy a hacerme la chuleta. Cuando llegamos al SHARK POINT, me quedé la última en la barca y RuyRodrigo poniendo su cara de perroapaleado me miraba pidiéndome que por favor me tirara en el agua. Por no darle un disgusto al rioplatense, me tiré con mi clásico estilo a “lo tretaplégico” y casi me caí encima de uno. Al verlo, me dio un ataque al corazón. Me subí en un nanosegundo encima de los hombros de Ruy y se lo ofrecí al depredador como ofrenda.

-I’M A SURVIVOR.

Le dije a los demás que me miraban ojipláticos.

Luego, cuando se había partido el ojal hasta el plancton,  me dijeron que son vegetarianos y comen plantas.

SÉ, YA. Por si las flais…

TO BE CONTINUED

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