VERANO AZUL

Apreciado diario:

Ya ha llegado el verano y con él la reposición de VERANO AZUL en TVE.

Que digo yo que a este serie le han sacado más provecho que mi madre a la ropa que nos daban mis primas, que a su vez venía de sus tías, quién a su vez las habían heredado de sus abuelas, y que acababas vistiendo con unos harapos con un olor a chusma que no lo sacaba ni el ariel en pastillas.

Que llevabas en las pelotillas de la ropa más células madre que en todas las franquicias juntas del Humana. WAS NECESSARY?

Ya me imagino en caso de asesinato a toda mi familia en el trullo.

– ¿Pueden explicar, los tres trillones de diferentes tipos de adene que llevaba la víctima en el jersei?

Que cuando todo el mundo iba de los noventa, yo aún iba con pieles de animales que había heredado de un familiar lejano de la edad del cromañón, FOR THE LOVE OF GOD!

En fin, a lo que íbamos. Que del estreno de verano azul hace muchos años, debía ser más o menos cuando en España no se podía abortar y la Duquesa de Alba era adolescenta…

Para aquellos marcianos que no sepan de lo que trata, os haré un breve resumen:

La cuestión era que iban a pasar las vacaciones a una pueblo un gordito llamado piraña, una guapo llamado Javi, uno rubito llamado Tito, un orco de mordor llamado Desi, un gitano llamado Pancho, una jamelga llamada Bea, un mendigo que vivía en un barco llamado Chanquete y una jipi solterona fuma petas llamada Julia, y nada que se conocen y se caen bien. Y el Chanquete, que es un poco tubero y da consejos hasta al apuntador, vive en un barco amarrado en una colina. Porque es un lobo de mar y de montaña. Y se ve que la especulación ya se llevaba en esa época y a Chanquete lo quieren echar del barco para vender las tierras. Y van todos en plan STOP DESAHUCIOS con una canción llamada «no nos moverán».  Un plan jipi ideado por la fuma petas. Y el plan funciona. Y hay un triángulo amoroso entre el gitano, el rubito y la jamelga. Y a la jamelga le viene la regla, y el hermano le llama  «el periódico» en lugar de periodo. y todos van en bicicleta. Y la jipi toca la guitarra y… (ATENCIÓN SPOILER)… Chanquete muere de cansancio de dar tanto consejo a los niñatos.

Y entonces el gitano mientras va corriendo por la playa, y las viejas cogen con fuerza su bolso al verle pasar, chilla:

-Chanquete ha muerto, Chanquete ha muerto.

Y Chanquete WAS DIED. A LOT OF.

Totally, una serie vintage que te enseña que  tus vacaciones son UNA MIERDA y que tienes que buscarte amigos pandilleros para luchar contra la especulación inmobiliaria, el medio ambiente, etc. para poder contar anécdotas de las de:

-¿Qué has hecho este verano?

-Tocar la guitarra, ir en bicicleta, parar desahucios, denunciar vertidos tóxicos en la playa… ya sabes… lo normal…

Porque por mucho que le pongas empeño, allí es donde viene el kit de la cuestión.

Tus veranos nunca JAMÁS serán azules. NEVER, EVER.

Porque los tiempos han cambiado, y si te plantas delante de un desahucio a tocar la guitarra las autoridades te  meten el instrumento por el hojaldre. Directamente. Y en lugar de pasar el verano en el mar,  lo pasas con el culo encima de un flotador.

Y no le hagas una foto y la subas a las redes sociales, porque si no la pasarás en un flotador y en el trullo.

Así que dile tú a los mossos que del barco de Chanquete no te moverán, que te mueven a ostias y con bolas de goma si hace falta.

Porque hemos perdido la inocencia y los valores.

Y vete ahora con un gordo, un orco de mordor, una jamelga y un gitano a luchar contra una injusticia social de tu pueblo, que os tachan de anti-sistema y de pertenecer a ETA.

Así que  como yo soy una persona exigente, y para no decepcionarme a mi misma, hasta ahora he preferido dedicar mis veranos a tirarme en el sofá y vivir los de verano azul. Porque eran más auténticos. Y es que salir a la calle por nada es tontería. Y más con el calor que hace que a la mínima  pillas un corte de digestión.

Porque en el verano una no encuentra pandillas, encuentra mosquitos que te chupan más sangre que hacienda.

Y aunque hasta ahora siempre he seguido la regla de ‘verano azul’, este verano es DIFERENTE.

Porque hago treinta-y-pocos.

Y a los treinta-y-pocos tienes que haber vivido una aventura de verdad, para tener historietas que contar a tus futuros hijos y nietos.

De esas que utilizas en modo bucle para hacerles creer que TÚ MOLAS. Y que cuando eras joven te la jugabas.

Así que  el rioplantense y yo hemos decidido… VIVIR UNA AVENTURA DE LAS DE VERDAD.  

Y nos vamos a…

(redoble de tambores)

En avión.

Con dos cojones.

PORQUE VERANO AZUL DEJÓ EL LISTÓN MUY ALTO, PERO LOST ES LOST.

Así que iré relatándoos nuestras aventuras por las tierras Malasias.

Intentaré que sean los viernes para no romper la costumbre, pero vuestros viernes serán mis sábados y me llevo una y sumo tres… que como soy disléxica escribiré cuando buenamente pueda.

Besis

P.D. Si el avión desaparece, BUSCADNOS.

OSQUIEROTÍOS.

P.D.2: Si no sobrevivo dono mi bien más preciado, mi armario, a mis tatatarasobrinos.