Apreciado diario,
Antes de seguir narrando cómo morir en las Malasias, quiero dejar una nota a principio de página aclaratoria:
El idioma con el que nos comunicábamos en Malasia era en inglés, pero no el Inglés de quembritx, ni de los iueséis, no, no, los malayos hablan con el inglés de mi pueblo, dícese de aquel en el que utilizas palabras claves cómo: CAR, DINNER, BITUÍN o DANGER, y que van acompañados de gestos espasmódicos epilépticos para substituir los sustantivos, adjetivos, verbos y adverbios.
Un idioma complejo que, casualmente, hablo a la perfección.
Bien, volviendo al tema que nos ocupa, os narraré la ÚLTIMA Y PEOR FORMA DE MORIR EN LAS MALASIAS:
7- MUERTE POR HACER UNA EXCURSIÓN A LAS BATU CAVES
Vale, para los que no tengan ni pajolera idea de lo que son las Batu Caves, son unas cuevas que están a unos 40 minutos de Kuala Lumpur donde la parada de tren te deja en una explanada que tiene ochocentos pentatrillones de escaleras y por las que accedes a unas cuevas dónde hay murciélagos.
Adjunto apoyo gráfico
Llegamos un caluroso y húmedo día de agosto y RuyRodrigo, con la guía en la mano, me comentó que debíamos subir los 5 trillones de escaleras para ir a unas cuevas llamadas «DARK CAVE», osease CUEVA OSCURA, que recomendaba la Lonly Planet.
Muy a mi pesar accedí, así que nos hicimos con un sherpa y poco a poco y sin mirar atrás subimos las eternas escaleras esquivando a los monos y a los guiris que se hacían reportajes fotográficos en medio de cada escalón.
– Es aquí… -Dijo el rioplatense con su último aliento, señalando a una mujer con un mesa de camping que estaba sentada.
Como RuyRodrigo domina el inglés de FIRST CERTIFICATE pero no el de los malayos, me dispuse a informarme de los precios y horarios de las excursiones BY MISELF.
-THE CAT IS UNDER THE TABLE -Le dije a la mujer seguida de unos guiños con el ojo.
– OPEN THE DOOR CLOSE THE WINDOWS -Me dijo ella moviendo las orejas y dándome dos tiquets de papel de color blanco.
Al girarme, vi que el rioplatense se había quedado con cara de interrogación, perplejo y sin pestañear.
-Amor, me ha dado dos pases y me ha dicho que esperemos aquí para la siguiente excursión que será en 5 minutos.
Dicho y hecho, a los 5 minutos vino una mujer a buscarnos identificándose como guía de las Batu Caves, convirtiéndome con ello en traductora inglish-pitinglish de la excursión.
La guía, que parecía ir de anfetaminas hasta las cejas, nos dio unos cascos a cada uno y una linterna.
– La linterna siempre tiene que ir enfocada al suelo, ya que si enfocáis hacia arriba, podríais deslumbrar a un murciélago que caería en picado de los cuarenta metros de altitud y moriría. El casco es por si caen del techo no os maten. ¿NO ES EMOCIONANTE? AILOVIU LOS MURCIÉLAGOS!!! EXCITING!!! EXCITING!!
Me abstuve de decirle a la guía que por mi como si se extinguen.
– Un consejo, cuando miréis hacia arriba taparos la boca por si os cae un poco de mierda de murciélago. EXCITING¡¡ A LOT OF MORE NAU!!
Bien, la excursión empezaba fatal y sólo estábamos en las instrucciones. La guía era una de esas personas extraterrestres que adora su trabajo y que estaba como una chota.
Entramos en las Batu Caves con su penetrante oscuridad y sólo con la voz de la metanfestaminas-loviu-los-murciélagos como referencia.
Al entrar, un fuerte olor a multitud de axilas sudadas me golpeó el olfato.
– ¿Lo sentís? ¡¡¿No es AMAZING?!! Este es el olor de la caca de murciélago. -Dijo la guía post-esnifada de pegamento. – Mirad a vuestro alrededor, esto que parece tierra es en realidad de textura fangosa y son tres metros de caca de murciélago que ¡¡¡FORMA SU PROPIO ECOSISTEMA!!! OU YEAH!!! BRILIANT!! LOVIU LOS ECOSISTEMAS!!
Dejamos que la guía se tocara un poco pensando en la caca de murciélago, mientras yo trataba de comunicarme con RuyRodrigo con esa mirada que sólo conoce tu pareja y que lleva un código implícito que dice: SÁCAMEDEAQUÍ
RuyRodrigo, riéndose por lo bajini, me decía que me calmara que seguro que nos lo pasaríamos bien.
La cosa no mejoró. La guía saco de su mochila un álbum plastificado con fotos de todos los insectos que viven en el ecosistema de la mierda del murciélago.
WHAT???!!!!
-Es difícil verlo porque no hay luz, pero es fácil sentirlo. Muchos de estos insectos pueden estar en tu SKIN, RIGHT NOW…. -Dijo riéndose histérica.
He visto mujeres en la clase de spinning más relajadas que yo y las demás guiris que estábamos en la excursión. En la oscuridad y en pleno silencio, cuando la guía por fin se callaba para consumir alguna droga, se podían oír las ostias que nos pegábamos en nuestros propios cuerpos y los gritos de ¡MA TOCAO UN BICHO, VOY A SUICIDARME! en varios idiomas.
La cueva estaba tan oscura que le clavé las uñas a RuyRodrigo en la espalda para asegurarme que nada nos separaría. JUNTOS FOREVA.
– Y digo yo que para no ver nada y ver fotografías, nos las podía enseñar en un Starbucks… -Le dije a mi príncipe azul cuando las arcadas me dejaron vocalizar una frase entera.- Y poner unos cuantos ambipurs en los ecosistemas llenos de BULLSHIT…
Pero mis lamentos fueron interrumpidos por la Courtney Love de las cuevas.
– ¿Los oís? Están aquí. Justo encima de nosotros… I CAN FEEL THEM…
Y sí, los sentimos. E incluso los imaginamos, viéndonos desde arriba y pensando:
¿Porque nadie enciende la puta luz?
Mi memoria ha borrado los 10 minutos de vuelta de la cueva, ya que el olor a choto (sorry, mum) me mareó y me dejó en estado de shock.
Sólo se que cuando salí, y ruyrodrigo me hizo una traequeotomia para poder respirar, le susurré:
– A mi los murciélagos dislaik…
Y me desmayé.
Así que ya sabéis, si vais a Malasia, o conocéis a alguien que vaya a Malasia, o os gusta mi blog, podéis compartirlo en las redes sociales para prevenir muertes absurdas en las vacaciones.
Me despido, no sin antes dejaros también algunas fotos de los buenos momentos que pasamos allí.
Besis.
OSQUIEROTÍOS
Diario de una MAMIfera 
Si nena. Pa goler mierda no fa falta anar tant lluny