Apreciado diario,
El otro día, andúveme yo distraída por las redes sociales cuando tropecé con esta noticia:
A Linda Murphy, también conocida como la «marichocho de las perdis», se le fue de las manos.
Y es que sí, a todas nos ha pasado alguna vez que un hombre, también llamado EX o OJALÁTEPUDRASENELINFIERNO, nos ha roto el corazón. En mil pedazos.
Porque a la veintena las cosas son más fáciles: Chico conoce a chica. Chica lo engatusa con sus tersos encantos veinteañeros y chico se transforma en novio.
Punto. El círculo de la vida.
Pero cuando te acercas a la treintena la cosa anda un poco más jodida. Los chicos te ven como a un posible MADURACONRELOJBIOLÓGICO y huyen despavoridos cuando lanzas la típica pregunta después de varios meses de no-relación:
– ¿Vamos al cine?
MEEEEC. Pregunta incorrecta. Tú sólo querías saber si a parte de quedar por las noches podíais veros a plena luz del día, como la gente normal. Pero ellos tienen un dispositivo en el cerebro que les alerta:
Y entonces hacen uso de su manual para evitar las locatis-obesivas y te dicen que no están preparados para nada serio porque un día WHEN HE WAS YOUNG tuvo una novia que le rompió el corazón y bla-bla-bla. Y tú intentas hacerle entender que tu idea no es la de formar la tribu de los Brady, si no saber si te atropella un camión puede estar en tu lista de contactos.
Pero él, no lo entiende.
Y los guatsaps empiezan a escasear.
Y las llamadas son inexistentes.
Y tú empiezas a obsesionarte.
Y ahí es ESE PUNTO DE INFLEXIÓN dónde entra un factor fundamental para estos casos:
TUS AMIGAS, que aguantan el bucle cerebral que les metes:
-Y el me dijo esto, y yo le contesté aquello… y entonces dijo esto, pero sus ojos decían aquello… ¿Tú qué crees?
Y ellas te miran con pena y te sueltan las dos frases NECESARIAS para protocolo de rupturas:
A- No te merece
Que viene seguido de un «Él se lo pierde»
B- Si quieres a alguien déjalo libre, si regresa es tuyo, si no nunca lo fue….
Frase que un día salió en la SuperPop y que se adoptó para este tipo de casos por el mensaje subliminal que lleva implícito:
NO LO LLAMES POR TUS MUERTOS.
Never. Ever.
Y se aseguran que cumplirás tu promesa tomando medidas de seguridad extraordinarias.
Y a la pobre Linda, nadie le contó la FRASE DE LA SUPERPOP, ni le dijo que a la llamada 76.453 YA NO ERA NECESARIA:
– Linda, honey, i’ts a bad idea…
Y es que no contenta con las 77.000 llamadas también envío 1.937 correos electrónicos, 41,229 SMS, 217 mensajes de voz y 600 cartas.
CARTAS. SÍ, SÍ, como lo oís, se ve que el mundo 1.0 aún funciona.
Me la imagino en el estanco:
– ¿Puede darme 600 sellos y 600 sobres perfumados? Thank you.
O escribiendo guatsaps:
O cuando le dijeron lo de:
-Queda usted detenida. Tiene derecho a hacer una llamada…
– Vale, ¿puede ser con número oculto?
Y es que la pobre Linda, está completamente enamorada, FALL IN LOVE, de un jamelgo que no tiene cojones ni de contestarle la llamada 1.000 con un:
– NO ME INTERESA. GRACIAS.
Y el muy iluso no sabe lo que se ha perdido (Y DE VERDAD), porque siendo realistas y sumando 77.000 llamadas + 41.229 SMS+ 217 mensajes de voz dan de resultado 5 PENTA TRILLONES de puntos en la factura que puedes canjear por Silicon Valley entero…
Y ahora Linda está en la cárcel, pero cuando le den la condicional se la rifarán las compañías telefónicas a golpe de talonario.
Así que Linda, una cosa te diré:
ESTE TÍO NO TE MERECE.
Besis.
P.D. Dedico esta entrada a todas mis amigas que algún día me han citado la frase de la SuperPop y han evitado que vaya al trullo. OSQUIEROTÍAS.
Diario de una MAMIfera 
Ja, ja, ja, ja, ja… y los pobres chicos que no leíamos superpop? así nos va.
Acabaron en el trullo… 😉
Eres
Muy buena
Y divertida!!!
Jajaja que capacidad de síntesis tienes!!!
Viva las amigas.
;-p ¡qué vivan!