Plan familiar de puente: Ir a urgencias

Apreciados maifrens,

Me considero una madre bastante zen vaya a ser porque me fío de la gente que ha estudiado y se ha formado para salvar la vida de nuestros cachorros, porque tengo poco tiempo para leer y para hacerme un powerpoint de las múltiples maneras que existen de educar a nuestros hijos con sus pros, sus contras, sus estudios contrastados y sus testimonios verídicos, o porque tengo la vergüenza ajena metida en el cuerpo y me niego a reproducir ciertos comportamientos que me horrorizan. Con eso quiero decir que cuando encuentro un profesional sobre alguno de las ramas infantiles que me crea confianza así, de entrada, creo en él y en las recetas que me manda, las vacunas que hay que poner, en que su sistema de enseñanza es el mejor y otras muchas variantes de las que los considero “expertos”.  Cuestión de feeling desde un principio. Para gustos los colores, pero yo soy así.

Nuestro matrimonio trabaja como un equipo y cada uno tiene sus cosas asignadas: el jasban, que es de darle al pico, lleva el tema relaciones públicas familiares y yo, que soy más de sacarle hierro al asunto con algunas bromas, me encargo más de los momentos tensos como gestionar un siniestro en el hogar o tomar decisiones sobre si es mejor ir urgencias, al cap o al curandero cuando las niñas están incubando el ébola.

Y se me da bien, la verdad, como a él recordar el nombre de un padre que tiene un hijo que va a la clase de Matilda y que a mí su cara no me resulta ni familiar. Pero de tanto en tanto me permito mis licencias, como fue el caso de este sábado y los hechos que cuento a continuación, para que veáis que en la maternidad a veces decides saltarte tus propias normas y convertirte en aquello que juraste que nunca harías.

Antes os pondré en antecedentes explicando que la niña tenía bronquitis y viernes la llevé al CAP y con un ventolín, un beso y una flor nos volvimos para casa, que era puente y teníamos un planazo que ni trip advisor: espachurrarnos en el sofá de los abuelos.

Por la noche la cosa fue subiendo de madre con dalsy, apiretal y mezclas que si te las metieras en el RazzMataz a esas horas de la madrugada te tenían que venir a buscar en ambulancia, y ya por la mañana, notando que la niña lejos de estar mejor estaba ardiendo nivel infierno, a 39,7, llamé de nuevo al comodín del público, los abuelos, para dejar a SUJETO 1 y llevamos a SUJETO 2 a urgencias. Era la segunda vez que la de Albacete estaba a ese nivel térmico que ni Sevilla a pleno Agosto, y la primera vez que la vimos así estuvo ingresada una semana. RESPECT.

Ya en el asiento de atrás, mientras el dulce de leche conducía, en silencio fui sufriendo un exorcismo, poco a poco, sin llamar demasiado la atención y dejé de ser madre surviver para convertirme en… UNA MADRE HISTÉRICA EN URGENCIAS.

Madre histérica (dramatizando)

Hola, mi hija está muy mal… tiene 39.7 de fiebre…

Pediatra 

¿Desde cuándo?

Madre histérica

Hace dos noches… no una… no veinte horas… ¿la van a ingresaaaaaaaaar?

Pediatra (voz en OFF)

Pediatra (voz en ON)

¿24 horas o 48?

Jasban (VOZ EN OFF)

¿seriusly?

Marichochi histérica (en modo drama)

Porque tiene una hermana y la hermana le da muchos besos… y la muerde…. Y la araña… un poco… pero es que tiene celos porque está enferma y está mucho conmigo… quizá es culpa mía claro porque…. ¿Va a ir a la UCI?

La pediatra evalúa a sujeto 2 y esta, que ya le ha hecho efecto el apiretal, intenta morderla, un acto que últimamente hace mucho, parece que el terrorismo viene en los genes.

Pediatra (tierna)

Hola peque, tienes ojitos de malita…

Hannibal Lecter (sonriendo y con tos de fumar ducados ya en el útero)

Cof, cof, cof..

Madre histérica

¿Ojitos de malita? ¿Tiene conjuntivitis? ¿Un desgarro de retina? ¿La van a operar? ¿Me pido una excedencia?

Pediatra (recordando el número de los servicios sociales)

Es por la congestión.

Madre histérica (reproduciendo en mímica todo lo que cuenta para que entienda que su hija está al borde del abismo)

Y tiene mocos y vomita mocos con convulsiones… y hace así (la madre se mueve con interpretando con método estaniflasqui de teatro de primaria) y así… (sigue su actuación reproduciendo sonidos guturales)

Pediatra (intentando ver si hay alguien al mando)

¿Quiere decir que la tos le provoca arcadas?

Jasban (Poniendo cordura)

Que se atraganta con el jarabe, vamos…

Pediatra (con alivio por haber encontrado un interlocutor con sentido común)

Ok, le daremos un antitérmico rectal.

Madre histérica (con el drama en modo ON)

Y le ha salido un sarpullido en el gormiti y la pobre se desgañita cuando la cambio y…¿es culpa mía? es que le he cambiado las toallitas, porque las otras son de amazon y estas las compré en el clarel y… la pobre… tiene la zona del biquini fatality

Se apoya a llorar en el hombro del dulce de leche que no da crédito con todo lo que está sucendiendo.

Pediatra (compadeciendo al jasban)

La niña tiene bronquitis, seguirá hasta dos días más de fiebre y después le bajará. Sigue con el ventolín. Te daré una crema para la dermatitis del pañal.

Madre histérica mutando a marichochi surviver

¿Ah no se queda ingresada? (Mirando al jasban)

¡Ves ya decía yo que no sería nada!

Pediatra se despide de Hannibal Lecter, que lanza cuatro muerdos al aire en sentido de aprobación, y se marcha ahacer yoga en la sala de guardia para no partirme la cara con una patada voladora.

Jasban (Incrédulo)

¿Qué ha pasado aquí?

Marichochi surviver

Ya…  la tía era un poco seca ¿no?