Celos entre ‘sistahs’

Apreciados maifrens,

Dicen que tener el segundo es de valientes o inconscientes, un poco de los dos  a mi parecer. Cuando estás en la espiral mortal de los primeros pasos del primer hijo y todo el mundo te empieza a decir…. ¿y el hermanito, para cuando? Es cuando la pregunta va dando vueltas a tu cabeza y una noche, mirando a tu príncipe de azul a los ojos inyectados en sangre porque aún llevas dos años sin dormir del tirón, le haces la gran pregunta:

¿Qué hacemos? ¿La casa por la ventana o chapamos el chiringuito?

Nosotros elegimos darle un/a camarada a nuestra terrorista chiíta por dos razones: para que tuviera a alguien en este mundo con el que partirse los cuidados de sus ancianos padres, que la de Murcia tiene mucha pinta de irse de Erasmus al Bronx y echar raíces, y porque pensábamos que con una niña que se sube y baja de las cortinas ocho veces cuando aún no has cerrado ni la puerta, no nos venía de aquí. Que total, ya vivíamos en el Vientam sólo era cuestión de atarse un poco el cinturón.

Suerte que la madre naturaleza es sabia y cuando ya pensaba que en lugar de óvulos tenía fósiles porque en casi un año no me quedaba embarazada ni teniendo más sexo clandestino que Julio Iglesias en sus mejores tiempos, de repente un día me salió que estaba embarazada (digo me salió porque no tenía aún la falta, que la poca paciencia de mi hija la ha heredado de su madre, paraquementiendas y yo buscando hijos me he dejado dos sueldos en pruebas de embarazo fallidas)

Y digo ‘que es sabia’ porque las niñas se llevarían casi tres años. ZENKIU A LOT OF FOR DE MADER OF GOD, que si la diferencia hubiera sido menor creo que no sobrevivo.

Al principio sufrí mucho por saber si se llevarían bien o me estaba complicando la vida sin necesidad ninguna. Me esforcé en hacerle a la de Murcia (o como la llamamos cariñosamente en casa, Sujeto 1) partícipe de todo el proceso, pero ella lejos de contagiarse de la emoción no le mostraba la mínima atención al asunto. Pintaban bastos, no sus voy a engañar, pero cuando nació la de Albacete (o sujeto 2) me sorprendió lo bien que reaccionó  e, incluso, desarrolló hasta empatía por el cachorrino desvalido que tenía como hermana y iba diciéndome «pubreta» con lágrimas en los ojos cuando la otra se desgañitaba porque quería pecho.

Pero el tiempo pasa en cámara rápida cuando tienes un segundo hijo, y sujeto 2 se actualizó con nuevos IO’S cerebrales que venían con novedosos pluggins como el de reír, aplaudir, aguantarse sentada e incluso una motricidad fina que le servía para robarle juguetes a su hermana. Y a la de Murcia lejos de parecerle el asunto tierno y entrañable, empezó a  cabrearse y a meterle un poco de emoción a la relación hermanil clavándole los piños, haciendo el abrazo de la anaconda o a intentando el asesinato cuando nos giramos a por algo.

“Matilda, no puedes pegar a tu hermana con un peluche…”

Le dije yo el otro día intentando hacerle recapacitar. Ella movió su peluca como entiendo lo que le decía y se fue corriendo por el pasillo hasta su habitación. Al cabo de 5 minutos volvió con una pala para recoger arena y me preguntó

I amb ashó puc paga a la Vuvivia?

Como si el problema fuera el arma homicida.

Le metí, a lo Naranja Mecánica, la Frozen por las pupilas para que entendiera que tener una hermana puede ser lo mejor del mundo, de nada, Besis. Pero lejos de entender el mensaje del asunto, a los dos frames ya estaba sacándole los cuatro juguetes de la paquirrina con un «ééééééés míííííííooooooo» que dejaba a la otra ojiplática y sonriendo.

Y es que mira que la de Albacete es mas maja que las pesetas. Que ella va por la vida con su índice de grasa corporal en percentil jabugo, su sonrisa que mueve una papada de 5 kilos, sus ojos despiertos y su cara risueña que hace que te suba la leche con sólo una mirada. Buena gente tirando a pagafantas, como la típica que te da su último cigarrillo con una sonrisa (hijas del futuro si fumáis y estáis leyendo esta entrada, castigadas forevaranevar), de las que se paran a hablar con los comerciales de chaleco que las paran en la calle y de las que cuidarán a sus ancianos padres con la espalda echa un ocho, artrosis y unas ojeras debajo de los ojos que ríete tú de Gollum, mientras su hermana está viajando por el mundo como espía con nociones de ninja samurái, contratada por el FBI. Porque mi marichochi mayor es delincuente pero con buen corazón, y eso  tiene más salidas en Linkedin que los masters en el Rey Juan Carlos.

Bueno, pues eso, que el clan sistah Kardashian se está yendo al garete y se parecen más a los Sánchez Vicario. Que para tener un momento tranquilo en el baño tengo que llevarme a la de albacete y dejarla en el suelo con algun juguete, mientras la otra que oye que existe una vida paralela en la que no forma parte, decide que también quiere entrar y supervisar que lo que coje su hermana no sea suyo.

Eso sí, cuando sale del cole les dice a todos sus amiguis que la masa de carne que saca babas y sonríe «é el mío xarmana» y le da besos de esos que parecen más de asfixia que de sentimiento.

Y ahora, para más inri, va la de Albacete y descarga una nueva actualización que es de hacer pucheritos cuando tengo a la otra terrorista con rizos en  brazos. Y a mi los pucheritos, breik mai jart a lot of morenaeuer.

En fin. Esperemos sobrevivir a las navidades.

Besis.