Las madres del parque

Apreciado diario:

Ya ha llegado la primavera que la sangre altera sobre todo a la Sra de Murcia, que ha empezado a gatear y ha descubierto lo que son los enchufes, los cables y en definitiva a vivir con  la muerte pisándote los talones.

Con los nuevos cambios que sufren nuestros cigotos, los padres ideamos nuevas estrategias para poder respirar las veces que pide la OMS y tratar de evitar los paros cardíacos y las crisis de ansiedad almenos dos veces al día, por ello RuyRodrigo y yo hemos variado la rutina con una nueva acción llamada…

OPERACIÓN ‘PARQUE’

(Foto real, tomada antes de zamparse kilos de arena)

Que consiste en los días soleados ir al parque con la niña para lograr una sobre estimulación lúdica que la lleve a agotar la batería en 20 minutos. Y transcurrido ese tiempo, cae a lo fallo multiorgánico en el cochecito, momento que aprovechamos para querernos un poco e ir a comprar una cena rica en carbohidratos, colesterol y grasas saturadas, que si las venas no te roncan por la noche, no descansas igual.

Y ha sido durante esos días en el parque que he aprovechado para observar sin disimular, que cuando eres madre ya no tienes vergüenza ni propia ni ajena, las madres que tenía a mi alrededor clasificándolas en los siguientes tipos:

LA MADRE CHONI

Dícese de aquella madre fácil de detectar porque lleva un delineado negro en los párpados que le llega hasta la base craneal de la nuca y viste con leggins de animal print que le marcan más que la ausencia de un ser querido.

Estas madres en lugar de nanas cantan a sus hijos canciones del estilo ‘á-ma-me moreno’ y sus hijos gatean haciendo twerking.

LA SMART MADRE

Son aquellas madres que han venido al parque a tocarse el gormiti y a no despegar su vista del Smartphone mientras su hijo, a lo ‘El Vaquilla’, va robando todos los juguetes de los otros cigotos y se juega la vida en los columpios.

Madres que no levantan la vista hasta que deciden hacerse una foto para colgarla en instagram porque en el mundo 2.0 es una madre entregada. Entonces ve que su hijo es matón de 110 centímetros y vienen los gritos, los capones y una vez el niño ha dejado de llorar, le obliga a sonreír en una bonita selfie familiar con el título «tarde madre-hijo»

LA MADRE LÚDICA

Aquella madre que lleva pastelina/cubo/pala/pelota/cuerda/barro/barbies/ sudokus/libros/ipad/papel/lápices/cromos/pinturas/marionetas e, incluso,  el escatérgoris, y que entretienen a sus hijos y a los ajenos en plan Miliki porque temen que el aburrimiento los tire a las drogas y los conviertan en juguetes rotos.

LA MADRE VEGANA

Aquella mamífera que es vegana y practica colecho, lactancia hasta los dieciocho, los pañales de ropa que ríete tú de la bomba de Hiroshima y no quiere ni oír hablar de las guarderías. Para merendar le dan a sus hijos un espárrago mientras estos observan con ojos de perrito apaleado la galleta maria que se zampa tu hija, porque para ellos los azucares saturados y los carbohidratos industriales son peor que para ti las camisas con hombreras

Estas madres caracterizan por llevar las ubres engancahadas en las gomas de los calcetines.

LA MADRE PERFECTA

Esa madre que tiene hasta las toallitas dodot bordadas con el nombre de sus hijos y ni rastro de una cana, una ojera o, lo que es peor, un cecijunto abundante. Sus hijos tocan los columpios con pañuelos en las manos para no coger germenes y dicen cosas como “por favor” y “gracias” que crean la antipatía y el bulling temprano.

Estas madres se caracterizan por decir siempre que todo está “genial” y por no quejarse de ninguna de las miserias que también conlleva la maternidad.

Y por último está…

LA MADRE SURVIRVER

Que somos aquellas madres que hacemos lo que buenamente podemos cuando buenamente podemos y como mejor buenamente podemos. Que el día es muy corto como para perderlo en el GOOGLE buscando respuestas y hay que actuar bajo ensayo-error. A veces acertamos, a mi aún no me ha pasado, y otras veces, que son casi siempre, nos sale tan mal la jugarreta que le tenemos que consultar ya con un experto mayor como nuestras madres.

Nos compramos mil libros sobre cómo educar a los hijos que no tenemos tiempo de leer, nos apuntamos a gimnasios que no tenemos tiempo de ir y sobrevivimos al día a día con objetivos claros como: COMER, RESPIRAR, HACERNOS LAS INGLES E IR AL BAÑO PARA MIRAR INSTAGRAM. Y si la cosa se pone difícil, tenemos pequeños truquitos para conseguirlo:

Yes, we can! 💪🏻

Y tú, ¿qué tipo de madre eres?