Noticias rarunas

Apreciado diario,

El poco tiempo libre que me deja la maternidad que podría emplear en leerme libros sobre como educar a mi cigoto, en depilarme el entrecejo, o, si me apuras, en cortar cebolla en juliana, desgraciadamente, no lo invierto en nada de eso.

VERY SAD. A LOT OF.

Parece que mi iPhone recibe una descarga de droga cuando mi huella dactilar se desliza por la pantalla, o que en mi cabeza, en lugar de los monigotes a lo ‘Inside Out’ tengo al Sálvame De Luxe en directo, que cuando la niña por fin está inconsciente me obligan a tirarme como una ameba en el sofá a mirar la página de inicio de facebook y me bajan la energía a modo «economy» que sólo me da para pestañear.

Vaya ser que haga algo de provecho y me de un ictus.

Así fue como el otro día, deslizando el dedo en encefalograma plano, encontré esta joya:

Condenada la mujer que hizo creer a su compañera sexual que era un hombre

OHAMIGUTNES. Sí, tenía pinta de esas noticias que viene con troyanos para dejarte el móvil nivel Infanta Elena, pero..

¿QUIÉN SE PUEDE REPRIMIR ANTE SEMEJANTE TITULAR?

Yo NO maifren, ya te lo digo ahora

Pues bien, parece que una locatis que se llama GAYLE, que el nombre es más feo que llevar chancletas con calcetines, engañó a una amiga suya haciéndose pasar por un hombre que había conocido por facebook y se acostó con ella.

VERY STRONG.

Totallity, que según el artículo «Cuando quedaron le pidió a su amiga que se pusiese un antifaz, ya que se sentía inseguro tras haber pasado por una cirugía cerebral» y la marichochi víctima, ni corta ni perezosa, va y se lo pone. Que suerte ha tenido de no haber quedado con Jack El Destripador porque a estas horas ya no quedan ni las migas.

Y continúa «Las dos jóvenes estuvieron juntas más de cien horas, durante las cuales la víctima llevó el antifaz en situaciones tan absurdas como tomar el sol o ver la telelvisión».

Ver la televisión.

¿HELLO?

Parece que los padres de la marichochi víctima tienen grado de parentesco nivel ONE.

«Tras acostarse más de diez veces, el engaño fue descubierto cuando la víctima se quitó el antifaz en medio del coito y vio cómo Gayle, que tiene un nombre más feo que las hombreras, llevaba puesto un arnés con pene artificial»

…porque una imagen vale más que mil palabras…

SWEET MOTHER OF GOD (and jisuscraist)

O sea que la marichochi ve la tele y toma el sol con un antifaz, que no hace falta ser Ángela Flecher para ver que algo huele a chamusquina, y la tía tan pancha, pero ala, que en medio del coito en lugar de estar por lo que una tiene que estar, va y repasando el día dice… «wait, voy a mirar quién me está tocando el gormiti, que aquí pasan cosas raras…»

Y zas! Allí pillan a la Gayle, que el nombre es más feo que pegar a un padre, con el cinturón de bricomanía.

Y una cosa te voy a decir, si ya llevaban 10 encuentros muy poco colaboradora debía ser la marichochi que debía espatarrarse en el catre en plan estrellita de mar, para no notar que el BUSINESS era made in China.

Pero totally, que la tía se da cuenta y monta un pollo que lo flipas. Y la denuncia porque la locatis de Gayle, que el nombre es más feo que mezclar rayas con cuadros, era una amiga suya que había suplantado una identidad en facebook de un hombre que se llamaba Kye, vaya a ser que le ponga un nombre sencillo como «Michael» y le de un brote psicótico.

Y el juez, en lugar de meterlas las dos en la casa de Gran Hermano para ver como acaba la historia en directo, va y condena a ocho años a la Gayle, que es más feo que las camisetas de felpa, a prisión. Y a la otra, que no hay que ser un psicoanalista para ver que está como un cencerro, la deja vivita y coleando.

Aunque a juzgar por su inocencia en las relaciones por internet, a esta la dejan sin epidermis en menos que canta un gallo…

En fin, una noticia que te hace tirar a la basura una hora de tu vida pero que te enseña una lección muy importante:

El nombre GAYLE es más feo que un cinturón con una mazorca a punto de hacer palomitas.

Besis.