Leyendas de pasión

Apreciado diario,

Desde que la señora de Murcia tiene obligaciones y a las nueve aéme la dejo en la guardería para que haga networking, las mañanas de la baja maternal las paso haciéndome la vegetal en el sofá y viendo esas pelis vintage que dan por la tele a una hora donde la gente decente ya ha enviado, por lo menos, cuatro mails y dos mensajeros urgentes.

Así fue como el otro día di con una de esas pelis que ya he visto unas milquientas veces, pero que vienen bien de hilo musical mientras ronco a pierna suelta:

LEYENDAS DE PASIÓN

Para los que no hayáis visto este peliculón os hago un pequeño resumen:

Bien, había un coronel que después de matar a mansalva empezó a tener remordimientos y decidió hacerse crudivegano e irse con su mujer al campo a comer alfalfa y a criar sus tres hijos.

La mujer, que el campo dislaik a lot of, les dice que se va a comprar cigarrillos y que no la esperen despierta, y no vuelve más sin ni un remordimiento ni medio, diciendo que a ella el invierno le da sinusitits y dejando la granja crudivegana con el padre, los tres hijos y un indio que es un figurante.

Totallity, que entre tanta feromona se crían los hermanos: el mayor que es el típico pesado que se te pone al lado en una fiesta familiar y te suicidas, el pequeño que es un poco afeminado y Brad Pitt que es un tíobueno que lo flipas y que ya me lo he pedido para papa noel. Se siente.

En fin, que el pequeño en la ciudad conoce a una huérfana que es un poco marichocho, se enamoran y se prometen. Y para que conozca la família crudivegana se van al campo y le presentan al figurante indio, al hermano repelente, al padre y…

…A BRAD PITT…

Y la marichochi lo flipa y se da cuenta que se ha equivocado de hermano. Y como es una lista, convence a su prometido que se vaya a la guerra porque sabe que lo mataran en un mississipi y así podrá quedarse con Brad, que es un rebelde sin causa con el pelo pantén que ondea al viento.

Totallity, que la jugada le sale mal porque al final se va todo cristo a la guerra y ella se queda con el padre, que le mete la chapa con sus batallitas, y con la hija de los sirvientes que es una preadolescenta enamorada de brad pitt que ahora hace rissi en plan «pobre mocosa» pero quien ríe el último ríe mejor y luego se transformará en una jamelga.

En fain, que al pequeño lo matan mientras pestañea, el mayor le pegan un tiro en la pierna los de su propio bando por pesado y brad se va todo locatis a un retiro espiritual a pensar.

Y la marichochi se hace la remolona viuda y se queda a vivir de rentas con el padre que todo es gratis. Y  los hermanos vuelven y se le declaran porque es la única mujer que hay en muchos kilómetros a la redonda, pero ella que es una genia se decanta por Brad y pasan una noche equis equis

Pero en el amor los rebeldes sin causa siempre salen ranas y brad se vuelve todo locatis. Y se pira campo a través con el caballo en un «hasta luego lucas». Y la marichochi se tiene que casar con el hermano pesado, vaya a ser que se quede soltera. Y al padre le da un ictus con tantos disgustos. Y ponen flashes de Brad Pitt como si fuera un homeless.

Y cuando la granja está ya más muerta que viva, vuelve BRAD PITT  con las puntas saneadas

OYEAH chulazo en su máximo esplendor. Y el padre con la pizarrita le dice que Susanah se ha casado con su hermano y que le meta un meco de su parte por pesado. Y él va con su melena juvenil a decirle a la marichochi que necesita un poco de mascarilla capilar y que tenga una gutafternun con su nuevo marido. Y  a la niña india le toca la lotería y se casa con Brad Pitt que ahora es un gentelmen. Pero también muere, porque la mala suerte le está respirando en la nuca. Y el hermano está involucrado. Y hay una revenge que se caga la perra. Y la marichocho se suicida. Y se quedan sin mujeres. AGAIN. Y todos se reconcilian.

Y el padre lleva el pelo de la duquesa de alba.

Y chinpún.

Una película que te enseña que la que se lía con un espíritu libre con mejor melena que ella, la acaba palmando.

 Besis.