San Valentín

Apreciado diario,

Llegó San Valentín y por ende ese día en el que todas ponen cosas cursis en sus redes sociales etiquetando a sus novios en plan:

Y ellos, a regañadientes, ponen un «me gusta» para intentar no tener un pollo en casa de dimensiones extraordinarias.

Luego se dan sendos regalitos, él le compra la joya que ella le ha señalado MIL QUINIENTAS VECES cuando pasan por la joyería, ella le regala sexo como si el regalo no fuera también suyo y TOUS se forra gracias a todos.

Y con un seis y un cuatro todo el mundo sale ganando.

¿TODO EL MUNDO?

Negativo

Para aquellos/as que estáis solteros y os quedasteis sin cita para San Valentín, sin regalo y sin polvete de consolación, aquí os traigo un listado con los SOLTEROS/AS de oro que hay en estos momentos en el panorama español.

Porque haberlos haylos, pero también os tengo que decir que si los hay ES POR ALGO.

NADA ES GRATIS, MAIFRENS.

Pero bueno, por si las mosquis, empecemos este listado a lo grande con:

«EL JARRI»

O lo que en mi barrio llamaríamos popularmente :

Y este concretamente, es el hijo de Lady Di con «Charls», el mismo que le decía a Camilla (hola, tienes nombre de mobiliario hospitalario) que quería ser su tampax.

Sí, sí, muy romántico.

Pero resulta que a su vez,  Harry-el-pumuky, se parece sospechosamente al profesor de equitación que tenía Lady Di.

¿Quién ríe el último ríe mejor?

Lo típico, que a la marichochi de montar a caballo día sí día también, se quedó embarazada de un cigoto al que cariñosamente llamó Harry.

Totallity, que el pobre marichocho se ha quedado un poco traumas con las lot of things que pasaron en su casa, y vamos, que entre borracheras y fiestas de disfraces desafortunadas, se gastará la herencia en el loquero.

El siguiente en la lista… redoble de tambores…

TEODORA Y PHILIPPOS DE GRECIA

Son los benjamines del rey Constantino, hermano de la reina Sofía, y viven en Nueva York.

Vale, ella parece una maruja que acaba de apagar el Sálvame para irse a una party de la jet set, pero vamos, que es realeza de Grecia, y allí hay unas playas que te quitan el aliento. Se conoce que la marichochi va para actriz, aunque no la veo yo muy de Jolibut, oye, pero un papel de figurante con frase, ¿por qué no?

El hermano lo tiene más difícil, a ver alma-de-cántaro, ¿cómo te llamas PhilipoS si sólo eres uno? Eso es bulling asegurado, aquí, en Grecia, en Marte y en el universo… ¿Es que allí no os enseñan cómo funciona el plural?

En fin, le llamaremos «Phil».

Phil, a parte de su desafortunado nombre, tiene también cara de tener bajo la cama el cadáver de la primera chica que le dijo que no, y si no mira la foto que está mirando fijamente a su próxima víctima…

Imagínatelo de lado en tu cama después de una noche de borrachera…

Los siguientes de la lista:

 JOAQUÍN Y MARÍA LAURA DE BÉLGICA:

Yeah, lo mejor para el final…

Pues sí, estos dos marichochines pueden presumir de tener un magnífico pedrigrí real, ya que son hijos de la hermana de rey de Bélgica y de un archiduque.

Pero la genética es la genética y desgraciadamente no se puede comprar con dinero, y si no, que se lo pregunten a las hijas de ZP.

Hola, tenéis cara vintage. Besis

Alguien de su séquito de asesores y mayordomos o lo que sea que tiene la realeza, debería decirles que estamos en pleno siglo XXI y que el peinado de ondas con gomina… DISLAIK A LOT OF.

Además que parecen la misma persona con un cambio de peluca, for the love of god!

Pero siempre les quedará dejarse barba y bigote y contratar al maquillador de Uma Thurman.

Y ala, los patitos feos pasarán a ser unos jamelgos como Dios manda.

Bueno maifrens, espero que vuestras noches de borrachera los viernes y sábados y vuestra libertad independiente, gracias a mi lista hayan llegado a su fin y que el año que viene tengáis un polvete en modo misionero para poder celebrar por fin este gran día que es SAN VALENTÍN.

De nada.

Besis.

#Osquierotíos.