Ola de frío polar

Apreciados maifrens,

Hace un frío que te pelas, que no lo digo yo lo dice hasta Siri que esta mañana me ha pedido una rebequita.

FORDAYISUSCRAIST, dejaros ya de poner desodorante de sprai y laca que os estáis cargando la capa de ozono y se me está congelado hasta los juanetes, cosa que me lleva a comer kilos de chocolate para invernar. Y ya verás tú la gracia cuando llegue la primavera que me dará más pánico el biquini que a Kate Winslet subirse a un crucero.

Sin hablar de la pobre Señora de Murcia que se levanta con escarcha en los rizos. PRAY FOR SHE y va andando en modo slow porque tiene los engranajes congelados hasta que la calefacción va haciendo su efecto y vuelve a ser la hiperactiva de siempre. Que cuando una tiene cafeína en vez de sangre, eso no hay ola de frío que lo detenga.

Y es que en invierno una no tiene tiempo para descansar, que ya a primera hora de la mañana empiezo un combate cuerpo a cuerpo con mi pequeño alfajor porque no quiere ponerse las catorce prendas que lleva como outfit esquimal. Y ala, que entre lloros y pataletas que merecen nominación a los goya, le pongo bodi tirantes, los leotardos, que si pantalones encima de los leotardos, que si camiseta de manga corta + camiseta de manga larga por si salen al patio,  jersey envasado al vacío hecho con lana de ochenta ovejas que las pobres deben estar en el prado congeladas, que si bambas una talla más grande para que quepan los dos calcetines, que si chaqueta por encima del jersey, que si abrigo, que si gorro, que si bufanda…

La pobre cuando sale de casa parece una tienda del humana,  pero todo con un OBJETIVO:  que no pille una gripe y me obligue a buscarme la vida sin backup abuelil.

Pero una no tiene en cuenta que la maternidad es muy de ponerte a prueba OL DA TAIM y cuando tú crees que con tus truquitos de madre inocente estás salvada de los virus, va la señora de Murcia y sale del cole con los mocos colgando y tos nivel fumador compulsivo de Ducados. BAD NEWS, MAIFRENS. Y más cuando al abrazarla oyes ese eco darthvader en el pecho que te dice que LA BRONQUITIS se ha rifado en clase y que a tu hija le ha tocado la papaleta.

Y allí es cuando tienes que ir a la farmacia a comprar todas las drogas legales que tengan para intentar frenar el desastre y fumigarla bien por dentro y ala, a dormir. Que no es cosa fácil dormir a una cachorro después de haberle dado ventolín y dalsy, que es como darle un kilo de azúcar para cenar. Y  a ver quién es el guapo que la arranca de la lámpara del techo y la arropa. Que digo yo que los farmacéuticos no tendrán hijos, porque esto está muy mal pensado y cuando el niño se despierta con fiebre y le das un chupito de dalsy tienes una afterparty en casa que hasta Pepa Pig se pediría unos gintonics.

Y lo peor no es eso. Si no que cuando he conseguido dejarla dormida quedándome en coma a su lado en el esfuerzo, con las cervicales como una piedra, me levanto al día siguiente con un ataque de miocardio porque noto unos ojos mirándome sin parpadear. Es mi hija con el pelo afro y una sonrisa de oreja a oreja. Ha sobrevivido las primeras 24 horas a los virus y se ha levantado contenta por la mañana. GOOD NEWS. Sólo hay algo con lo que no habías contado… que la que no se fumigó eres tú y ahora tienes un gripazo que ríete tú de la hermana de Frozen.

Gracias por este sueño.

Besis.

P.D. PRAY FOR ME