Crónica de la joneimun

Apreciados maifrens,

Como os dije en mi página de facebook, estas navidades he estado algo liada en tierras argentinas disfrutando de nuestra honey moon. Catorce horas de vuelo ida, catorce más de vuelta y dieciocho días de vacaciones en modo PADRES ON

Pues bien, contra todo pronóstico WE WILL SURVIVE! Así que en la entrada de hoy os voy a hacer un poco de resumen.

Reservamos un vuelo directo porque somos más de sufrir del tirón y no en fascículos y ya pensando en qué podía convertirse en un thriller de sobremesa basada en echos reales a lo «Gritos agudos y pataletas en un avión» con Macaulay Culkin interpretando a una servidora y Ryan Golsing a mi dulce de leche, nos decidimos por el vuelo nocturno para intentar la técnica ninja de «duérmete niña-duérmete ya o vendrá el piloto y nos amordazará» cosa que muy sorprendentemente funcionó y durmió todas las horas del trayecto. Eso sí, pegada a mis carnes trémulas y sin poder reclinar mi asiento hacia atrás catorce horas, cosa que me generó una contractura muscular, medular y de psicomotricidad patrocinada por Aerolíneas Argentinas, #OsQuieroTíos.

Pues bien, una vez llegamos y nos desparramamos en el apartamento vino el jet lag, que consiste en que tú te quedas en muerte cerebral en la cama y tu hija tiene las constantes vitales en modo cocainómano de wall street, que si ahora subo, que si ahora me tiro en plancha, que si ahora hago una voltereta con croqueta y doble mortal, que si «a mira qué enchufe tan atractivo», que si «mama-mama-mama-papa-mama-papa-mama-papa-papa-papa-mama» que si «pepa-pepa-pepa-pepa-pepa» gracias a las 4 horas de diferencia. Pero nada que unos padres apañados no pudieran solucionar con un poco de imaginación hasta cuadrar horarios

También está que al encontrarte in de osther side del planeta, del invierno pasas al verano. Que eso da gustito máximo y alegría de vivir y te vienes arriba en plan «¡Alquilemos un apartamento con piscina comunitaria!» porque te ves en un photshop mental sin lorzas, con un biquini fluorescente como si tuvieras quince años, un daikiri en la mano y la tez morena con destellos dorados. Pero la realidad te pega en la frente cuando bajas a la piscina con la Sra de Murcia, que es como un gremlin pero al revés, el agua dislaik a lot of, y en lugar de juegos acuáticos te quedas todo el día intentando que no muera en el borde de la piscina. Y ahí vas, detrás de ella  con las lorzas rebotando, un biquini que estuvo de moda en 1986, las bubis postlactancia y medio biquini comido por la nalga porque te queda algo pequeño. Una imagen que NUNCA pondrás en tu cuenta de instagram. NEVER. EVER. Prohibido fotos de biquini y selfies, sobretodo porque de ir detrás de un pequeño alfajor hiperactivo el sol no te da dónde debería y tengo la cara pálida nivel «no me queda riego sanguíneo»pero si me ves por detrás me confundes con Bill Cosby.

Aquí os dejo la sra de murcia diciendo que dislaik el agua:

Luego está el engordar como si no hubiera un mañana. Que la dieta mediterránea en Argentina no se lleva, ellos le llaman el «morfi»y es más de cosas que engordan con sólo mirarlas y que tienen nombres bonitos como «bondiola» «milanesa» «chinchulines» que como son tan cuquis no puedes decir que no cuando te las ofrecen.

¿Querés un milhojas de dulce de leche con crema pastelera?

Y tus arterias a punto de explotar dicen:

¡Dale, boludo!

También tenemos la fauna autóctona, que en nuestro caso es un perro labrador que se llama «Buru» que a mi hija la volvía loca nivel believer. Sólo verla empezaba a gritar «ba-baaaau!!!! ba-baaaau!!!!» para iniciar una conversación con la pobre perra, que resignada se tiraba en el suelo. La señora (hiperactiva) de murcia se estiraba a su lado y la apretujaba como si fuera un peluche.

Aquí en un intento de beso de tornillo:

A mi, por norma, los perros grandes me incomodan. Vaya a ser porque ladran y creo que voy a morir despedazada o porque tienen esa manía de violarte con el hocico creando momentos tensos nivel Susana Díaz y Pedro Sánchez en un ascensor.

También está la familia del rioplatense, su hermana, su cuñado, nuestra sobrina Renata (un futuro eingel de Victoria Sicret), los primos y tíos y los amigos de Ruy que entre visitas, canguros y cenas veraniegas nos hicieron pasar una honey moon UNBELIBABOL. De ellos, querría destacar al negro, que le llaman así porque también le ha dado el sol nivel Bill Cosby, que le da igual que seas catalana, andaluza, extremeña o vasca, él te llama «gashega»y te pregunta si sabes tocar la gaita.

Un invierno-verano que aunque cansado, ha sido uno de los mejores in auar laif!

Así que con este resumen, doy por inaugurada mi vuelta a los viernes.

P.D. Apreciados maifrens, he sido nominada a ¡¡¡los PREMIOS MADRESFERA!!

Por ello me gustaría que si disfrutáis leyendo mis posts, me votéis aquí:

VOTA AQUÍ a MRS LAYUNTA

Lo importante no es el premio (yunou) pero es una forma de saber que a los que estáis detrás os gusta el tiempo que le dedico al blog y eso te hace darle una alegría a una madre con las constantes vitales de tutankamon que saca tiempo de dónde puede para echarnos unas risas los viernes.

#OsQuieroTíos #MásTristeEsPedirQueRobar

Besis!