HUMOR

Sola en casa

Apreciado diario,

Hoy estoy sola en casa ya que RuyRodrigo se encuentra en Madrid por causas laborales.

Aunque hasta hace una semana disfrutaba en soledad de esos días en el que mi príncipe azul se marcha del hogar, desde que viví en mis propias carnes un allamiento de morada de los mossos de escuadra por equivocación de piso (que ya os contaré otro día) puedo asegurar y aseguro: QUE ESTOY GIÑADA A VERY LOT OF.

Es por ello que RuyRodrigo me ha dejado un kit de supervivencia para pasar la noche sin padecer ataques de ansiedad, consistente en un par de bolsas de m&m y…

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Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va un grupo de niños que se hacen llamar “los goonies” que tiene como miembros a un gordo, un chulangas, un chino, un vigoréxico y un asmático que les van a deshauciar del vecindiario.

Totallity, que los marichochines están aburridos y deciden ir a remover el diógenes que tiene el padre de dos de ellos en el desván. Y allí encuentran un mapa de un pirata con los mismos problemas oculares que Letizia Sabater, que tiene un tesoro más grande que el dinero de los del PP en suiza.

goonies

Y la madre del asmático y del vigoréxico, que tiene roto el brazo por violencia doméstica, se va con una castañera al super y le dice al vigoréxico que no deje salir al asmático que luego le tienen que hacer traqueotomías de urgencia.

 Y el asmático y sus amigos atan al vigoréxico al sofá y le pinchan las ruedas de la bici para poder salir de casa.

Y cogen las bicis para seguir el mapa de pirata estrábico, que les lleva a un restaurante abandonado. Y ven gente dentro. Y el gordo se pone histérico porque no quiere entrar por si son narcos.

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Y el chino, que domina la moda de inditex de cabo a rabo, le mete un meco con la mano abierta y le dice que los narcos no llevan poliéster. Y la observación les vale a todos ya que entran en la casa.

Y les pilla una familia italiana que consiste en un hijo como la infanta que canta ópera, otro más listo que lleva bisoñé y la madre que es un tío con boina, vestido, permanente y las puntas abiertas.

Y los retienen a todos en el comedor. Y el asmático, que le tira más una aventura que a Monago un billete a Canarias, pide ir al baño con la intención de encontrar un pasaje escondido. Y buscando el camino se encuentra sin querer a un tío que le ha explotado un microondas en el careto.

sloth

Totallity, que del susto vuelve en dos saltos al comedor y se reencuentra con su hermano el vigoréxico. Y todos salen del restaurante. Y se quedan fuera espiando a la familia desestructurada italiana.

Y en estas, aparecen una jamelga con una falda a ras de césped y un orco de mordor más repelente que la Soraya Saenz de Santamaría y se unen a la aventura.  Y el vigoréxico y la jamelga se penetran con la mirada. Y la travesti y sus hijos salen del restaurante. Y los marichochines deciden entrar.

Y el gordo huele el helado como si fuera un perro policía y abre una nevera. Y allí encuentra helados de tuttifrutti y un cadáver. Y se queda encerrado en la nevera. Y el cadáver se le cae encima y le hace petings. Y la travesti y sus hijos vuelven a casa. Y los demás abandonan sin miramientos al gordo en la nevera y se esconden en un pasillo secreto.

Y los marichochines empiezan a pasar las pruebas que el pirata-Letizia-Sabater ha ido dejando. Y al gordo lo pillan los italianos. Y lo encierran con el  cara-microondas que está con síndrome premenstrual y pide chocolate todo el rato. Y el gordo saca del bolsillo un kit kat y se hacen bestfriensforevaaneva.

Y hay un momento de amor donde la jamelga con la falda a ras de berberecho le da un muerdo al asmático pensando que es el vigoréxico, y la nerd orco de mordor se ríe.

Totallity again, que los marichochines pasan pruebas y no mueren gracias a que el chino es un genio de las “tuampas” y lleva más accesorios que una fashion blogger. Y encuentran un barco que está lleno de oro. Y mientras celebran que son más multimillonarios que Amancio Ortega aparece la travesti con permanente y les agua la fiesta. Y los acorrala. Y cuando parece que van a morir llega el gordo con el premenstrual-cara-microondas y se caga la perra.

Y al final gracias al gordo se salvan y evitan el desahucio del pueblo.

Y el vigoréxico y la jamelga se dan el beso final que tienen todas las películas

beso

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una película que no envejece y que te enseña dos cosa fundamentales:

1- Si pones algo de metal en un microondas, no te quedes mirando que ocurre.

2- Hay que fichar a un chino en tu grupo de amigos.

chino

Besis.

P.D. Esta entrada va dedicada a mi amigo Miguel Ibañez.

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