HUMOR

¿Cómo sobrevivir sin la MTV?

Querido diario:

Estaba un poco desconectada desde mi vuelta de Argentina. No por falta de anécdotas cuotidianas qué contar, que haberlas haylas a porrillo, si no por tener reducido el tiempo para escribirlas y publicarlas.

Aunque mis dibujos parezcan hechos por Ramón Sampedro con un pincel en la boca, tengo que deciros que ese efecto “monguer” es difícil de conseguir, un trazo de niño falti-diestro como el mío (sin habilidad en ninguna de sus dos manos), ese toque de color a lo colores carioca secos como la mojama, esos pixeles en el tupé de mi rioplatense, amigos, es una mezcla de talento y esfuerzo. Hay muchas horas detrás de las mierdas de dibujos que os cuelgo… muchos minutos invertidos en haceros reír…

Y no nos vamos a engañar, aunque he hecho algunas reformillas en nuestro humilde hogar (llamado ahora “cabaña Balashunta” por su ausencia de frío mármol y su exceso de calidez en el parquet) que me han robado algo de tiempo para escribir, he recuperado algunas horas de mi vida desde que la MTV ha dejado de emitirse en nuestros hogares…

Diario0

(que en paz descanse)

Así que os dejo un par de consejos para ocupar nuestro nuevo tiempo libre.

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1-    RE-DESCUBRE A TU PAREJA:

     Sí. A tu compañero de sofá. Ese que se pone el pijama de pelotillas y te mira con cabreo si al relajarte viendo ‘Snooky y JWoww’ se te escapa una pequeña ventosidad.

ÉL

-¿Me estoy fumando tu pedo?

(sin perder la compostura y como si no fuera contigo)

-¿Perdón?

ÉL

-Amor, no disimules y hazte una colonoscopia porque hay algo necrótico….

Sí. Ese que con el que dejaste de rasgarte la ropa por la noches y lo cambiaste por ver la Emtiví. Ese que aún no ha perdido su atractivo. Vuelve a seducirle: pregúntale como se llama, cuáles son sus hobbies, a qué dedica su tiempo libre y vive tu noviazgo por segunda vez. Practica el sexo, así adelgazarás y reducirás la celulitis, ¡qué el verano está a la vuelta de la esquina!

2-    ENCARGARTE DE LA ROPA SUCIA

Di no a los RT de la lavadora. Ese volver a programarla por olvidártela puesta un par de días. Esa plantación de champiñones en las sábanas bajeras, esos geranios en los pantalones vaqueros…

Ahora tienes tiempo de:

A)   Separar cada lavado por colores

B)   Buscar la pareja desaparecida de los calcetines

C)   No tener que vestir jamás un biquini por falta de ropa interior.

Adjunto te dejo las instrucciones por si las moscas…

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3-HABLA CON TUS AMIG@S

Quién sabe:

– Puede que alguna de ellas esté embarazada y puedas seguir en streaming como lo lleva su familia y el novio a lo:

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-O ese amig@ solter@ apuntado al meetic que ha conocido a alguien por mail… ¡aquí tienes un tesoro! Investiga en el google y el linkedin a su amante y hazte un:

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Con suerte descubrirás que ha ligado con la hermana de su suegra que se ha hecho pasar por animadora de la NBA… ¡Verás que risas cuando se entere!

-¿Los kilos cogidos por navidad? ¡¡Con un calendario y unos runnings a la manzana ya lo tienes fuera!! Y si necesitas motivación, puedes colarte en el metro y buscar a un revisor. ¡Escaleras arriba y abajo en plan bucle! ¡Todo son facilidades!

En una semana ya puedes ver los resultados:

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       Y si quieres un plan lowcost para el verano, reúne a 7 amigos en un apartamento en Torrevieja de 20 metros cuadrados y pasaros el día de botellón en el primer parking que encontréis.

Eso sí, que alguno se ponga una gopro en la frente y si se queda inconsciente por coma etílico lo haga de cara a la pista de baile.

Le pones el sufijo : SHORE y ala! Con un seis y un cuatro un reality  llamado TORREVIEJA SHORE pa’l facebook!

 

Si sois capaces de hacer eso y grabarlo poreamordedios ponerlo en streaming por el youtube y avisadme. Lo necesito. Que me estoy quitando. Poco a poco. Pero ¡¡COLGADLO!!

 

Gracias. Besis.

 

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