NOTA IMPORTANTE: Esta entrada habla de dolor, explosiones genitales y miserias sobre la dilatación. Si estás embarazada o crees que puedes estarlo, NO TE LA RECOMIENDO.

Apreciado diario,

Ahora que mi cachorra ya ha cumplido un mes, me aventuro a narrar como transcurrió el día más intenso, duro y feliz de mi vida.

Como ya sabéis, desde que la ginecóloga me dijera que tenía el útero blandito (lo que en mi barrio viene a llamarse “fofisano”) me obsesioné con la idea de que podía parir a cada momento por desgracia del rioplatense, que ya no sólo pillaba gratis por las hormonas, si no que ahora también tenía que comerse mi mal humor por la impaciencia:

nerviosa

Por ello, el día que me desperté de madrugada (y le desperté a él), diciendo que necesitaba ir a andar “porfavortepido que con la ola de calor se me estaba derritiendo el endometrio”, RuyRodrigo, que me tiene más miedo que a un terrorista chiíta, no quiso jugarse la vida con un “vuélvete a dormir que se te pasará” y se puso lo primero que encontró en el armario para salvar el pellejo.

ropa

Y así fue como salimos a andar para intentar amansar mi esquizofrenia, y que nos diera la brisilla del aire acondicionado en la puerta de alguna discoteca. No fue hasta que volvíamos a casa con las ojeras por los suelos, que me di cuenta que algo estaba pasando…

-Amor, creo que se me ha caído algo…

El dulce de leche, que ya estaba durmiendo pa’dentro, asintió y siguió andando como si no pasara nada, así que con el brote hormonal a flor de piel, me puse delante de él y me levanté la falda en medio de la calle para mostrarle que estaba perdiendo líquido.

dress

¡POR FIN HABÍA ROTO AGUAS!

 Ahí fue cuando empezaron mis 33 horas de PARTO. Con sus 33 pentatrillones de minutos, y sus 33 hectapentatrillones de segundos…. (el mamífero que tengo amarrado a mis pezones no me deja hacer el cálculo matemático).

Totallity, que cuando llegamos ya había empezado con las CONTREXIONS, que para las que están embarazadas diré que no duelen nada, pero que en realidad duelen más que la ausencia de un ser querido.

Y así me tiré un par de horas, hasta que mi cuerpo de anciana decidió parar todo el asunto del parto para echar una cabezadita, por consiguiente cabreo por parte de la comadrona que decidió castigarme con litros de oxcitocina.

gritar 3

El dolor de las contracciones cada vez era más fuerte, y cuando habían pasado ya 17 horas y me estaban entrando unas ganas tremendas de romper todo el chiringuito de la sala de dilatación a lo hermano mayor, pedí la epidural dejando claro que yo era muy de drogas legales de las que te dejan inconsciente. Y que “porfavortepido, me avisaran cuando el cachorro ya hubiera salido de mi útero. Besis.”

El efecto de la bullshit en mi cuerpo fue instantáneo…

Dopada

Ahí fui durmiendo a trompicones mientras todo el hospital, incluido los vigilantes del párking, entraban en la habitación para hacerme un tacto vaginal y ver hasta dónde había dilatado.

Después de algunas horas, me di cuenta que algo era distinto. Algo estaba pasando… Estaba empezando a…

¡NOTAR DOLOR!

¡LA EPIDURAL SE ESTABA ACABANDO!

Y aún había algo más: la señora de Murcia no coronaba y tendrían que hacerlo manualmente sin el efecto de la anestesia.

Shit

 Por respeto a mis amigas que están con el parto soplándoles en la nuca, no voy a relatar el vietnam que viví en esa sala de partos y me voy a centrar en EL GRAN MOMENTO cuando sacaron al cigoto con una ventosa de mis genitales y me la pusieron encima mío para el tacto piel con piel.

Y después de escuchar las palabras “PERO COMPENSA” de todas las desgracias que el embarazo y el parto conlleva, y siendo muy escéptica con ello,  debo admitir (a regañadientes) que es TOTALMENTE VERDAD.

emotional

Todo ha quedado en un recuerdo borroso, y sólo tengo la imagen de el momento más emocionante de mi vida:

Cuando, POR FIN, conocí a MATILDA.

matilda and me

 Sí, a primera vista parece ET, pero en ese momento me pareció la Señora de Murcia más bonita del planeta tierra.

BESIS.

Apreciado diario,

Siento mi ausencia del viernes pasado, pero por motivos ajenos a mi humilde voluntad y que narraré seguidamente en esta entrada, la semana pasada pillé como madre primeriza pensándome, con la inocencia de un niño el día de reyes, que iba a PARIR.

tears

Todo empezó el miércoles, que tenía visita con mi ginecóloga para que me hiciera un tacto vaginal*  con el que evaluara en qué estado de madurez se encontraba mi útero patera.

*Tacto vaginal: Para las que aún no seáis madres, el tacto vaginal consiste en que la ginecóloga te mete la mano hasta la campanilla, y una vez la tiene dentro, saca unas garras en plan lobezno que te desgracian el cuello del útero, las membranas y todo lo que se menea, para que tu hija note la indirecta y entienda que está en entorno hostil y tiene que ir desalojando el chiringuito.

lobezno

En fin, a lo que íbamos. Aunque a la mayoría de mis amigas en este tacto les han dicho las temidas palabras que un mamífero JAMÁS quiere escuchar: “Estás muy verde”, en mi caso, la ginecóloga, después de tocar hasta la cabeza de la señora de Murcia, concluyó:

GINECÓLOGA (un poco seca)

Estás madurita. Útero blando, ha empezado el borramiento del cuello y un dedo de dilatación.

YO (A lo obsesiva-compulsiva)

¿Y eso cuantos días son?

GINECÓLOGA (secamente)

Esto no te lo puedo decir, depende de ti, pero no creo que llegues a la semana 40.

¿Tienes contracciones?

Yo 

No, creo que tengo arenilla en el riñón porque me duele un poco.

GINECÓLOGA (seca como la mojama)

No es arenilla, son contracciones.

Loser

Y fue en ese punto cuando empezó una ezquizofrenia por mi parte y una pesadilla por parte del rioplatense, que me llevó a pensar que cada tres por tres paría, provocándole microinfartos a mi príncipe azul y dejándolo con el corazón más débil que el abuelo de Heidy.

omg

Y aquí llega el porqué de mi ausencia del viernes de autos, que me llevé a RuyRodrigo de urgencias porque me notaba muy mojada, y había leído en el google que podía haber rasgado la bolsa.

El dulce de leche me creyó a pies juntillas, así que llegamos a urgencias con más trastos que un vendedor ambulante, y pasamos a una habitación para que certificaran que la señora de Murcia was coming.

No fue hasta que me hicieron unas tiras reactivas, que sentenciaron a bocajarro la humillante verdad:

No es líquido amniótico, es que te has meado encima sin querer”

embarassed

OUYEAH.

Se ve que cuando la niña posiciona su cabolo en tu pubis, presiona tanto la vejiga que, a lo Concha Velasco, te meas encima sin contemplaciones.

Pero eh… GRACIAS POR ESTE SUEÑO.

Besis.

P.D. Teniendo en cuenta que la semana que viene salgo de cuentas, no puedo aseguraros que vaya a publicar cada viernes, pero MI INTENCIÓN es seguir publicando tanto en el blog como en instagram.

Si queréis que os avisen de cuando publique entrada, podéis suscribiros a este blog, seguirme en facebook “mrslayunta” o en instagram @alicialayunta.

#OSQUIEROTÍOS

Apreciado diario,

Ayer tuve una nueva clase sobre los pormenores que lo ocurren a un mamífero equisequis, cuando trae al mundo un cachorro para aumentar la natalidad.

Y es que maifrens, esto de la maternidad tiene más efectos colaterales que una peli de “Txuartxeneguer”, que si te pensabas que con el parto todo llegaba por fin a la normalidad…

No 2

Estabas MUY EQUIVOCADA…

Que según el powerpoint que nos puso ayer la matrona en la clase de preparto, aún te queda lo peor:

EL VIETNAM DE LA REPRODUCCIÓN, EL INFIERNO DE LA PARTURIENTA, lo que viene a ser…

E-L -P-O-S-P-A-R-T-O

Que es como ser los brangelinos de la sociedad española y que te salga un hijo a lo Paquirrín. Unos daños colaterales con los que tienes que convivir forevaneva y que nadie se esperaba. Una mala suerte, BAD FORTUNE, que arrastrarás toda la vida.

Totally, que ayer la comadrona nos explicó que una vez te han explotado los genitales y te han cosido las vergüenzas, toca la hora de destrozarte los pezones. Que se ve que en el embarazo y la lactancia no puede sobrevivir ningún centímetro carnal que te recuerde que un día fuiste veinteañera. Negativo. Nada que demuestre tu anterior faceta de humana.

zombie

E inmediatamente después del parto, te dan al cachorro para que le des tu pezón a modo de ofrenda mientras tu reclamas poder dormir al menos quince minutos, que tienes más agujetas que en una clase de spinning.  Pero no, el cachorro te reclama RAITNAU y ahora eres madre, adiós a tu vida propia y a tu independencia…

bye bye

Así que mientras vienen a verte al hospital todos los amigos y familiares del facebook, tienes que sacarte la teta y posicionarla con una estrategia matemática de logaritmos neperianos, que permita que el cachorro succione bien y no te haga una mastitis. Y todo ello bajo la atenta mirada de las que ya han sido madres y quieren/necesitan opinar.

¿Y si pruebas…?

Y ahí se te acumula el trabajo, porque no sólo tienes que dar de comer a tu señor de Murcia, si no que, además, tienes que reprimir tus hormonas e intentar sonreír para que no se vea lo que pasa por tu cabeza:

kill bill 2

Holi, si no tienes el  título de comadrona, SHUT UP MADARFACAR

Porque ahora no sólo eres madre, tienes los bajos explosionados y te están torturando los pezones… no,no… si no que también tienes la regla durante 40 días, con su SÍNDROME MENSTRUAL y sus consecuentes ganas de matar-a-todo-lo-que-se-mueve.

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Y esto te lo explican 15 días antes del parto, para que tengas unos apuntes que consultar si te entra un brote psicótico y puedas demostrarle a tu príncipe azul que tú no tienes la culpa. Que la culpa es del posparto. Y de la episotomía. Y de la mastitis. Y de las hormornas. Y de la placenta.  Y de la herencia recibida.

Eh, pero tranquilas que dicen que compensa…

Besis.

Apreciado diario,

Cuando una pasa de tener un suelo pélvico de maravilla a mearse encima cuando estornuda, es cuando su ginecóloga se apiada de su treinta y cinco semanas de gestación y le recomienda ir a las clases preparto.

Porque si ya es difícil pasar de ser una chica normal a la Duquesa de Alba en 8 meses, necesitas, por tu salud mental, que alguien te explique el vietnam y las miserias que están por llegar. Que aunque yo le diga a mis amigas que el embarazo es un sueño para poder compartir mis miserias de forma egoísta, es un poco mentira. Pero mi señora de Murcia necesita amigos de su edad, y yo por mi cigoto M-A-T-O.

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Totallity, que como soy una madre que sólo se informa por los blogs del estado de buena esperanza en el que se encuentra, me apunté a las clases que empecé esta misma semana. Las clases van enfocadas a explicarte que los 9 meses de embarazo no son nada comparado con lo que te espera. Que esta es la parte fácil mai fren, que el parto está a la vuelta de la esquina y el posparto soplándote en la cuna…

si 2

En fin, a lo que íbamos, después de leer el temario con dedicación como quién estudia la selectividad, decidí que había cuatro clases que para mi eran las importantes y que no me podía perder, y ayer empecé con una de ellas:

EL PARTO

Para aquellas que no tengáis tiempo de ir a estas clases, aquí va un resumen de lo que nos explicaron:

El parto es el periodo en que te explota la vagina para sacarte a un señor/señora de Murcia que se encuentra habitando en tu interior.

Parto

Bien. Hasta aquí ya acojona.

Lejos de ser un aquí-te-pillo-aquí-te-mato, el parto consta de varias fases que te tendrán una media de 24-48 horas sufriendo, sudando como un cerdo y pidiendo a lo yonki unas gotitas de epidural.

More or less, el proceso sería el siguiente:

ANTES DE IR AL HOSPITAL

Bien, ¿te acuerdas de la regla? ¿muchos meses sin veros las caras, verdad? Pues tu tranquila que ahora vienen lo que se llama CONTRACCIONES, que dicen que son una mezcla de dolores menstruales que se caga la perra + que te metan una paliza en los riñones con un bate de béisbol. Oye, pero hay que aguantar sin ni un ibuprofeno ni medio, que hasta que no las tengas cada cinco minutos, eres una loser que tiene que quedarse en casa aguantando.

Si tienes un cigoto hiperactivo puede que tengas más suerte y rompas la bolsa de aguas antes. Que eso no duele, pero como te pille por la calle te meas encima para perder el poco orgullo femenino que te quedaba. Una vez te has meado, tienes que mirar si las aguas son amarillas claro, amarillas oscuras, verdes claro, verdes oscuras… que digo yo que teniendo un parquet rústico, como rompa aguas en casa me pierdo el panetone. Que necesito instrumental de los ceseís para poder determinar si puedo ducharme antes de ir al hospital o tengo que ir oliendo a choto.

CSI

UNA VEZ TE INGRESAN EN EL HOSPITAL

Bien, lo has conseguido. Ahora sólo tienes que esperar una media de mínimo DOCE HORAS DE TU VIDA postrada en una cama, esperando a que la dilatación llegue a tu puerta para poder generar un par de almorranas empujando, y así poder por fin verle la cara a tu señora de Murcia mientras tu pareja está a tu lado, con sus genitales en perfecto estado, su tupé terso como una estalactita y una sonrisa de oreja a oreja. Que digo yo, que eso se merece un bonus ilimitado en vuestra relación de lunes a domingo, incluido festivos, que eres un milagro de Lourdes con patas y le has regalado a tu partener un bebé de 3 kilos mínimo.

De nada.

Y mientras a él le dan la niña limpita para que le vea los parecidos y la entretenga, tu aún tienes que expulsar la placenta, que es como una bolsa del condis podrida, pero más fea.

disgust

Y eso suponiendo que tu periné es elástico, y que no te han tenido que hacer punto de cruz en los bajos para sacar el cabezón de tu cigoto…

amenaza

Lo dicho, UN SUEÑO.

Besis.

P.D. Si mis amiguis están leyendo esto: EH, PERO QUE EL EMBARAZO MOLA MIL.

GREAT

 Apreciado diario,

Cuando todo era campo y la palabra mastitis no entraba en mi vocabulario, fui un Angel de Victoria Secret.

Y no lo digo yo, lo dice mi ropa de verano que cuando la he sacado de la caja dónde estaba guardada para hacer el cambio de armario, me he dado cuenta que si me pongo las camisetas  talla S que llevaba, o le corto la circulación a al Señora de Murcia con las lycras o, si es un poco ancha, me queda un estilo crop top que llevo a mi hija a la intemperie marcando línea de alba y enseñando las amarraderas laterales que me ha regalado la maternidad.

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Que eso de que cuando estás embarazada tienes el guapo subido es una mentira, y de las gordas, que con la retención de líquidos, las ojeras de no dormir, los andares a lo Duquesa de Alba y los 10 kilos de más que llevas entre pecho y espalda, pierdes tu forma humana y mutas en camionero, sin maquillaje, con el pelo crepado y la ropa de tu príncipe azul.

roseanne

Así que sin mucho material para pasar el verano, el otro día intenté poner un poco de gracia al asunto y decidí ir de shoppings a intentar recuperar mi yo anterior y a subirme la autoestima, vaya a ser que cuando me conozca el cachorro me rechace y se entregue directamente a los servicios sociales. Yo, que estabas dispuesta a sacrificarme con la lactancia.

Y por ello te armas de valor y vas en busca de ropa premamá, que es como la ropa de las marujas de los noventa, pero con más hombreras y lentejuelas. Que se ve que si estás embarazada no tienes ningún derecho a sentirte guapa, ni a dejar que los demás te vean mona por seguridad nacional. Que un día se reunieron el FBI y la CIA con Amancio Ortega para prohibir que la ropa premamá pudiera ser trendy bajo amenaza de superpoblación del planeta. Que no hay que ser muy lista para darse cuenta. Que si se pone de moda, con tantos cachorros en el mundo, acabamos con los recursos naturales y se caga la perra.

si

En fin, a lo que íbamos, que eliges un par de vestidos que te quepa la señora de murcia que llevas enganchada a los michelines, y te vas al probador llena de esperanzas e ilusión.

CRASO ERROR.

cry

La luz del cuartucho te delata ante el espejo que no sólo pareces la hermana gemela de ARAMIS FUSTER, si no que, además, tus piernas han desaparecido y ahora tu medio de transporte se ha convertido en dos butifarras llenas de celulitis.

Y además tienes papada y bigotes. Porque la luz de los probadores dice más verdades en ocho nanosegundos, que un polígrafo de la gestapo. Y tú, que sólo querías saber si con un par de vestidos de lycra podías salir a la calle sin que los niños te señalen y te llamen señora, que el bulling infantil es muy malo, has descubierto que eres un orco de mordor con menos posibilidades que Ramoncín.

La verdad te ha sido revelada y tienes que tomar cartas en el asunto…

Y es ahí cuando renuncias a seguir teniendo un aspecto decente y te vas directa a la sección de caza del Decathlon para comprarte varios uniformes talla XL de camuflaje, que lo mejor es mantenerse en la sombra hasta que el parto y la lactancia te devuelvan una parte de lo que fuiste.

camuflaje 2

Y rezas a los Dioses del fitness y de la comida detox, que te acompañen en el camino de recuperación para que algún día vuelvas a tener aquello que en una ovulación te arrebataron:

TU CUERPO

Besis.

Apreciado diario,

La reproducción mamífera consta de varias fases , cada una en una patología psiquiátrica diferente, que hace que tu pareja, que antes te miraba con ojos melosos y con el amor chispeteando en su iris, se de cuenta que patológicamente estás muy malamente. VERY BAD, A LOT OF.

crazy

Es por eso que el sábado pasado mi dulce de leche, al que están barajando darle un premio Princesa de Asturias a la PACIENCIA, no movió ni un músculo facial ni corporal cuando lo desperté a las nueve menos cuarto, con la hiperactividad a flor de piel debido a que yo me había levantado a las cinco, y le notifiqué nuestros quehaceres diarios:

Ir a comer un croissant de chocolate para  después…

suspense

IR AL IKEA

El pobre, que ya venía advertido de lo del síndrome del nido por otros padres primerizos, no quiso contradecirme por miedo a que me pusiera melodramática, y aceptó con una sonrisa en la cara para no provocar mi inestabilidad emocional.

Como desgraciadamente no se puede razonar con una gestante de treinta y tres semanas, con el síntoma obsesivo compulsivo para encontrarle un cambiador y una estantería a su pequeña señora de murcia, mi príncipe azul no me pudo advertir que ir un sábado al Ikea con mis hormonas a flor de piel, era como ir al maremágnum a celebrar el fin de año:

UNA MALA IDEA, mala malísima.

no

Porque he de deciros, maifrens, que lo peor de ir al IKEA no es solamente el tour turístico, la cola para avanzar y para pagar, ver como mil parejas rompen delante de la sección de cocina o buscar el tesoro empaquetado en cajas de cartón escondido en los pasillos del polígono… nono… lo peor del IKEA es que hay QUE MONTARLO. BY YOURSELF.

Y sinceramente, como portadora de un cigoto que pesa ya dos kilos, una ciática y dos almorranas, sólo había un candidato para resolver esta misión:

EL RIOPLATENSE 

Que a lo “síndrome de Tourette”, se pasó toda la tarde (y parte de la noche por disgusto de nuestros vecinos) trabajando como si fuera una costurera de Bangladesh, cagándose en sus muertos/muelas/todoloquesemenea cuando se daba cuenta de que la pieza que le había costado atornillar y apretar a lo HULK durante una hora y media, estaba del revés.

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Y yo, que estaba en pleno esplendor de brote psicótico del nido, a falta de poder manipular productos tóxicos, aprovechaba los ardores para limpiar toda la casa, que con un poco de aliento sacaba más fuego que un dragón de khaleesi y así desinfectaba y dejaba hasta el retrete libre de gérmenes. Vaya a ser que la señora de Murcia salga a lo Mr Proper y se de cuenta que aquí a los ácaros, les ponemos nombre y una correa.

BABY

Eh, pero tranquilos, que dicen que compensa.

Besis

Apreciado diario:

En el tercer trimestre de embarazo es cuando empiezas a tener lo que en la jerga de mi barrio llamamos: DE BAD LAIF, que es una mala vida que no te deja disfrutar de las semanas que te quedan, y que hace que te pases el día arrastrando las ojeras y diciéndole a todo el mundo que te pregunta “como estás”, la misma respuesta:

Muy cansada, a very lot of more nauer.

Ellos te sonríen y te dicen que estás guapa, porque son buena gente y no quieren que te suicides, pero tú conoces la verdad. Retienes líquidos hasta en los padrastros de las uñas y cada vez que ves un espejo huyes como si se tratara de una llamada del 1004. No pasa nada, te repites para tus adentros, sólo quedan dos malditos meses.

Dos meses…

¿Dos meses?

¡¡Dos meses!!!

omg

¡¡OMAIGOT!!

¡¡VOY A SER MADRE!!

Y te acuerdas de algo que has olvidado con la coña de las semanas, los síntomas y las ecografías. Que todo este proceso de maltrato físico a tu epidermis y a tus órganos vitales, tenían un fin: VAS A TENER UN BEBÉ. ¡¡UN BEBÉ!!

¡U-N-B-E-B-É! 

 ¿Y qué sabes tú de bebés? Pues poco, porque aunque estás ya de treinta y dos semanas de gestación, en el CAP no te han dado cita para las clases preparto hasta la semana treinta y seis.

Pero que no cunda el pánico, keep calm and carry on, que hay algo que sí sabes: los bebés salen…

DE LA VAGINA

OMG 3

¿Aún tendré sistema reproductor?

¿O se me habrá caído por la calle?

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WHO KNOWS… y es que con las malformaciones que se vive en el estado de gestación, una ya no sabe ni lo qué tiene, ni dónde lo tiene.

En fin, a lo que íbamos. Como, desgraciadamente, la señora de Murcia va a tener que salir de una forma u otra, después de ver tutoriales del youtube sobre partos lentos y dolorosos, he elaborado un PLAN DE PARTO BY MISELF para llevarlo al hospital el día acordado.

Basándome en la leyenda de como matar a la solitaria, la cosa iría tal que así:

1- QUEDARSE EN AYUNAS las 24 horas posteriores a las contracciones

amordazada

2. Una vez el cigoto tenga hambre, PONER UNA NUTRITIVA COMIDA a la altura de la boca de la madre

Kinder

3. Dejar que huela los efluvios del chocolate, y esperar a que salga POR SUS PROPIOS MEDIOS

alien

 Limpio y sin puntos.

Espero que se respete mi voluntad.

Besis.

Apreciado diario,

Siento no haber actualizado el blog la semana pasada, pero estando ya a las puertas de los ocho meses y con una amenaza de diabetes gestacional respirándome en la nuca, ando un poco alicaída. Y cansada. Y hemiplégica.

sad 2

No quisiera aburriros con el vietnam de la curva de azúcar de las tres horas en ayunas, ni de la dieta que tienes que hacer tres días antes para no aburriros con mis miserias, pero sólo quiero que entendáis que la falta de croissants a una embarazada le afecta más profundamente que la separación de los Backstreet Boys en plena adolescencia.

Backstreet

En fin, a lo que íbamos.

RuyRodrigo, que con mi bajonazo en este inicio de tercer trimestre la única teta que ha visto es la de los vídeos sobre lactancia, intentando subirme el ánimo y despertar el interés carnal en mis adentros, me propuso ver una película que últimamente está muy de moda:

cincuenta sombras

Y habiendo escuchado que es un bestseller sobre una tórrida aventura sexual sadomasoquista, nos dispusimos a verla con un triste tupper de lechuga en lugar de grasientas palomitas.

Para los que no la hayáis visto, os hago un breve resumen:

La protagonista es la hija de Melani Griffith, que es una marichochi que tiene cara como de estar incubando la toxoplasmosis.

marichochi

Totallity, que se ve que  la marichochi, a petición de una amiga, se va a una empresa a hacerle una entrevista a un jamelgo con mucho dinero, de esos que están en peligro de extinción.

Y el jamelgo se ve que tiene hipermetropía y cataratas, porque teniendo la oficina repleta de “eingeils” de Victoria Secret haciendo fotocopias, prefiere la marichochina que lleva una camisa hecha con las cortinas de su abuela.

Y le tira la caña. Y a la marichochi, de la emoción, le da una embolia.

dakota

Totallity again, que la toxoplasmósica trabaja en una ferretería dónde casualmente el jamelgo va a comprar muchas herramientas para un cuartito rojo que se está haciendo en casa, y le dice que “qué hace esta noche”. Y la marichochi le dice que no tiene mucho plan.

Y él le dice que podrían tener una cita normal, y  que si quiere la pasa a buscar con un helicóptero a las ocho. Y ella acepta. Y se van a su mansión. Y le habla de un contrato que tiene que firmar. Y ella le dice que se lo pase a su abogado. Y se enrollan. Y la desvirga con menos sensibilidad que Paquirrín escribiendo poesía.  Y como se ponen sinceros, él le confiesa que está muy loqui y que no es muy de hacer el amor, si no que es más de utilizar armas mortíferas en la cama. Que se lo enseñó una novia MILF que era amiga de su madre.

Látigo

Total, que ella en lugar de irse por patas, se entrega a la causa porque está tope inloviada. Y  él le va metiendo palizas para echar un polvo, que me lo hace a mi y lo dejo paralítico en el primer golpe… TRANQUILITO MAIFREN… A ver si te meto yo el látigo por el hojaldre, ya verás tú el orgasmo.

Y el tío que es un poco machista y acosador, se pasa el día siguiéndola dónde va y no dejándole hacer nada que a él no le guste. Y la llama esclava.  Y le vende el coche y le compra ropa. Y la marichochi se pone a llorar porque él no deja que ella le toque.

Y él le confiesa que when he was young tuvo una madre yonki que lo traumatizó.

Y ella le dice que vale, pero que a parte de palizas también quiere carícias.

Y él le dice que se busque colegas.

Y ella se va.

Y antes de coger el ascensor, cuando tú crees que él le regalará un puño americano con diamantes como anillo de prometida, él intenta hacer un petting contra la pared.

Pero ella lo rechaza. Y se cierra el ascensor.

Y ella está llorando.

Y se acaba la peli.

CON DOS COJONES.

En resumen, que si lo que queréis es ver una peli “subidita de tono” con una trama creíble y unos personajes bien trabajados, os recomiendo ir a Pornhub y ver cualquiera que contenga la palabra ‘cheerleader’, y si por el contrario queréis ver una peli erótica con una historia de amor bien trabajada, PORLAMORDEDIOS poneros DIRTY DANCING.

Que parece que la única que disfrutó de esta peli fue el Señor de Murcia, que aprendió a practicar el bondage con mi cordón umbilical.

Besis.

Apreciado diario,

Hasta hace nada, yo era una chica normal. O casi.

De esas que pueden hablar de tres temas diferentes a la vez, de las que se ríen con un chiste verde, de las que no tienen remordimientos cuando comen un croissant normal o de chocolate, de las que montan un pollo cuando han agotado todos los recursos zen que tenían en los chakras, de las que la palabra ecografía y prueba del azúcar les sonaba chino,  en resumen,

yo era como tú, hasta que…

pregnant

ME QUEDÉ EMBARAZADA

Y las hormonas me volvieron ezquizofrénica.

Y no puedo cortarme las uñas de los pies, ni sacarme la matuja de las ingles porque tengo a mi hija pegada en los michelines.

Y apoyo el tetamen en la mesas como una sexagenaria, porque me pesa y empieza a hacerme escoliosis.

Y la gente me mira raro porque hablo sola, cuando en realidad estoy castigando a mi hija cara al útero porque me ha mordido los intestinos.

Y duermo con un cojín de lactancia que parece una compresa, abrazada a él como si se tratara de un novio de la adolescencia.

Y consulto los blogs de las embarazadas que están de una semana que yo, para saciar mi masoquismo sabiendo las miserias que me esperan.

Y cada noche me embadurno las chichas con cremas pastosas para que no me salgan estrías.

Y lo que antes eran tetas de colegiala, ahora son ubres de abuela.

Y camino como Chiquito de la Calzada porque me ha dado la ciática.

Y llevo 7 meses combinando dos pantalones tejanos y tres camisetas porque con lo demás parezco una mesa camilla.

Y me paso el día haciendo ruiditos extraños que provienen de mi estómago y puede que sean eructos. WHO KNOWS.

haha

Pero debo decir que el día que toque fondo como mamífera reproductiva fue una mañana en la que mi ginecóloga me llamó gorda como quién pide el turno en la carnicería.

excuse me

Antes que nada aclararé que cometí un error de principianta, y esa mañana intentando evitar el instinto asesino que me acecha cuando estoy en ayunas, fui a la consulta post desayuno de un generoso bol de cereales, seguido de un plátano y unos litros de agua, que cuando una esta embarazada tiene el cigoto como un habitante del Sáhara que te pide liquidos y comida cada tres minutos. Un círculo vicioso que luego te lleva a ir al baño más veces que un guiri en una discoteca de Ibiza.

Por eso, ese día no calculé que al ingerir el desayuno y algunos alimentos poco saludables el último mes, le podría dar un bonus a mi ginecóloga para llamarme Farruquita.

-Sácate las bambas…

Me dijo la amable enfermera, mientras apuntaba los números que habían salido reflejados en la báscula.

-No quiero saberlo, prefiero que sea sorpresa hasta el día del parto…

Dije yo intenando pensar en otra cosa que me hiciera feliz, como por ejemplo un desayuno grasiento.

Pero sin respetar la voluntad de una MADRE con una depresión PRE-PARTO, la chivata de la enferemera le susurró a la ginecóloga el resultado, y ella dijo en voz alta:

-2 kilos…

-Qué poco…

-2 KILOS EN UN MES, 8 en total… te queda 1 kilo para engordar en dos meses…

– ¿1 kilo?¿Y eso a cuántos croissanes se traduciría?

No fue hasta que empezó a hablar de cuidarse en el embarazo para no quedarte como Paquirrín, que no comprendí la gravedad del asunto.

¿NI UN CROISSANT DE CHOCOLATE?

¿NI UNO?

¿NO ONE?

Pude notar como dentro de mi útero, el señor de Murcia también se veía afectada…

cry 2

RuyRodrigo, que me cogió la mano cómo dándome el pésame, me dijo al salir que no me preocupara. Que algún caprichito me podía dar, pero que la idea era comer de una manera equilibrada hasta que el verano nos traiga una niña preciosa.

-Querrás decir hasta que la expulse de mi vagina.

-Vale, tienes bonus. ¿Quieres un croissant?

yes 2

-De chocolate por favor, y con mucha mantequilla.

Y es que lo importante no es comer sano, sino tener un as en la manga.

Y yo en la manga tengo… UNA HERMANA GEMELA que pesa 8 kilos menos que yo…

Muahahahaha, ¿quién ríe ahora maifren?

laughing

Besis.

P.D. A los inventores de los croissants… #Osquierotíos

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