Apreciado diario,

Este año, en la empresa donde trabajo, han tenido LA MAGNIFÍCA IDEA de ponernos dos horas de inglés semanales para que “desoxidemos” el idioma.

YES, YES, el mismo idioma que está anotado en mi currículo al lado de la frase “Nivel alto”.

Con dos cojones. INGLISH A VERY HIGH. A LOT OF. MORENAUER.

Risa 2

Y es que una cosa os voy a decir: En esta vida hay dos clases de personas

A- Los políglotas repelentes que ojalá se quemen in the fucking hell

B- Y los que no pillamos una merluza, como mi hermana gemela y yo que con dos cerebros trabajando no te hacemos ni una frase con sujeto y predicado.

If, If, que la parte del cerebro de hablar idiomas no se configuró cuando eramos un cigoto, así que hemos tenido que ir tirando con un “Jisuscraist” “the cat is blue” y “The flower is pritti” que nos han sacado de situaciones peliagudas durante un tiempo.

Aún recuerdo una anécdota de when we were young, cuando un inglés parlante le preguntó a mi hermana Clara cuánto tiempo llevábamos veraneando en la Costa Brava.

- Desde yesterday. Pero no yesterday de yester-DAY de DAY, no no, YESTER-¡TWO YEARS!

Allí lo dejamos al pobre, ojiplático que no respondía a ningún estímulo. Después de unas horas nos vino a la cabeza lo de two years ago… demasiado tarde, al guiri lo declararon clínicamente muerto.

Y es que el inglés es un idioma que parece fácil, PERO NO LO ES, ya que entenderlo lo entiendo PERFECTLY A LOT OF, pero la parte que entiende no va conectada con la parte que lo habla y se hacen unas lagunas de sustantivos y verbos con el símpel present, el present contínious y el past contínious que acabo haciendo lo que puedo para que me entiendan

señalar 2

Por ello, cuando en el trabajo mi dijeron que a partir de ahora tendríamos clases dos veces por semana, llegué a casa desfibrilando y con sudores fríos diciéndole al riopltaense que había sido descubierta y que nos teníamos que mudar de estado y empezar de cero.

Pero RuyRodrigo, que es muy de mantener la calma, me dijo esa frase que todas las madres dicen a sus hijos para no hacerles sentir diferentes.

-Lo mejor es que seas tu misma.

- ¿WHAT? ¿¿¿YO MISMA???  Yo mismamente… ¡¡¡NO SE INGLÉS!!!

En fin, viendo los consejos rioplatenses tuve que elaborar una estrategia by miself

GATO

 Así el día D, cuando la profesora empezó la clase, me la jugué con una estrategia muy del high level español:

- Hello -Dijo ella cuando nos presentaban – Do you speak english?

ana botella

- Please, tell me thing about you.

señales 4

señales 5

200 (6)

sign

La estrategia fue un éxito rotundo y no volvió a preguntar nada más.

KISSES.

LOFIUS.

Apreciado diario,

Esta semana una servidora ha estado de Rodríguez ya que el dulce de leche ha tenido que ausentarse del domicilio familiar por asuntos laborales ajenos a su humilde voluntad. Y es que la tristeza y el desamparo que se siente una cuando tu media familia se marcha de casa, no se lo deseo a nadie, ENIGUAN, sobretodo cuando te das cuenta que junto a su cuerpo serrano ha desaparecido el ÚNICO ORDENADOR conyugal…

SÍ, EXACTO. Ese aparato que tiene todo el contenido audiovisual INSIDE.

crazy eyes

Es por ello que para distraerme después de una dura jornada laboral, tuve que conformarme con lo único que encontré por casa: la típica colección que regalaba El País cuando era de izquierdas y que ha ido sobreviviendo a las mudanzas long time ago.

Como la colección es algo vintage, elegí una de las películas de las que he oído hablar muchas veces y que no había visto nunca:

la mano que mece

AMAZING.

Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va de una asmática que está embarazada por segunda vez y va al ginecólogo para que le hagan un tacto chotal. Se ve que el ginecólogo le toca todo menos el feto y la asmática se cabrea. Y lo denuncia. Y salen más casos. Y el ginecólogo se suicida.

Cuando la mujer del ginecólogo, también embarazada, se entera que su marido se ha suicidado, se desmaya con tanta mala suerte que se cae pa’lante y se queda con el feto más plano que una compresa. Y SE CAGA LA PERRA. Y se vuelve muy loqui.

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Totality, que unos meses más tarde la asmática tiene a su segundo cachorro y decide contratar a una niñera. Y la creissi se postula para el puesto.Y la pillan, porque no son muy de hacer psicotécnicos. Y la creissi conoce al marido de la asmática, a las niñas de la asmática y a un jardinero adoptado por la familia que es como la Infanta pero en negro.

Y la creissi se hace amiga de la familia. Y todos comentan lo maja que es menos el jardinero, que aunque tiene menos luces que Ana Mato, se da cuenta de que la creissi está muy creissi cuando se la encuentra amantando al cachorro de la asmática.

Y la loqui empieza su REVENGE, que digo yo que hubiera sido más fácil engancharle un chicle en el pelo o quemarle el interfono, pero ella es de ir a donde más duele y urde un plan: convertirse en la madre de los cachorros y la nueva mujer del marido de la asmática. Así, fácil. Y para ello le hace ver a la asmática que el marido tiene una amante y al mismo tiempo intenta seducir al marido enseñándole las pechugas.

Un culebrón, vaya.

giphy (4)

VERY STRONG ALOTOF, en fin que la creissi mata a la best friend forever de la asmática porque la descubre y deja el cadáver para que a la susodicha le de un ataque de asma cuando lo vea. Y el plan funciona. Y a la asmática le da un soponcio de respiraciones que no lo solventa ni con un boli bic. Y viene una ambulancia a buscarla, seguramente la que antes había pasado a por la Teresa Romero porque pasa muchos días en cuarentena en el hospital. TOTALITY AGAIN, que la marichochi creissi, aprovechando que la asmática está con sus cosis traqueotomáticas, le va usurpando poco a poco la familia. Y después de los 21 días de cuarentena sin haber hecho fiebre, la asmática le dan el alta y vuelve a casa. Y decide investigar la muerte de su best friend forever. Y se entera que la loqui es en realidad la viuda del tío que le tocó el berberecho. Y le mete un meco que le jode la vida. Y el marido sólo mira porque es figurante.

la mano que mece la cuna

Y la echan de casa. Pero la marichochi-creissi se camufla entre los muebles. Y le mete una paliza al marido-figurante de la asmática que lo deja mar adentro en el sótano. Y total, que  la creissi va a buscar a los niños, pero el jardinero que había sido expulsado de la casa por pedófilo también estaba camuflado entre los jueguetes y se enfrenta a ella. Porqué el no es figurante, es de reparto. Y cuando el Infanto está a punto de morir, aparece la asmática. AGAIN. Y hay una pelea de gatas en el barro entre las dos marichochis hasta que la asmática se harta y tira a la creissi por la ventana.

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una peli muy entretenida y real que recomiendo A LOT OF sobretodo a LAS MADRES PRIMERIZAS para se hagan una ligera idea de las dificultades que conlleva hoy en día la maternidad.

Y hasta aquí la crítica cinéfila de hoy.

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Besis.

P.D. La semana que viene tengo cita en el ginecólogo … RESPECT…

#Osquierotíos

Apreciado diario,

Mire usté, yo no soy ni médica, ni epidemóloga, ni veterinaria, ni matemática, ni enfermera y mucho menos auxiliar, y en mis saberes no consta nada sobre virus, ni pandemias, ni protocolos, ni aislamientos, de hecho, debo confesar además, que nunca fui muy fan de las películas de zombis.

Pero después de los acontecimientos desencadenados desde que una auxiliar de enfermería ha contraído la enfermedad, hay una cosa que tengo muy clara:

EL ÉBOLA NO MOLA. 

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Pero no mola aquí ni en Africa, para que me entendáis, donde el estallido de la enfermedad se contagia más rápido que la canción del verano y acumula 3.000 víctimas mortales y 8.000 infectados desde su declaración en febrero.

Que digo yo (insisto, sin tener conocimientos de medicina, ni de epidemóloga, ni de veterinaria, ni de enfermera ni mucho menos de auxiliar) si no hubiera (o hubiese) sido más efectivo mandar los médicos especialistas directamente a África para poder tratar al cura, y ya si se terciaba y se disponía de algunas vacunas más, a otros de los infectados muribundos. Cómo observación humilde, digo. Que puestos a gastar gasolina, sale lo mismo de aquí pá´llí que de allí pa’quí, ¿no?

Pero bueno, entiendo que todo el tema del contagio ha sido en realidad debido al infortunio, porque:

¿Quién iba a pensar que traer el ébola a España iba a traer el ébola a España? 

En fin, a lo que íbamos.

Siendo una gran familia en este blog que poco a poco va creciendo, y no queriendo que los infortunios a los que nos ha llevado la situación en la que estamos causaran bajas en mis seguidores, he sacado la “JAQUER” que llevo dentro para conseguir el PROTOCOLO DE ACTUACIÓN ANTIÉBOLA del MINISTERIO DE SANIDAD y así sobreviváis todos en el caso de que la enfermedad llame a vuestra puerta.

Sacado directamente del pecé de Ana Mato, aquí tenéis el:

protocolo

EN EL CASO DE NO HABER CONTRAÍDO NI ESTAR EN RIESGO DE CONTRAER AÚN LA ENFERMEDAD:

1. No se relacione usted ni con negros, ni con curas, ni con auxiliares de enfermería, ni con perros.

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EN CASO DE ESTAR EXPUESTO O CERCA DEL VIRUS:

2- Si no tuviera (o tuviese) más remedio que relacionarse con negros, o con curas, o con perros o con auxiliares de enfermería, váyase unos días de descanso para averiguar si por infortunios de la vida, ha contraído usted la enfermedad del ébola.

Marina d'or

3. Si ha estado expuesto a la enfermedad, tómese un actimel cada ocho horas y póngase una pulsera poweballance.

Actimel logo

4- Señale debidamente la zona donde se encuentran el virus con un cartel HOMOLOGADO y con unos metros de papel film.

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5- Prótejase del virus con un traje especial:

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6- Póngase una masacarilla, o en caso de no tenerla, aguante la respiración cuando se encuentre cerca del enfermo. Dicen que no se transmite por el aire, pero, WHO KNOWS.

mascarilla

7- Y sobre todo y ante todo, NO TOQUE LOS COJONES a los teleoperadores de riesgo laboral ni al hospital, hasta que no haya sido resucitado y actúe sin voluntad propia.

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El Ministerio de Sanidad, tiene todo este pollo controlado. KEEP CALM AND CARRY ON. Pero en el caso de que algo del protocolo no saliera bien y usted contrajera el ébola por causas ajenas a nuestra humilde voluntad, se pondría en práctica el protocolo de responsabilidades.

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Besis.

#ConÉbolaOSinÉbolaOsQuieroTíos

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http://www.lavanguardia.com/gente/curiosidades/20141002/54416671648/transexual-hombre-mujer-extenuante.html

 

Apreciada/o Chelsi,

¿REALLY?

Que ser mujer es very HARD-A LOT OF-MORENAUER ya lo sabíamos.

A ver, marichocho… ¿ES QUE NO VES SEXO EN NUEVA YORK?

Aissss, de verdad que me tenéis frita.

Que ya me gustaría a mi que los hombres supierais lo que es cada veintiocho días expulsar por la hojaldre un óvulo maduro no fecundado.

Papa

Y que encima tuvierais que escuchar un:

- ¿Qué te ha venido la regla?

Cuando al preguntar “Por qué no funciona el internet”  le sumas un  ¡COJONESYA!

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.

Porque las nubes huelen a tetas a punto de explotar, dolor de ovarios y homicidio en primer grado.

Y encima no vayas con prisas poniéndote un tampón, que si te pellizca te pasas el día andando a saltitos…

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¿Y habéis probado de sacaros con pinzas los pelillos del bigotillo? ¿Y de las cejas? ¿Y de los sobacos? ¿Y de las ingles? ¿Y de las piernas? ¿Y de los dedos gordos de los pies? Porque sí,  MAIFREN,  a las mujeres no salen pelos negros hasta en los dedos gordos de los pies (… o eso me han contado mis amigas…)

amigas

O sea que un poco de RESPECT, que para nosotras la vida cotidiana se nos hace mucho más dura:

Que a lo que vosotros llamáis chocolate, nosotras lo llamamos CRIPTONITA.

Y que para lo que vosotros es una simple y llana peluquera, para nosotras puede ser una ZORRA SIN ESCRÚPULOS.

eduardo

Pero no todo es malo en el mundo femenino. Existen muchas otras cosas por las que es mucho mejor ser mujer que hombre:

La esperanza de vida de la mujer es mucho más larga.

Si hubieras naufragado en el Titanic, hubieras sobrevivido.

titanic

Podemos seguir llorando con la misma escena de una película aunque la hayamos visto 1.5067,000 veces.

Si alguien te falla, siempre podrás contar con tus amigas para hacerle un traje de lentejuelas…

Y sobretodo y ante todo, apreciada/o Chelsie, antes de que tomes decisiones precipitadas, una cosa te diré:

DETRÁS DE TODO GRAN HOMBRE, siempre, siempre, siempre, HAY UNA GRAN MUJER

brad pitt

Besis.

P.D.  #Osquierotías 

NOTA IMPORTANTE:

Este blog empezó como desahogo cuando me quedé en paro. Me considero una persona positiva y gran amante del humor, ya que para mi es el único estado que puede hacerte más llevadero las situaciones difíciles. Cada entrada me ayudó a seguir sonriendo y a dedicar el tiempo a hacer aquello que me gusta: ESCRIBIR.

Ahora  que ya vuelvo a cotizar en la seguridad social como una ciudadana más, he querido dedicar esta entrada al parado número  5.623.001 para poder transmitirle aquello que aprendí y así poder sobrellevar la difícil situación en la que se encuentra un desempleado.

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Apreciado Gallardón:

Sí, lo sé, hoy te has despertado a las 07.00 de la mañana aunque no tuvieras dónde ir a trabajar. Qué ironías tiene la vida, ¿verdad? Resulta que cuando trabajas preferirías quedarte en casa durmiendo un ratito más, pero cuando te quedas sin trabajo la angustia sobre el futuro te mantiene en vilo toda la noche.

En fin a lo que íbamos, hoy es tu segundo día como parado así que recordando viejos tiempos vividos,  he pensado en pasarte unos consejos para hacerte más llevadero este nuevo estado en el que te encuentras.

1. TENER UNA RUTINA:

Algo que te haga levantarte del sofá, arreglarte y establecer un horario para no caer en el sedentarismo y evitar, a toda costa, una depresión.

boli

2- SABER QUÉ ES EL INEM

El popular INEM, en la actualidad SEPE, es aquel sitio dónde uno se apunta cuando se queda sin trabajo para recibir una prestación de duración estimada según los años cotizados. Nadie sabe a ciencia cierta el tiempo que le corresponderá, ni el sueldo (aunque el máximo llega a 1.100 euros), ya que el sistema matemático utilizado es como los reyes magos, que puede ser que te portes bien y te toquen un porrón de meses, o por el contrario, que te portes mal y te toquen quince días.

QUE SE JODAN (1)

Igualmente, te paso un par de consejos claves antes de ir a apuntarse en sus filas:

- Lo primero, pedir cita:

Los tiempos que corren dónde el paro se multiplica más rápido que el ébola, ya no se puede ir a pelo al Inem. NEVEREVER.

- Los segundo, antes de acudir a la cita:

Tomar un pentatrillón de valerianas antes de ir a empezar los trámites del desempleo, ya que puede que te pongan muchos problemas y pocas facilidades, y en tu situación de angustia y desespero, la paciencia brilla por su ausencia y el mal humor está a flor de piel.

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3- HACER EJERCICIO

Hacer deporte te hace sentir bien y blablabla

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4- HUIR DEL AISALMIENTO SOCIAL

Quedar con amigos que puedan estar pasando por el mismo proceso que tú, te hará sentir mejor y salir a oxigenarte…

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Y,en caso de no tener muchas amiguis, siempre su puede apuntar uno a un voluntariado relacionado con aquello que más interesa, como:

A- Hacer de voluntario en los COMEDORES DE VERANO sin ayudas del gobierno, para luchar contra la pobreza infantil:

Díle al hambre que se meta con alguien de su tamaño

B- Hacer de voluntario a los NIÑOS DEPENDIENTES que no reciben ayudas por parte del gobierno.

Bien estos serían, a groso modo, los puntos generales en los que debería ud. trabajar.

De nada.

Besis.

P.D. También podría usted abrir un blog dónde plasmar sus ideas, ya que mi coño es mío, pero wordpress es de todos.

Apreciado diario:

Ayer tomándome algo con mi amiga Silvia Bianchi (Binachisú para las amigas), me contó que yendo a correr por la Barceloneta se había encontrado con una de esas pedidas románticas que te dibujan una sonrisa con lagrimita aunque no conozcas a los afortunados.

Una de esas pedidas de las de verdad, con antorchas, genuflexión y lágrimas de felicidad.

Esas historias que cuando nos las cuentan emitimos ese “OHHHHHHHH” que vive muy dentro de nosotras y que genera una ansiedad a flor de piel. Y te da por pensar que cuando llegues a casa se lo vas a explicar a tu príncipe azul, en plan MENSAJE SUBLIMINAL y, si se requiriese, EN MODO BUCLE.

Pero al volver a casa te encuentras con un elemento que no contabas: tu rioplatense amor distraído con los deportes en la tele. FUCK! No hay tiempo que perder! Así que haces lo que tienes que hacer: bajarte el canalillo y empiezar  el relato.

- … blabla… diamante… bla bla… love is in the air… bla, bla …

 ¡¡¿¿HAS OÍDO, RUYRUDRIGO??!!

No, no lo ha oído. Porque su cerebro está con la Champions, endorfinas y hombres con músculos. Así que le apagas el volumen de la tele. Y él te sonríe y te mira directamente a los ojos con cara de “PORQUE-SIEMPRE-TE-DA-POR-HABLAR-CUANDO-HACEN-LOS-DEPORTES” , y tú le devuelves la mirada en plan “SORRY-HONEY-PERO-REGALAME-UN-PEDROLO-O-MORIRÁS” y él vuelve a sonreírte. Esta vez haciéndose el sueco y usando el mejor comodín para cambiar de conversación: EL DEL COTILLEO.

-Sí, sí, muy bonito… ¡POR CIERTO! No se lo digas a nadie, peeeeroooooo ¿sabes de que me enterado hoy?

secret

Y tú picas. Porque te gusta más un cotilleo que a un tonto un lápiz. Y le juras que no se lo dirás a nadie, peeeeeeeeeeerooooooo vas al lavabo con el teléfono en el bolsillo y le escribes un guatsap a tu hermana que dice:

¡Tengo un cotilleo pero no puedes decir nada!

Ella, a su vez, se lo cuenta a una amiga con un “NO PUEDES DECIR NADA” como coletilla, y en diez minutos se convierte en Trending Topic en las redes sociales.

Y no es hasta un cuarto de hora después cuando te das cuenta de lo sucedido. ¡EL DULCE DE LECHE te la ha vuelto a jugar! Y sacarle el tema ahora a palo seco parece muy de novia-psicópata-que-presiona, así que tiras de tus neuronas y elaboras una estrategia como la copa de un pino.

Porque eres un genio y conoces MUY BIEN sus debilidades.

Dejas pasar la noche y al día siguiente, como quién no quiere la cosa, le envías un email a tu dulcedelche con un asunto claro:

aliments-cast

Cómo podéis comprobar es un mail real, y aunque debería decir PINCHE y no PICHE (¡maldita disléxia!) el objetivo está conseguido, QUE SU CABEZA PROCESE DOS PALABRAS CLAVES:

Mujeres montándoselo + Pechugas 

Y así, cuando extrañado por el regalo que le ha enviado la locatis de su (casi) prometida pinche el vídeo para disfrutar de los juegos erótico festivos de unas jovenzuelas, se dará cuenta del engaño…

http://www.youtube.com/watch?v=A1xcdp9ckyI

¡MUAHAHAHAHAHAHA!

¿Quién es un puto genio?

30_3

Pero no cuentas con algo básico: que tu contrincante ES UN PROFESIONAL. Y utiliza sus neuronas rioplatensas para contraactar con un:

-Amor, no empecemos con esto. Recuerda como se nos fue de las manos cuando querías obligarme a ver ORGULLO Y PREJUCIO.

TOUCHÉ. El maldito da en el clavo.

Porque las palabras se quedan cortas, os dejo las pruebas gráficas de lo que sucedió FEW YEARS AGO…

Ali_1

Ruy contrataca 1

Ali_1_5

Ruy contrataca

Ali_2

SÍ, SE NOS FUE DE LAS MANOS Y PROMETIMOS NUNCA MÁS EVERENEVER volver a caer en la tentación.

BULLSHIT!

Sólo queda una opción para salir airosa de todo esto.

Un truco del almendruco que deje el marcador a cero.

Algo que se aprende cuando formas parte de de una familia numerosa:

-Perdona amor, todo ha sido culpa de la Bianchi.

Besis.

P.D. Bianchi, ves ensayando la coreo que creo que el rioplatense ha picado…. #TEQUIEROTÍA

madurita

Sí, lo sé, hace dos días habías cumplido dieciocho y delante de ti se abría un gran abanico de opciones para el futuro. Sin prisas. Sin preocupaciones. Con una única pregunta en el aire:

¿Qué hago con mi vida?

Una pregunta que no conlleva ninguna presión porque…

TE SOBRA TIEMPO PARA EQUIVOCARTE.

En nada estrenas veintena.

Te sientes joven, con una energía enorme para comerte el mundo casi sin masticar. La piel tersa, algún granito que te recuerda que aún eres una niña. Tus piernas, que brillan con luz propia cuando te pones falda, nunca han oído hablar de la piel de naranja ¿celu-WHAT?… Y experimentas el sexo con relaciones esporádicas bajo la frase:

“El compromiso es sólo para las amigas”

Aissss… Buenos tiempos que vives intensamente sintiéndote joven, atractiva, elástica, atlética, única, segura de ti misma hasta queeeeee…

¿ESTO ES UNA CANA?

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MAIGOT, MAIGUTNESS AND JISUSCRAIST.

Los primeros años se han esfumado y en nada estás apurando los últimos cartuchos de la segunda decena. ¿YA TIENES VEINTILARGOS? Para tu próximos cumpleaños te regalaran los packs ANTI:  antiarrugas, anticelulitis, antimollejaslaterales, antimanchas y anti tetas caídas. Todos ellos bajo un mismo objetivo:

ANTI HACERSE MAYOR.

Tú sonreirás y fingirás que te ha gustado, y cuando llegues a tu casa llorarás en soledad.

Los días, las semanas y los meses pasarán por delante de tus ojos en cámara rápida, hasta que…

¡¡CUMPLES TREINTA!!

¡¡¿¿YA??!!

Y la gente te felicitará.

Y los amigos te harán una fiesta multitudinaria.

Y tu madre te mirará con lágrimas en los ojos y dirá:

-¿Ya treinta? Si parece que fue ayer…

Y tu asentirás y pensarás “¡¿YA TREINTA?! ¡¡Pero si parece que fue ayer!!”

Y aunque al principio la palabra “treinta” DISLAIK A LOT OF, al oírlo tantas veces de la boca de la gente se generará un efecto “canción del verano” y empezará a sonarte mejor.

Y bajo los efectos de la endorfinas mezcladas con el alcohol,  empezarás a pensar que LOS TREINTA MOLAN.

Porqué a los treinta una ya empieza a CONOCERSE Y A SABER LO QUE QUIERE.

Porqué a los treinta una conserva SÓLO LOS AMIGOS QUE SON DE VERDAD.

Porqué a los treinta las historias de amor imposibles y tóxicas a lo Romeo y Julieta, ya no son lo que busca una PARA SER FELIZ.

Porque a los treinta descubres que no hace falta llevar los tangas como si fueran tirantes, ni gangrenarse los pechos con un wonder bra para SENTIRSE SEXY.

Porque los treinta los empiezas con una ventaja: LOS ERRORES COMETIDOS, LLORADOS Y APRENDIDOS EN LA VEINTENA.

aplauso

Y vivirás tu entrada en la treintena en una noche mágica, sintiéndote, contra todo pronóstico, FELIZ (y un poco etílica).

Y por la mañana, encontrarás a tu príncipe azul durmiendo a tu lado.

ESE QUE TE HACE SONREÍR.

Y lo despertarás lentamente para decirle en un susurro:

-Amor, creo que he pillado el ébola…

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Y él, poco a poco abrirá los ojos achinados y hará una primera inspección hasta sentenciar su veredicto:

- A esto se lo llama: resaca a partir de los treinta.

Y cuando lleves cuarenta viajes al baño, el glamour y la ventajas de hacerte mayor se esfumarán a la misma velocidad que los veinte. Y entonces, y sólo entonces, mientras te tomas un millón de ibuprofenos y te pones una tonelada de la crema antiojeras bajo las bolsas azules que hay debajo de tus ojos, susurrarás en voz alta:

LOS TREINTA, SUCKS!

 Y volverás a desmayarte al lado de la taza del wáter.

 

P.D.    A mis amigos que ya están lejos de los treinta: OS QUIERO TÍOS.

Besis.

Apreciado diario,

Antes de seguir narrando cómo morir en las Malasias, quiero dejar una nota a principio de página aclaratoria:

nota aclaratoria

El idioma con el que nos comunicábamos en Malasia era en inglés, pero no el Inglés de quembritx, ni de los iueséis, no, no, los malayos hablan con el inglés de mi pueblo, dícese de aquel en el que utilizas palabras claves cómo: CAR, DINNER, BITUÍN o DANGER, y que van acompañados de gestos espasmódicos epilépticos  para substituir los sustantivos, adjetivos, verbos y adverbios.

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Un idioma complejo que, casualmente,  hablo a la perfección.

Bien, volviendo al tema que nos ocupa, os narraré la ÚLTIMA Y PEOR FORMA DE MORIR EN LAS MALASIAS:

7- MUERTE POR HACER UNA EXCURSIÓN A LAS BATU CAVES

Vale, para los que no tengan ni pajolera idea de lo que son las Batu Caves, son unas cuevas que están a unos 40 minutos de Kuala Lumpur donde la parada de tren te deja en una explanada que tiene ochocentos pentatrillones de escaleras y por las que accedes a unas cuevas dónde hay murciélagos.

Adjunto apoyo gráfico

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Llegamos un caluroso y húmedo día de agosto y RuyRodrigo, con la guía en la mano, me comentó que debíamos subir los 5 trillones de escaleras para ir a unas cuevas llamadas “DARK CAVE”, osease CUEVA OSCURA, que recomendaba  la Lonly Planet.

Muy a mi pesar accedí, así que nos hicimos con un sherpa y poco a poco y sin mirar atrás subimos las eternas escaleras esquivando a los monos y a los guiris que se hacían reportajes fotográficos en medio de cada escalón.

- Es aquí… -Dijo el rioplatense con su último aliento, señalando a una mujer con un mesa de camping que estaba sentada.

Como RuyRodrigo domina el inglés de FIRST CERTIFICATE pero no el de los malayos, me dispuse a informarme de los precios y horarios de las excursiones BY MISELF.

-THE CAT IS UNDER THE TABLE  -Le dije a la mujer seguida de unos guiños con el ojo.

- OPEN THE DOOR CLOSE THE WINDOWS  -Me dijo ella moviendo las orejas y dándome dos tiquets de papel de color blanco.

Al girarme, vi que el rioplatense se había quedado con cara de interrogación, perplejo y sin pestañear.

-Amor, me ha dado dos pases y me ha dicho que esperemos aquí para la siguiente excursión que será en 5 minutos.

Dicho y hecho, a los 5 minutos vino una mujer a buscarnos identificándose como guía de las Batu Caves, convirtiéndome con ello en traductora inglish-pitinglish de la excursión.

Intérprete

La guía, que parecía ir de anfetaminas hasta las cejas, nos dio unos cascos a cada uno y una linterna.

- La linterna siempre tiene que ir enfocada al suelo, ya que si enfocáis hacia arriba, podríais deslumbrar a un murciélago que caería en picado de los cuarenta metros de altitud y moriría. El casco es por si caen del techo no os maten. ¿NO ES EMOCIONANTE? AILOVIU LOS MURCIÉLAGOS!!! EXCITING!!! EXCITING!!

Me abstuve de decirle a la guía que por mi como si se extinguen.

- Un consejo, cuando miréis hacia arriba taparos la boca por si os cae un poco de mierda de murciélago. EXCITING¡¡ A LOT OF MORE NAU!!

Bien, la excursión empezaba fatal y sólo estábamos en las instrucciones. La guía era una de esas personas extraterrestres que adora su trabajo y que estaba como una chota.

Entramos en las Batu Caves con su penetrante oscuridad y sólo con la voz de la metanfestaminas-loviu-los-murciélagos como referencia.

Al entrar,  un  fuerte olor a multitud de axilas sudadas me golpeó el olfato.

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- ¿Lo sentís? ¡¡¿No es AMAZING?!! Este es el olor de la caca de murciélago. -Dijo la guía post-esnifada de pegamento.  – Mirad a vuestro alrededor, esto que parece tierra es en realidad de textura fangosa y son tres metros de caca de murciélago que ¡¡¡FORMA SU PROPIO ECOSISTEMA!!! OU YEAH!!! BRILIANT!! LOVIU LOS ECOSISTEMAS!!

Dejamos que la guía se tocara un poco pensando en la caca de murciélago, mientras yo trataba de comunicarme con RuyRodrigo con esa mirada que sólo conoce tu pareja y que lleva un código implícito que dice: SÁCAMEDEAQUÍ

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RuyRodrigo, riéndose por lo bajini, me decía que me calmara que seguro que nos lo pasaríamos bien.

La cosa no mejoró. La guía saco de su mochila un álbum plastificado con fotos de todos los insectos que viven en el ecosistema de la mierda del murciélago.

WHAT???!!!!

-Es difícil verlo porque no hay luz, pero es fácil sentirlo. Muchos de estos insectos pueden estar en tu SKIN, RIGHT NOW…. -Dijo riéndose histérica.

scared 2

He visto mujeres en la clase de spinning más relajadas que yo y las demás guiris que estábamos en la excursión. En la oscuridad y en pleno silencio, cuando la guía por fin se callaba para consumir alguna droga, se podían oír las ostias que nos pegábamos en nuestros propios cuerpos y los gritos de ¡MA TOCAO UN BICHO, VOY A SUICIDARME! en varios idiomas.

La cueva estaba tan oscura que le clavé las uñas a RuyRodrigo en la espalda para asegurarme que nada nos separaría. JUNTOS FOREVA.

- Y digo yo que para no ver nada y ver fotografías, nos las podía enseñar en un Starbucks… -Le dije a mi príncipe azul cuando las arcadas me dejaron vocalizar una frase entera.- Y poner unos cuantos ambipurs en los ecosistemas llenos de BULLSHIT…

Pero mis lamentos fueron interrumpidos por la Courtney Love de las cuevas.

- ¿Los oís?  Están aquí. Justo encima de nosotros… I CAN FEEL THEM…

Y sí, los sentimos. E incluso los imaginamos, viéndonos desde arriba y pensando:

¿Porque nadie enciende la puta luz?

monito

Mi memoria ha borrado los 10 minutos de vuelta de la cueva, ya que el olor a choto (sorry, mum) me mareó y me dejó en estado de shock.

Sólo se que cuando salí, y ruyrodrigo me hizo una traequeotomia para poder respirar, le susurré:

- A mi los murciélagos dislaik…

Y me desmayé.

Así que ya sabéis, si vais a Malasia, o conocéis a alguien que vaya a Malasia, o os gusta mi blog, podéis compartirlo en las redes sociales para prevenir muertes absurdas en las vacaciones.

Me despido, no sin antes dejaros también algunas fotos de los buenos momentos que pasamos allí.

Besis.

OSQUIEROTÍOS

Apreciado diario:

Después de 23 días de exótico viaje por las Asias, por fin estoy en Barcelona.

Bueno, al menos una quinta parte de mi cerebro que funciona con el horario de aquí, las 4 partes restantes están aún en las Malasias rebozándose en las playas turquesas de arena…

la foto

En fin, a lo que íbamos, que el viernes pasado aterricé al infierno de la rutina diaria, llegando al aeropuerto con las secuelas que el clima tropical había hecho en mi persona:

efectos secundarios

O sea hecha un cromo. Y aunque os prometí escribir mis aventuras desde allí,  se ve que en las Malasias hay wifi hasta en los cocoteros pero NO HAY NI UN LOCUTORIO U ORDENADOR CON EL QUE CONECTARSE. NO ONE. Así que ahora para no meteros una brasa sobre nuestras aventuras allí, he pensado hacer un resumen con algunos apoyos gráficos divididos en:

1.000 maneras de morir_thumb[5]

Vale, 1000 no, pero unas cuantas sí, que cómo sabéis soy persona de tener siempre la muerte pisándome los talones, he sufrido varios sustos divididos en:

 1. MUERTE POR OLOR A CHOTO

(Lo siento madre, sin más sinónimos).

Singapur es el primer mundo.

image2

Sí, sí, para que os hagáis una idea: El tubo del futuro dónde está mi príncipe azul es la entrada del metro, las mesas en las terrazas tienen aire acondicionado, los metros llegan directamente a los centros comerciales y esta prohibido (bajo pena de ley) comer chicle.  YEAH. El porqué no lo tengo muy claro, seguramente al presidente de pequeño se le quedo el típico chicle pegado en la cabellera y le tuvieron que rapar, se traumatizó porque quedó como un JARECRISNA y los prohibió FOREVAENEVA. Quizá. Quizá solo sea porque ensucian, WHO KNOWS.

Pues eso, que Singapur es el primer mundo con calles repletas de rascacielos, su suelo impecable que puedes comer encima, sus calles transitadas, sus pantallas en los edificios, todo limpio  excepto…. el barrio de LITTLE INDIA. Que sería como estar en la India pero en Singapur. Y que huele a SOBACO +CHOTO +ESPECIAS.

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 ¿Adivináis dónde estaba ubicado nuestro hotel? 

2-MUERTE POR ÉBOLA

Este punto viene dividido en dos:

A- POR NUTRICIÓN:

RuyRodrigo es muy fan de ir a comer a los mercados nocturnos de la zona.

-¡Mirá! ¡En este puestesito come el presidente del país!

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A una que le encanta ver los destellos de ilusión en los ojos de su príncipe azul, se abstuvo de decirle que la foto no estaba retocada con photoshop, estaba hechas directamente con collage y pegado con grasa. Así que para no frustrar a mi aventurero dulce de leche, dejé que un señor con las uñas negras batiera con sus manos los huevos y los friera,  directamente, en el asfalto. Eso sí, por la noche me atiborré a medicamentos para frenar el brote de sarampión que seguramente empezaba a gestarse.

También hemos comido en restaurantes con un marketing que promete una comida baja en sal, colesterol y rica en dieta mediterránea.

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B- POR EVACUACIÓN

Sin más comentarios.

baño

3-  MUERTE POR TRANSPORTES

A- POR MAR:

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B- POR TIERRA:

Aquí es necesario apuntar varias situaciones peligrosas: la de los conductores de taxis que se duermen en las carreteras rectas,

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las de las lluvias monzónicas cuando vas en moto,

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la de los modernos vehículos que hay en algunas la estaciones de autobuses,

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y la de los obstáculos que te encuentras en las carreteras…

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C- POR AIRE:

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Esta foto no la subimos en las redes sociales, porque nos giñamos con lo Malaysia airlines. Y porque salgo fea.

4. MUERTE POR DISLEXIA

Hacerte una selfie con una vaca. O un toro… WHO KNOWS…  y darse cuenta que llevas el casco del revés desde la mañana.

#MomentoGuiriMonguer

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5- MUERTE POR VIOLACIÓN DE MOSQUITOS QUE LLEVAN DENGUE:

NOTA MENTAL: No volver a ir a hacer un trekking de tres horas por la selva con vestidito. NEVER. EVER. Aunque te digan que al final hay una playa paradisíaca…

vestidito

#MePicaronHastaEnLasTrompasDeFalopio

6- MUERTE POR BICHOS MARINOS.

Detrás de la amabilidad de los peces payasos, se esconden otros seres que pueden matarte en las cristalinas aguas malasias.

Como el pez guardián de los arrecifes, que si te acercas mucho te muerden con dos piñicos que tienen. Muy majos. Ojalá se extingan.

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Las medusas con las que tuve un affaire en Tailandia, y esta vez estuve muy pendiente de evitar volverme a morrear ellas,

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Y los tiburones de arrecife.

gray-reef-sharks-normal

Vale. No voy a hacerme la chuleta. Cuando llegamos al SHARK POINT, me quedé la última en la barca y RuyRodrigo poniendo su cara de perroapaleado me miraba pidiéndome que por favor me tirara en el agua. Por no darle un disgusto al rioplatense, me tiré con mi clásico estilo a “lo tretaplégico” y casi me caí encima de uno. Al verlo, me dio un ataque al corazón. Me subí en un nanosegundo encima de los hombros de Ruy y se lo ofrecí al depredador como ofrenda.

-I’M A SURVIVOR.

Le dije a los demás que me miraban ojipláticos.

Luego, cuando se había partido el ojal hasta el plancton,  me dijeron que son vegetarianos y comen plantas.

SÉ, YA. Por si las flais…

TO BE CONTINUED

Apreciado diario:

Ya ha llegado el verano y con él la reposición de VERANO AZUL en TVE.

Que digo yo que a este serie le han sacado más provecho que mi madre a la ropa que nos daban mis primas, que a su vez venía de sus tías, quién a su vez las habían heredado de sus abuelas, y que acababas vistiendo con unos harapos con un olor a chusma que no lo sacaba ni el ariel en pastillas.

200

Que llevabas en las pelotillas de la ropa más células madre que en todas las franquicias juntas del Humana. WAS NECESSARY?

Ya me imagino en caso de asesinato a toda mi familia en el trullo.

- ¿Pueden explicar, los tres trillones de diferentes tipos de adene que llevaba la víctima en el jersei?

Que cuando todo el mundo iba de los noventa, yo aún iba con pieles de animales que había heredado de un familiar lejano de la edad del cromañón, FOR THE LOVE OF GOD!

En fin, a lo que íbamos. Que del estreno de verano azul hace muchos años, debía ser más o menos cuando en España no se podía abortar y la Duquesa de Alba era adolescenta…

Duquesa de alba


Para aquellos marcianos que no sepan de lo que trata, os haré un breve resumen:

La cuestión era que iban a pasar las vacaciones a una pueblo un gordito llamado piraña, una guapo llamado Javi, uno rubito llamado Tito, un orco de mordor llamado Desi, un gitano llamado Pancho, una jamelga llamada Bea, un mendigo que vivía en un barco llamado Chanquete y una jipi solterona fuma petas llamada Julia, y nada que se conocen y se caen bien. Y el Chanquete, que es un poco tubero y da consejos hasta al apuntador, vive en un barco amarrado en una colina. Porque es un lobo de mar y de montaña. Y se ve que la especulación ya se llevaba en esa época y a Chanquete lo quieren echar del barco para vender las tierras. Y van todos en plan STOP DESAHUCIOS con una canción llamada “no nos moverán”.  Un plan jipi ideado por la fuma petas. Y el plan funciona. Y hay un triángulo amoroso entre el gitano, el rubito y la jamelga. Y a la jamelga le viene la regla, y el hermano le llama  “el periódico” en lugar de periodo. y todos van en bicicleta. Y la jipi toca la guitarra y… (ATENCIÓN SPOILER)… Chanquete muere de cansancio de dar tanto consejo a los niñatos.

Y entonces el gitano mientras va corriendo por la playa, y las viejas cogen con fuerza su bolso al verle pasar, chilla:

-Chanquete ha muerto, Chanquete ha muerto.

200 (3)

Y Chanquete WAS DIED. A LOT OF.

Totally, una serie vintage que te enseña que  tus vacaciones son UNA MIERDA y que tienes que buscarte amigos pandilleros para luchar contra la especulación inmobiliaria, el medio ambiente, etc. para poder contar anécdotas de las de:

-¿Qué has hecho este verano?

-Tocar la guitarra, ir en bicicleta, parar desahucios, denunciar vertidos tóxicos en la playa… ya sabes… lo normal…

Porque por mucho que le pongas empeño, allí es donde viene el kit de la cuestión.

Tus veranos nunca JAMÁS serán azules. NEVER, EVER.

Porque los tiempos han cambiado, y si te plantas delante de un desahucio a tocar la guitarra las autoridades te  meten el instrumento por el hojaldre. Directamente. Y en lugar de pasar el verano en el mar,  lo pasas con el culo encima de un flotador.

Y no le hagas una foto y la subas a las redes sociales, porque si no la pasarás en un flotador y en el trullo.

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Así que dile tú a los mossos que del barco de Chanquete no te moverán, que te mueven a ostias y con bolas de goma si hace falta.

Porque hemos perdido la inocencia y los valores.

Y vete ahora con un gordo, un orco de mordor, una jamelga y un gitano a luchar contra una injusticia social de tu pueblo, que os tachan de anti-sistema y de pertenecer a ETA.

Así que  como yo soy una persona exigente, y para no decepcionarme a mi misma, hasta ahora he preferido dedicar mis veranos a tirarme en el sofá y vivir los de verano azul. Porque eran más auténticos. Y es que salir a la calle por nada es tontería. Y más con el calor que hace que a la mínima  pillas un corte de digestión.

Porque en el verano una no encuentra pandillas, encuentra mosquitos que te chupan más sangre que hacienda.

Y aunque hasta ahora siempre he seguido la regla de ‘verano azul’, este verano es DIFERENTE.

Porque hago treinta-y-pocos.

Y a los treinta-y-pocos tienes que haber vivido una aventura de verdad, para tener historietas que contar a tus futuros hijos y nietos.

De esas que utilizas en modo bucle para hacerles creer que TÚ MOLAS. Y que cuando eras joven te la jugabas.

Así que  el rioplantense y yo hemos decidido… VIVIR UNA AVENTURA DE LAS DE VERDAD.  

Y nos vamos a…

(redoble de tambores)

mapa-malasia

En avión.

Con dos cojones.

PORQUE VERANO AZUL DEJÓ EL LISTÓN MUY ALTO, PERO LOST ES LOST.

Así que iré relatándoos nuestras aventuras por las tierras Malasias.

Intentaré que sean los viernes para no romper la costumbre, pero vuestros viernes serán mis sábados y me llevo una y sumo tres… que como soy disléxica escribiré cuando buenamente pueda.

Besis

P.D. Si el avión desaparece, BUSCADNOS.

OSQUIEROTÍOS.

P.D.2: Si no sobrevivo dono mi bien más preciado, mi armario, a mis tatatarasobrinos.

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