AVISO IMPORTANTE: Esta entrada tiene rombo rojo, lo que significa que si estás leyendo esto y eres mi madre o la madre del rioplatense, porlamordedios deja la lectura. YA. ¡MAMA, YA! No, mama, jijijiji no, APAGA EL ORDENADOR. Madre. ¡¡Maaaaadreeeee!!

Apreciado diario,

No quisiera hacerme pesada con el tema de la maternidad pero es difícil de evitar tratándose del momento en que me hallo ahora mismo, así que intentaré ir alternando posts sobre la vida en general con otros posts que hablen de la etapa que estoy viviendo:

…REDOBLE DE TAMBORES…

mamifero

Y para eso debo empezar por el principio de los principios y remontarme a el día que decides con tu pareja que vais a ser padres.

En el caso del rioplatense, que me lleva unos añitos, se le despertó el instinto long time ago cuando todo era campo y el estado del bienestar brillaba en todo esplendor. Y es que mi príncipe azul es de esas personas que sólo ven la bondad de los niños: “Mirá que lindo como se sorbe los mocos con el mantel” “Mirá que lindo como se traga tu último ferrero rocher” “Mirá que lindo como te ha vomitado el jersey”, etc. es lo que podríamos llamar:

UN PADRE EN POTENCIA

daddy

A mi, en cambio, siempre me han gustado los niños, pero más en plan sobrinos. Que juegas con ellos dejándolos en ese punto álgido de adrenalina que les lleva a trepar por las cortinas

crazy baby

y con un seis y un cuatro, dejas al pequeño con más actividad que Pocholo en Ibiza y te vas a tu casita. Que es super cuqui. Y que conservas en perfecto estado porque aún no ha sido corrompida por un cigoto. Con tu príncipe azul, que al no tener hijos te cuida con cariño y te hace masajes en los pinreles.

YEAH, LA BUENA VIDA.

Y le dices a tu dulce de leche que hay tiempo para la maternidad y para cambiar la perfecta vida que tenéis ahora, hasta que  vas a la ginecóloga a hacerte la revisión anual y te dice las palabras mágicas:

Bueno, si quieres ser madre deberíamos ir pensando en la maternidad porque ya tienes los óvulos maduros.

excuse me

Y esa imagen llega a tu cerebro en forma de ovarios con arrugas y patas de gallo. Quizá no deberías esperar más, vaya a ser que tus óvulos jubilados hagan bebés a lo Benjamin Button.

Tu dulce de leche, que seguramente ha sobornado a la ginecóloga para que te diga esas palabras, empieza a tener un sospechoso brillo en los ojos de ilusión y te anima enseñándote todos y cada uno de los bebés que os encontráis de regreso a casa.

Y  tus órganos reproductores en las puertas de la jubilación, te hacen ver que el pedrolo de pedida ya no es tan importante. Que de perdidos al río…  Que la vida es un día… TOTALLITY que violas a tu príncipe azul al llegar a casa sin pensar que no estás SUPERPARANADA en tus días fértiles. Y ala, que si misionero, que si la pinza birmana, que si tu a Boston y yo a California, y en una semana a lo tonto, tu cálido hogar se convierte en el centro del sexo y la perdición.

Los días van pasando, la fecha señalada para  la menstruación se acerca y cuando ya crees que por lo menos te saldrá una camada de dieciséis cachorros de todos los síntomas de embarazo que tienes, pasa lo más raro del mundo:

TE BAJA LA REGLA

what

¿Será que soy ovípara?

¿Que era cierto lo de las cigueñas?

¿Que mis óvulos se han distraído haciendo ganchillo?

NO, MAIFRENS. 

Lo que pasa es que aún no has consultado con la BIBLIA DE LA FECUNDACIÓN:

yahoo respuestas

Una página web que toda mujer que busca un hijo debería leer ANTES DE convertir su día a día en una peli porno.

TO BE CONTINUED…

P.D.Si este año hay babyboom es porque mi ginecóloga antiende en varias consultas. Besis.

Apreciado diario,

Llegó San Valentín y por ende ese día en el que todas ponen cosas cursis en sus redes sociales etiquetando a sus novios en plan:

tequierotío

Y ellos, a regañadientes, ponen un “me gusta” para intentar no tener un pollo en casa de dimensiones extraordinarias.

Luego se dan sendos regalitos, él le compra la joya que ella le ha señalado MIL QUINIENTAS VECES cuando pasan por la joyería, ella le regala sexo como si el regalo no fuera también suyo y TOUS se forra gracias a todos.

Y con un seis y un cuatro todo el mundo sale ganando.

¿TODO EL MUNDO?

Negativo

Para aquellos/as que estáis solteros y os quedasteis sin cita para San Valentín, sin regalo y sin polvete de consolación, aquí os traigo un listado con los SOLTEROS/AS de oro que hay en estos momentos en el panorama español.

Porque haberlos haylos, pero también os tengo que decir que si los hay ES POR ALGO.

NADA ES GRATIS, MAIFRENS.

Pero bueno, por si las mosquis, empecemos este listado a lo grande con:

“EL JARRI”

Harry

O lo que en mi barrio llamaríamos popularmente :

pumuky

Y este concretamente, es el hijo de Lady Di con “Charls”, el mismo que le decía a Camilla (hola, tienes nombre de mobiliario hospitalario) que quería ser su tampax.

omg

Sí, sí, muy romántico.

Pero resulta que a su vez,  Harry-el-pumuky, se parece sospechosamente al profesor de equitación que tenía Lady Di.

¿Quién ríe el último ríe mejor?

Lo típico, que a la marichochi de montar a caballo día sí día también, se quedó embarazada de un cigoto al que cariñosamente llamó Harry.

Totallity, que el pobre marichocho se ha quedado un poco traumas con las lot of things que pasaron en su casa, y vamos, que entre borracheras y fiestas de disfraces desafortunadas, se gastará la herencia en el loquero.

El siguiente en la lista… redoble de tambores…

TEODORA Y PHILIPPOS DE GRECIA

De Grecia

Son los benjamines del rey Constantino, hermano de la reina Sofía, y viven en Nueva York.

Vale, ella parece una maruja que acaba de apagar el Sálvame para irse a una party de la jet set, pero vamos, que es realeza de Grecia, y allí hay unas playas que te quitan el aliento. Se conoce que la marichochi va para actriz, aunque no la veo yo muy de Jolibut, oye, pero un papel de figurante con frase, ¿por qué no?

El hermano lo tiene más difícil, a ver alma-de-cántaro, ¿cómo te llamas PhilipoS si sólo eres uno? Eso es bulling asegurado, aquí, en Grecia, en Marte y en el universo… ¿Es que allí no os enseñan cómo funciona el plural?

En fin, le llamaremos “Phil”.

Phil, a parte de su desafortunado nombre, tiene también cara de tener bajo la cama el cadáver de la primera chica que le dijo que no, y si no mira la foto que está mirando fijamente a su próxima víctima…

Imagínatelo de lado en tu cama después de una noche de borrachera…

chillido

Los siguientes de la lista:

 JOAQUÍN Y MARÍA LAURA DE BÉLGICA:

Joaquín y María Laura de Grecia

Yeah, lo mejor para el final…

Pues sí, estos dos marichochines pueden presumir de tener un magnífico pedrigrí real, ya que son hijos de la hermana de rey de Bélgica y de un archiduque.

Pero la genética es la genética y desgraciadamente no se puede comprar con dinero, y si no, que se lo pregunten a las hijas de ZP.

Hola, tenéis cara vintage. Besis

Alguien de su séquito de asesores y mayordomos o lo que sea que tiene la realeza, debería decirles que estamos en pleno siglo XXI y que el peinado de ondas con gomina… DISLAIK A LOT OF.

disgust

Además que parecen la misma persona con un cambio de peluca, for the love of god!

Pero siempre les quedará dejarse barba y bigote y contratar al maquillador de Uma Thurman.

Y ala, los patitos feos pasarán a ser unos jamelgos como Dios manda.

Bueno maifrens, espero que vuestras noches de borrachera los viernes y sábados y vuestra libertad independiente, gracias a mi lista hayan llegado a su fin y que el año que viene tengáis un polvete en modo misionero para poder celebrar por fin este gran día que es SAN VALENTÍN.

De nada.

Besis.

#Osquierotíos.

 Apreciado diario,

Últimamente me encuentro un poco regulera, y ayer, incluso, llegué a pronunciarle una de esas frases a RuyRodrigo que denota que estoy en grado moribundo:

- Puedes poner el fútbol si quieres…

enferma

Mi príncipe azul, que al principio pensaba que se trataba una exageración para aprovecharme de sus cuidados intensivos, al oír tal sentencia por mi parte ha empezado a preocuparse y me ha llevado de urgencias por miedo a la pasa de virus estomacal, de no muy glamurosos síntomas, que padecen cada dos de nuestros amigos y todos mis sobrinos.

Así que con un seis y un cuatro nos hemos plantado en el hospital para esperar a ser atendidos, hasta que he oído mi nombre en los pasillos y he acudido a la llamada

    MÉDICO

¿Bueno, qué te pasa?

Una pregunta muy general que me ha llevado a relatar el listado que expongo a continuación:

Últimamente ando muy cansada, pero no cansada de correr una maratón y reventada, nono, cansada de quedarme Mar Adentro en el sofá y roncando a altos decibelios.

tired 3

Después cuando me levanto, y sin haber bebido nada de alcohol, tengo una resaca que no me la quito hasta que vuelvo a postrarme en el sofá a dormir una siestita en modo bucle…

tired2

Eso si no me da por imitar a la niña del exorcista y iniciar de nuevo mi sueño en la taza del WC

Vomitar

Y además estoy congestionada…

enfermedad

Y, debido a mi cansancio, he perdido mi sentido del humor y paso de la risa-llanto-enfado en tres milisegundos

exorcist

 Para, después de pasar tantas horas durmiendo, disfrutar la noche en vela

insmonio

MÉDICO

Ajá

YO (angustiada)

¿Es grave doctor?

MÉDICO

¿De cuántos meses dices que estás embarazada?

Sorpresa

Sí amiguis, se conoce que estar embarazada es…

COMO TENER LA FUCKING GRIPE.

Pero nada que no se pueda solucionar viendo el culo de tu pequeño cigoto:

la foto

Besis.

#UnaJamelgaIsComing… #CigotoEsquéletor #CachorroBalashunta #NoSinMiHija  #PequeñoAlfajor

Apreciado diario,

Hoy me he despertado con los bigotes escarchados y el moquillo acuoso resbalando por las fosas nasales. Cuando una se despierta bajo estas circunstancias, el buen rollo y el amor se evaporan como la calefacción y en tu rostro aparece la peor versión de ti misma que le pregunta al príncipe azul que tienes al lado:

- ¿Por qué apagaste la calefacción por la noche, madarfacar?

Cabreo

Él te contesta con un “Buenos Días” porque ni el echo de tener el tupé hecho una estalactita puede ponerle de mal humor mañanero. Sí, es una cosa que me desespera. Yo me levanto como Chuck Norris con la menstruación y él siempre se levanta como un tierno cachorillo en busca de mimitos

cachorro 2

Totally, que como mi dulce de leche ha apagado la calefacción por la noche por decisión propia, me despierto en Siberia y me pongo unas raquetas en los pies para poder llegar al baño.

Una vez ya estoy en el baño la mañana cambia para mi. Antes de explicaros el porque de mi nirvana en el WC, debo decir y digo que soy una persona friolera y que, además, me engancho con facilidad a las cosas. Así es como empezó mi adicción (que sólo tengo en invierno) y de la que no me puedo desenganchar.

Debo confesar que soy:

calefactor

A veces me cierro en el baño para ducharme y me paso horas con el calor erizándome el bello del gustito mientras me pinto las uñas, me depilo o simplemente curioseo en las redes sociales.

Mi ratito de tranquilidad se extiende hasta que, asfixiada del calor, ya estoy preparada para salir y vivir en el mundo real. Y es entonces cuando oigo que mi dulce de leche araña la puerta del baño pidiendo su turno. Y ahí, con el sudor de la Riviera Maya aún en el cuerpo,  salgo, desayuno y me preparo para empezar la mañana.

Y entonces el mal humor se esfuma como el frío y ya estoy preparada para afrontar el día:

Happy 3

Para todos aquellos que no tengáis calefactor en casa y que, como yo, tengáis un cuerpo preparado sólo para temperaturas caribeñas, os dejo algunos consejos para que consigáis volver a ser personas lo más humanamente posible:

1- TENER CUIDADO CON LA CALEFACCIÓN

Y tú dirás, ¿por qué? Pues por que aunque el gobierno diga que la luz ha bajado a morenauer, es…  ¡MENTIRA! ¿A qué no puedes creértelo? Pues parece que variar nos han vuelto a engañar con el timo de la estampita. Pagamos más luz y para evitar a ayudar a enriquecer a los de Endesa, hay que empezar a ahorrar en la calefacción.

Una opción para pasar menos frío, es hacer una hoguera con la ropa que tu partener guarda de cuando vestía como un teenager y aún no te conocía, calzoncillos y calcetines con agujeros o goma gastada y los tickets de su bolsillo que van a parar a la estantería del comedor.

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2- TENER UN AJUAR DE LANA

Porque el viruji se cuela por todas las partes de cuerpo, tienes que estar preparada hasta en tus partes íntimas y alejar las cistitis de tu bufeta. Abandona el tanga si no quieres que se te gangrenen las nalgas y dile a tu abuela que este año en lugar de bufandas te haga unas bragas de lana.

abuela

3- NO SALIR DE CASA

La cuestión está en no exponerte a las altas temperaturas. Si eres multimillonario o millonario a secas, no te lo pienses y deja tu cuerpo serrano en casa y a resguardo del frío y la congelación extrema.

rich

4- ABRÍGATE

Sólo hace falta mirar la temperatura de tu iPhone para saber que the winter is coming y hasta bigfoot se pondría rebequita. Abrígate a muerte con más capas que una cebolla para evitar acabar como la marichocho de Frozen, sin pulso y llena de canas.

frozen2

Y si no tienes tiempo para ninguno de los puntos anteriores, lleva en el bolso una joya que no debe faltar NUNCA en invierno y que ayuda a calentarte en tres milisegundos:

El secador

¡Besis congelados!

Apreciado diario,

Ayer me encontraba postrada en la cama a causa de unos malditos virus cuando mi amiga Mar, a fin de distraerme de mi cercana muerte, me envió un recorte de noticia de lo más suculenta:

título

 

http://www.larazon.es/detalle_movil/noticias/8410455/una-mujer-le-corta-el-pene-a-su-marido-dos-veces-por-una-infidelidad#.VL-WjkeG-So

Muajajajaja, esto promete.

A ver,  a parte de lo de la amputación, así de entrada lo primero que viene a mi mente es que la palabra “pene” dislaik a lot of more nauer, para estos casos sería mejor decir “cimbrel”, “cacahuete”, “salchicha” e incluso “pito” pero… ¿PENE? ¿Hace falta?

ecs 3

En fin, lo segundo que me llamó la atención fue que le cortó dos veces el pito…  TWO TIMES, fortheloveofgod!

¿Hola? ¿Se le regenera como las lagartijas o k ase?

lagarto

Totally que según dice la noticia parece que una marichocho de la China le pilló un mail subido de tono a su marido con una teenager de 17 años, conestotelodigotóynotedigoná, y la marichocho se pilla un puteo que lo flipas, y según dice el artículo “aprovechando la tranquilidad de la noche”, porque si la noche tuviera algún altercados se hubiera vuelto a dormir y tan amigos, pero como estaba tranquila, le da por hacerle la fimosis al infanticida mientras duerme sin anestesia y a pelo.

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Totally again, que al susodicho, que le entra el frío por la uretra, se da cuenta que su mujer se ha vuelto toda creissi y le ha cortado el mendrusco, y lo trasladan de urgencia al hospital donde le operan para (siempre según la noticia) “colocar el pene en su sitio”. Que digo yo que en la oreja no se lo van a poner (a no ser, claro, que la cirujana sea una ex-novia a la que dejó por otra) pero no, parece que lo opera un cirujano con una vida amorosa estable y se queda ingresado con el empalme hecho en la zona cero.

Sin embargo, la agresora, que cuando vino la ambulancia nadie pensó en llamar a la policía por peligro público, decide ir al hospital dónde se halla su EX-príncipe azul a hacerle una visita

crazy 3

Y cuando llega y lo ve con el miembro zurcido con punto de cruz, le vuelve a dar un ataque de “mecagontóloquesemenea” y viniéndose arriba le vuelve a cortar su Samsón por segunda vez, y no contenta con ello, decide tirarlo por la ventana por si las moscas lo encuentra y le hacen un segundo empalme.

Tras la agresión, el chino que se cabrea a lot of, la persigue en pelotas y sangrando intenta meterle una paliza a la marichocho crazy in the fucking street, aquí la foto que sale en el reportaje:

foto

Aquí es cuando aparece el figurante con frase que le dice a la recepcionista del hospital (siempre según el artículo) “que un hombre desnudo está golpeando a una mujer en la calle”.

De inmediato, médicos y varios agentes de policía comenzaron a buscar por la calle el pene seccionado…

detective

Pero no lograron encontrarlo. La explicación que dieron fue que podía haber sido robado por un perro o un gato callejero, según indicó un portavoz del hospital.

ecs 4

El hombre había perdido mucha sangre y fue trasladado al quirófano para una cirugía de emergencia. Está estable, pero la agresión le ha afectado emocionalmente y está perturbado. Vaya, lo normal que te pasaría a ti si a tu pareja se le fuera la flapa

iaias 2

La amante, de diecisiete años según el artículo, se trasladó al hospital para ver a la víctima y afirmó que planeaba casarse con él tan pronto como pueda y no se mostró preocupada por la pérdida de virilidad, ya que, (PREPARASUS QUE VIENEN CURVAS) ¡¡¡Ya tiene 5 hijos!!! Hello? ¿A qué edad te vino la regla, alma-de-cántaro?

novia

Pues yo creo que si alguna moraleja ha aprendido el chino de los sucesos, es FORTHELOVEOFGOD que antes de tener novia le haga un psicotécnico.

Besis.

P.D. RuyRodrigo lee atentamente esta entrada. Está basada en HECHOS REALES….

JAJAJA

Apreciado diario,

Llevaba tiempo sin ver una de esas películas vintage que te teletransportan a la infancia, así que ayer decidí ponerme un clásico que toda marichocho como yo debe tener en su casa:

Foto

Que traducido literalmente del anglosajón al castellano vendría a ser: “LA JAMELGA”

La película empieza con una inconsciente montándole un pollo telefónico a Richard Gere que acaba en ruptura. Que dices, ¿Hola? ¡Es Richard Gere! Tiene bonus para vaciarse los bolsillos en la mesa del comedor, salpicar el retrete o ponerse zapatos negros con calcetines blancos.

Pero no, a ella le hace puta gracia y le dice que se vaya a tomar por el hojaldre.

middel finger

Él está en una party de clase alta y como se cabrea que no veas, coge el coche de su abogado que es un cruce entre un enano y la mala leche de Esperanza Aguirre, y se va a dónde le lleve el destino.

Totally, que el destino hace que casualmente derrape el ferrari en el barrio donde se haya el putiferio de Berberly Hills y se para en la acera a preguntarle a una prostituta la dirección de su hotel, porque es muy de la elegancia e indirectas sutiles que caracterizan a la zona alta. Y la prosti resulta ser Julia Roberts con peluca rubio platino, que está pasando una mala racha porque su compañera de piso se ha gastado la mensualidad del alquiler en drogas y ella ahora va a tener que alquilarse el berberecho.

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Y se sube, porque pilla la indirecta.

Y dando conversación de ascensor en el coche, él le pregunta la tarifa por curiosidad. Porque no es muy de putas. Y ella que es prosti, pero muy poco, le dice que por 100 dólares le toca el cacahuete. Y él le dice que cuánto la noche entera, para un estudio de mercado. Y ella le contesta que 300 pinreles sin marcar y en efectivo porque se ha dejado el datáfono en casa.

Y él le guiña un ojo, y ella le sonríe con la boca de buzón.

Y suben a la habita, y ella le hace un estríptis quedándose con unas bragas sobaqueras que le dejan hablar en sordomudo.

Y a él le gustan. Y  se ponen a lo suyo.

dedos

Totallity again, que se empiezan a inloviar porque a él le gusta la poesía urbana de ella que le dice cosas como: “¿Quieres saber a qué huele mi ginecólogo”? Porque es especial y no como las jamelgas tiesas que hay en Baqueira Beret que son unas cursis, y por ello le pide que se quede una semana más que le paga tres mil cucas en efectivo y los gastos de manutención y de ropaje.

UN SUEÑO.

suspiro

Y él pasa por una catarsis porque sin querer empieza a ser mejor persona, que es lo que acostumbra a pasar cuando un rico se junta con la clase marginal, pero no acaba de aceptarlo y se pasa las noches en el bar del hotel tocando el piano a dos manos. Y ella baja con el albornoz y los rulos a buscarlo, y lo convence sutilmente para que vuelva a la suite

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En fin, que con un seis y un cuatro, Richard Gere decide convertirse en mejor persona y dejar de joder al personal y ayuda a un viejete que tiene una empresa en horas bojas a reflotarla. Y el abogado se cabrea porque es el antagonista.

Y va al hotel y intenta hacer un peting con Julia Roberts, hasta que llega Richard y le mete un meco.

bruce lee

Y como Richard ya ha acabado sus negocios se tiene que ir de la ciudad pero le pide poder verla cuando vuelva. Y ella le dice que con la de dinero que le ha sacado se quita de puta y se va a vivir la vida a Marbella, porque ella es más de príncipes azules y finales felices con pedrolos.

Y él le dice que “SEE YOU IN ANOTHER LIFE BROTHER” porque no es muy de comprometerse.

Pero el director del hotel, que parece el portero, le dice a Richard que no la deje escapar y que vaya a su casa porque Julia Roberts está muy buena.

Y Richard se lo piensa en la limusina y va al Bronx a buscarla con flores.

Richard

Y el amor triunfa por encima de la prostitución y el business.

Una peli dirigida a hacerte creer que el cuento de la cenicienta en versión marginal funciona y que los hombres cambian y se convierten en príncipes azules.

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Besis.

Apreciado diario,

Ya han acabado las campañas de navidad y con ello muchos de los trabajos temporales para las navidades.

Por ello aquí os dejo el prospecto del INEM (ahora llamado SEPE) para todos aquellos que necesitéis iniciar vuestra prestación de desempleo:

prospecto

  • Conserve este prospecto ya que puede tener que volver a leerlo por si no lo entendiera a la primera o se le olvidase aquello entendido a la primera.
  • Si tiene alguna duda busque en la wikipedia o pregúntele a su cuñado.
  • Este prospecto se le ha entregado a usted personalmente y no debe dárselo a otras personas aunque padezca de los mismos síntomas laborales que usted.

 

  1. QUÉ ES EL SEPE (o INEM) Y PARA QUÉ SE UTILIZA

El Servicio Público de Empleo Estatal (SEPE) anteriormente llamado INEM, es un organismo autónomo adscrito al Ministerio de Empleo y Seguridad Social de este, nuestro reino, país soberano perteneciente a la UE y en consecuencia a Merkel.

La actividad que se desarrolla en dicho organismo se centra, en teoría, en la creación, desarrollo y seguimiento de las Políticas de Empleo, y en la práctica, a que te ofrezcan una prestación mensual con la que puedas seguir alimentándote a tu y a tus cachorros hasta que encuentres trabajo por ti mismo o por gracia divina, para la segunda opción recomendamos ser creyente y haber comulgado recientemente.

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  1. ANTES DE PEDIR LA PRESTACIÓN DEL SEPE (o INEM)

No pida la prestación del SEPE

Si es usted multimillonario o cree que pueda serlo.  El baremo para saber si usted pertenece a la élite económica del país es fácil: si cuando va al banco no lo reciben con escupitajos y un “otra vez tú” no puede solicitar dicha prestación por pertenecer a la clase alta, a no ser, en casos aislados, que su solicitud venga con un aguinaldo bajo mesa.

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Si se dedica usted a labores propias o ajenas que no estén en el marco legal y que estén relacionadas con la marginalidad y la explotación.

Si es usted inmigrante sin papeles.

Si es usted ama de casa.

Si ha trabajado usted menos de un año.

Si lo han echado de su trabajo anterior y no le han dado el certificado de empresa.

En el caso de que usted pertenezca a los supuestos anteriores, se siente.

 

Tenga especial cuidado con la prestación del SEPE

Si usted se saca un sobresueldo en el mercado negro para llegar a fin de mes. Sepa que para detectar fraudes o evasión de impuestos en multinacionales tenemos a dos tipos a media jornada, pero para cazar a infractores del SEPE, tenemos gopros pegadas hasta  en las mascotas de su familia.

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Si paga usted los gastos del hogar a final de mes, ya que la remuneración de la prestación se hará efectiva el día 10 de cada mes. Esto se decidió en el organismo por unanimidad porque somos muy de Messi.

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Si se le ocurre a usted viajar a otro país. En caso de que usted emigre, sea por turismo o por búsqueda de trabajo, se le efectuarán dos collejas a domicilio y le embargaremos las cuentas, los hijos y los calzoncillos.

Si en la operación matemática con matrices y logaritmos neperianos que utilizamos para calcular el tiempo y la cantidad de prestación concedida nos equivocáramos y usted no nos avisase de nuestro error, pagaría una multa y las collejas a domicilio comentadas en el punto anterior.

En caso de que olvide sellar la prestación para renovarla el día estipulado por nosotros mismos, le sacaremos la prestación, le daremos dos collejas y nos quedaremos la casa con electrodomésticos incluidos.

 

Uso en niños y adolescentes

Si es usted menor y necesita cobrar una prestación contacte con Taiwan.

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Embarazo y Lactancia

Si está usted embarazada, gastará la prestación como cualquier mortal con nacionalidad española o residentes con permiso de trabajo, el echo de que no la contraten por su estado no es nuestra movida y no le daremos la baja de la prestación hasta que uno de nuestros administrativos no verifique que las contracciones son cada 5 minutos y que está usted de parto. Una vez verificado se le dará la baja por tres meses y pasado este tiempo tendrá que volver a buscar trabajo.

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Conducción y uso de máquinas

La conducción y el uso de máquinas (domésticas) no están reñidos con la prestación del SEPE.

  1. CÓMO GESTIONAR LA PRESTACIÓN DEL SEPE

Siga exactamente las instrucciones dictadas en nuestra web para poder solicitar dicha prestación.

La prestación que se le otorgue podrá variar en función de nuestros cálculos matemáticos generados por un ordenador de la NASA dependiendo del tipo de cotización, el tiempo y la remuneración adquirida llegando a cobrar un máximo, y sólo si tiene usted churumbeles a su cargo, de 1.100 euros y dos piruletas inclusive.

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  1. POSIBLES EFECTOS ADVERSOS

Los probables efectos adversos están divididos en:

Efectos adversos frecuentes

Que encuentre usted contratos laborales por horas y por un paupérrimo sueldo.

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Efectos adversos poco frecuentes

Que encuentre usted un trabajo a media jornada y por un paupérrimo sueldo

AGRADECIDO

Efectos adversos raros

Que encuentre usted trabajo temporal a jornada completa por un paupérrimo sueldo

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Muy raros

Que encuentre usted trabajo indefinido a jornada completa por un paupérrimo sueldo

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Expediente equis

Que encuentre usted un trabajo fijo a jornada completa y bien remunerado.

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  1. CONSERVACIÓN DE LA PRESTACIÓN DEL SEPE

Mantener fuera del alcance y vista de los bancos.

 

  1. INFORMACIÓN ADICIONAL

 La actividad que desarrollamos se centra en la creación, desarrollo y seguimiento de las Políticas de Empleo.

En el seno del Sistema Nacional de Empleo, reforzamos la coordinación entre todos los agentes que intervienen en el mercado de trabajo.

Si desea usted ser telépata, faquir, hipnotizador o cantante de jotas vaya a la casa de Jose Luis Moreno, en caso contrario, puede usted apuntarse en nuestra bolsa de trabajo que actualizamos los años bisiestos.

 

 

Fdo.

MINISTERIO DE EMPLEO Y SEGURIDAD SOCIAL pá servirle a Dios y a usté.

Fátima

Apreciado diario,

Hay días en los que una se levanta llena de energía. Y con el guapo subido. Y una epidermis que brilla tanto que resplandece en el espejo del baño. Y una sonrisa, de oreja a oreja. Con el pelo tan centecellante que parece que tenga vida propia. Y te peinas en dos movimientos sin perder ninguno de tus contados pelos.  Tu cara perfecta sólo necesita un ligero toque de colorete y ¡lista!

En tu armario encuentras esas prendas que te sientan tan bien: una camisa que está perfectamente planchada y tus tejanos favoritos, esos que te suben el culo. Al ponerte los tejanos te sorprendes dándote cuenta que te van algo grandes… ¡¡has perdido 1 kilo mientras dormías!! Y agradecida, decides irte a desayunar un croissant para celebrarlo. Con chocolate. Y churros.

Llegas con pasos triunfantes al trabajo y oyes en un susurro:

- ¡Wow! ¡Qué guapa estás hoy!

Victoria

OYEAH, ese día que acostumbra a coincidir con el año bisiesto…

Y luego están los días normales. Cuando suena el despertador. Y pones cinco minutos más. Y 5 más. Y 5 por 5 veinticinco y ya no tienes tiempo para ducharte el pelo. Y vas a ciegas al baño mientras escuchas un “¡buenos días!” llenos de energía. Y no contestas, porque tienes la boca pastosa. Y ojeras. Y la mala leche a flor de piel.

Y como no tienes tiempo porque has estirado tu tiempo de ducha en la cama, intentas negociar con tu pelo para que no parezca que tiene vida propia perdiendo la mitad de la cabellera en el intento (RIP pelo rata, wherever you are).

pelo

Y rindiéndote con el pelo, te lavas la cara con agua fría porque tienes los ojos tan hinchados que no ves ni el grifo, notando a la palpación de la fisionomía que, con nocturnidad y alevosía, te han salido dos granos. Y que toca hacerse el bigote. Y las cejas.

cejas

Te sacas rápido un pelo de aquí otro de allí, y te queda una ceja en punta y la otra curva quedándote como resultado cara de suspense. Pero no tienes tiempo que perder ni para arreglar los desperfectos, así que apechugas sabiendo que llevarás todo el día gesto de interrogación en el careto.

interrogación

En un intento de recuperar algo de autoestima, te pones un pote que te regalaron hace un tiempo en el Sephora y que te añaden tres años de envejecimiento prematuro y te pintas los ojos a lo Amy Winehouse (RIP Amy wherever you are).

Vale, hemisferio norte acabado, a por el hemisferio sur.

Vas a tu armario a intentar solucionar tu aspecto de alguna manera y… ¡SORPRESA!

No tienes nada que ponerte.

 Vale que no cunda el pánico que con una camisa arrugada + jersey de pelotillas + pantalones boyfriend que no apreten al andar tienes el uniforme de vieja marimacho perfecto para salir del paso.

Desayunas un café con leche y le das un beso a tu príncipe azul que está feliz como una perdiz saboreando la ducha mañanera.

Te pones el abrigo, coges el bolso y cometes un error de principiante:

MIRARTE EN EL ESPEJO ANTES DE SALIR

mirada espejo

Y es en ese momento en que te das cuenta que TÚ ANTES MOLABAS. Y que llevabas tacones aunque fueran incómodos. Y que te ponías medias porque siempre estabas perfectamente depilada. Y no tenías ojeras. Ni bigotes. Ni cara de suspense. Y dominabas el arte del maquillaje como el de sintonizar divinity en la televisión.

Y decides en un acto de rebeldía hacia tu persona e intentando recuperar tus años gimnásticos y perder 300 gramos, ir andando al trabajo aunque esté algo lejos. Y en subida. Y esté lloviendo.

Porque para presumir hay que sufrir y es tu último día con el uniforme de lesbiana de 60 años. A partir de mañana las cosas cambiarán.

Y llegas al trabajo sudando, pero con una sonrisa en la cara porque eres una persona nueva con jersei de pelotillas y una capa de neskuik en el careto, y mientras traspasas el pasillo que lleva hacia tu mesa oyes a lo lejos que tu compañero, al que llamas cariñosamente Paquirrín, te dice a grito pelado:

- ¿Hoy has dormido en la calle?

explosión

Y sí. Por fin es viernes.

Apreciado diario:

Se acercan las navidades y por ende esos días en que pasas 24 horas con la familia. Face to face. Segundo a segundo. Cachito con cachito y pechito con pechito. Tuenti four auars.

family

Y me pregunto yo, y ¿por qué se celebra la navidad?

Pues véase que lo que se conmemora es el nacimiento de Jesucristo (JISUSCRAIST) en el belén, que es eso que montaba mi madre por la noche encima de la chimenea, con su musgo, sus figuritas, su fuente que sacaba agua, su río de papel de plata anti ecológico, su cueva iluminada, sus animales y los tres reyes y que al día siguiente, previa violación gatuna con alevosía por parte de nuestras mascotas por la noche, quedaba como si hubieran pasado por encima los mossos de esquadra.

gato 3

Totally, que el 24 de diciembre se celebra la nochebuena, que viene a ser cuando la virgen, también llamada María (Marichocho para los amigos), que estaba embarazada del espíritu santo (un tema que tocaremos más adelante), rompió aguas en un establo con menos higiene que los lavabos de la autopista y mientras un pentatrillón de bichos enormes le miraban el berberecho.

En fin, que la marichocha va y dice:

-Anda, ¡pero si estoy rompiendo aguas y soy virgen!

Pos nada, TOPE NORMAL. Así que José que era crédulo como la Infanta Cristina, dijo:

- Te creo, cari. Lofiu forevaneva

Que digo yo que eso pasa ahora y tienes al sálvame de luxe en la puerta del belén entrevistando hasta los peces que beben en el río. Que ríete tú de Rosa Benito y Amador Mohedano.

Pero vamos, que en esa época nadie se preguntaba nada. Oyes, ha sido por la gracia divina. Pos estupendo. Pos vale. Is not my bisness. Good for you.

200

Totally again, que la virgen dilata poco a poco y se pasa la noche de parto en medio del poco glamour del establo y con el choto a la intemperie. Y ya a la hora de comer del día siguiente, el 25 de diciembre, tiene a su cachorro que se llama Jisuscraist y una cistitis por lo menos, que dice mi madre que si vas con los pies descalzos se costipa la vagina. Y por eso comes con la familia, porque es el día de Navidad (que proviene del latín nacimiento) que conmemora que no estamos tan mal, y que si una marichocha se quedó embarazada de la nada, tuvo a su hijo en medio de un establo como un mamífero y convenció a “todo cristo” que una se puede embarazar en sueños, significa que NADA ES IMPOSIBLE.

NOZING IS IMPOSIBOL

Y que persigue tus sueños. Y que la epidural mola. Y que la calefacción está sobrevalorada.

Y es por eso que en estas comidas la gente se emborracha y se desinhibe y se pone música para amenizar la velada. Y tu tío abuelo acaba bailando twerking acompañado por otros familiares…

papa noel

Y tú te pasarás los 364 días restantes intentando borrar esa imagen de tu cabeza.

Y después llegará el siete de enero, que para conmemorar que los reyes magos fueron a hacerle una visita al neonato escribirás una carta que ríete tú de los discursos en el congreso. Porque has sido muy buena, y la BONDAD en las navidades no es gratis, SE PAGA CON REGALOS.

navidad

Y te pides juguetes a mansalva, pero a cambio recibes toneladas de bragas y calcetines que tu madre agradece con lágrimas en los ojos. Y es allí cuando te das cuenta que hay gato encerrado, porque este año has sido buena y no le has rapado las barbies a tu hermana gemela. Ni le has puesto al gato calcetines para que ande como los astronautas. Y empiezas a sospechar que los reyes no son una ONG que reparte regalos a los niños, NEGATIVO, los reyes HACEN BULLING.

Así que después de estudiar la estrategia lentamente y con esmero, este año simplemente he pedido toneladas de bragas y calcetines para hacer el efecto inverso y ver si POR FIN aciertan

images

Besis.

 #FelizNavidadTíos

Apreciado diario,

Después de lo de Urdangarín, del Palau de la Música, las tarjetas black, la Operación Púnica, los papeles de Bárcenas, y un largo etcétera, creo que hablo en nombre de todos los españoles cuando digo:

A ver marichochos, ¿los políticos de este país no ven House of Cards?

Que mientras allí hacen castillos de naipes con la política aquí jugamos al chinchón, FORTHELOVEOFGOD!


Frustrado 4

Un poco de savoir faire con la corruptela y de aprender de esta serie, cojones, que es la biblia de la corrupción, el sexo y el lujo. ¿Qué te hacen una jugarreta y no te dan el puesto de secretario que te habían prometido? Pues tramas un complejo plan (en el que hay drogas y prostitutas de lujo a porrillo) y haces que les rebote y explote en la cara a todos aquellos que te han traicionado, y ya de paso, te haces con el liderazgo del partido. Porque TÚ MOLAS. Y los que molan tienes seguidores que lo ayudan.

Frank Underwodd

Y es que de manera elegante todo sale bien. Porque aunque sea mentira, si tienes un traje de marca y respuestas para todas las preguntas, lo conviertes en verdad. Al menos aquí en España donde nadie comprueba nada.

Que mientras en ‘House of Cards’ Frank Underwood hace un speech a cámara sin mirar un sólo papel y convence a los espectadores de como conseguirá su propósito, aquí tenemos un presidente que no sólo lee hasta el FIN DE LA CITA, además si pilla el ébola y dice “toxoplasmosis” condena a la humanidad a muerte.

Que poco gleimur, la verdad…

Hasta el de ‘House of Cards’ tiene a una MILF, que había sido la princesa prometida, que lo respalda. Rajoy, en cambio, tiene como soporte un ewook con peluca llamado Soraya Saénz de Santamaría.

Ellos tienen espías musculados que seducen a las asesoras de los partidos para sacar información importante, nosotros, en cambio, tenemos un niñato con papada que dice… redoble de tambores…

charli

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¿CHARLI? ¿¿Hola??

¿No podría haber elegido 007? ¿O Nicolás Bourne?

Pues parece que no. Un charlie de 20 años relacionado con el círculo político que en lugar de preparar reuniones clandestinas o fiestas con drogas, whisky y el glamour de Wall Street, utiliza las siestacas que se metían en su sofá como chantaje.

Siestaca

WHAT??? JISCRAIST! Si puedo escuchar los ronquidos desde aquí…

Y por no hablar de las fiestas locas de la corrupción, que se parecen más a las de navidad de mi familia cuando mi tío abuelo ha bebido dos copas de más y me persigue con la dentadura postiza en la mano, que a un evento de lujo y desenfreno. Y si no mira cómo acabó Enrique Ortiz en las fiestas que celebrara para la alcaldesa de Alicante

Enrique Ortiz

A ver, como te lo diría sin herir sentimientos…

Hola Enrique, se te caen las tetillas y se vislumbra que tienes un mini cacahuete. Besis.

VERY SAD. A LOT OF.

Es que somos principiantes hasta con los gastos de las tarjetas black dónde Rodrigo Rato, el capo de Bankia, se gastó 3.500 euros en alcohol y 2.439 euros en reliquias religiosas. R-E-L-I-Q-U-I-A-S  R-E-L-I-G-I-O-S-A-S, ¡¡Esas que se ponen las abuelas encima de la tele con un tapete!!!

Frustrado 6

Sí, afirmativo… con mucho pesar debo decir que ha llegado la hora de asumir que somos unos cutres.

Así que para acabar este post, sólo quiero apuntar una frase que dedico a todos los corruptos de poca monta que tiene este país y que dejan la marca España por los suelos:

Manolete, Manolete, si no sabes torear pá que te metes…

Pues eso.

Besis.

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