Apreciado diario,

Habiendo pasado ya varios días del allanamiento que sufrimos el rioplatense y yo en nuestra humilde morada, ha llegado el momento de explicároslo en esta entrada. Todo lo que relato a continuación está basado en hechos reales y vivido en nuestras multiculturales carnes (las mías un poco más fláccidas que las de mi príncipe azul).

Era martes a la noche y encontrándome sola en el domicilio debido a los altos horarios de mi dulce de leche, me dispuse a empezar con mi rutina facial nocturna y a ponerme mi “aparato Mike Tyson’ para evitar antipáticos bruxismos y dolor en la mollera al día siguiente.

Afortunadamente esa noche dormí con pijama ya que pensé que si lo hacía en pelotas cuando llegara el rioplatense le podría llevar al equívoco y pensar que era una insinuación de bienvenida al hogar, cosa que me obligaría a desvelarme y tener que hacerle una llave de judo para dejarlo inconsciente.

bruce lee

Mi príncipe azul llegó pasadas las dos de la mañana y al ver que el pijama que había escogido para la ocasión tenía más pelotillas que el Roland Garros, pilló el concepto y se durmió a mi lado en modo cucharita.

Así dormimos plácidamente unas tres horitas en paz y tranquilidad hasta que un ruido nos levantó de nuestro letargo:

Antifaz

Ante nuestra atónita mirada el parqué de nuestro piso era pisado por unas ocho personas encapuchadas y con linternas, tres de ellas se quedaron en nuestra habitación y una sujetaba al rioplatense para mantenerlo en la cama, mientras las otras chillaban cosas incomprensibles e iban por el pasillo manchando descuidadamente mis paredes recién pintadas.

RuyRodrigo y yo, que no sabíamos que estaba pasando y sólo veíamos a encapuchados que nos enfocaban con unas linternas, hicimos lo único que podíamos hacer:  GRITAR COMO PERRAS

gritar

Pasaron unos dos minutos que parecieron tres horas mientras nos desgañitábamos, hasta que por fin alguien dijo:

- Tranquilos, policías.

¿Hola? ¿Y no lo podrías hacer dicho ANTES?

Ellos dicen que lo dijeron cuando nos rompieron la puerta, puede ser, pero teniendo en cuenta que ESTÁBAMOS DURMIENDO cuando allanaron el domicilio, pues miratúpordonde que sólo oíamos gritos.

Cuando POR FIN nos enterábamos que nuestros invasores eran los mossos de esquadra, nos calmamos un poco y les empezamos a preguntar qué estaba pasando.

Fue en ese momento cuando POR PRIMERA VEZ encendieron la luz y me preguntaron por un nombre.

- Vive aquí (FULANITO)

confused 4

Les dije, con mi aparto dental aún en la boca, que no me constaba super-para-nada que una tercera persona viviera en nuestro nidito de amor.

Luego me hicieron preguntas más personales sobre el susodicho dándome cuenta con ello que el nuevo vecino que se había instalado hacía un par de meses, ese que siempre saludaba, coincidía con la descripción.

Fue en ese momento cuando se dieron cuenta del error:

…Musica de suspense en plan los hombres de Harrelson….

SE HABÍAN CONFUNDIDO DE PISO.

face palm

La reacción de todos fue mirarse entre ellos en plan ‘La hemos liado parda’ y sacarse los pasamontañas. El ambiente hostil y el trato antipático que había tenido lugar hasta ese momento, se volvió un entorno amable y de disculpa.

-Ahora volvemos a explicaros lo que ha pasado  -Dijeron

Y ala, otra vez el pasamontañas y con un seis y un cuatro le rompieron la puerta y le jodieron el sueño al vecino, a lo que yo pensé que si este tío era un Breaking Bad como Dios manda, la droga ya estaría en las alcantarillas de la Barceloneta.

Más tarde nos pidieron disculpas y dijeron que todo lo pagaría el seguro de los mossos de esquadra. Una verdad a medias, ya que era mi propio seguro el que tenía que contactar con el seguro de los mossos, y así nos solucionarían la puerta y las paredes manchadas. Después de veinte llamadas y tener que explicar la situación a mil personas diferentes, aún estamos esperando que lo resuelvan, y mientras entre los seguros se reclaman cosas, las huellas digitales de los mossos siguen estando en nuestra pared de la habitación. Ahora dicen que nos pagarán unos 5o euros para que lo volvamos a pintar.

hola, no me llega ni para invitar al pintor al macdonals. BESIS

En fin a lo que íbamos, tres días después del suceso volvió el vecino con una carta del juez que dice que está en libertad SIN CARGOS.

Exacto, con dos cojones. Así que parece que todo fue por nada.

Qué majos.

policía

Totally, que desde ese día nuestro nidito de amor está cerrado como un búnker, no porque tengamos miedo de los ladrones ni a los narcotraficantes, para nada, tenemos miedo que las autoridades vuelvan a equivocarse de piso.

Besis

P.D. Si Spilberg o Bayona quieren hacer una peli sobre nuestras vidas, pueden contactar conmigo por mail.

Apreciado diario:

Como ya bien sabéis, abrí este blog allá por el 2012 cuando en plena crisis me quedé en el paro.

Pasaba tanto tiempo delante del ordenador buscando trabajo sin éxito, que la angustia empezó a ganarle la batalla al optimismo y a generar esa impresión que produce la MALDITA ANSIEDAD, que sólo se calma si te comes todos los productos, caducos o no, que tienes en la nevera.

eat

Ruy Rodrigo es freelance y no disponíamos de muchos ahorros ni de una estabilidad económica como para ir tirando, así que cada vez que teníamos que echar mano de los ahorros para llegar a fin de mes, padecía una crisis de ansiedad.

cagado

Una mañana cualquiera, pasándome horas recorriendo las ETT’s de Barcelona sin mucho éxito, decidí que a partir de ese momento iba a dedicar mi tiempo libre a lo que realmente me gustaba hacer y que cuando trabajaba nunca encontraba tiempo: ESCRIBIR.

Y bajo el lema: “las miserias de cada uno o se cuentan con un chiste o no se cuentan” empecé este blog llamado ‘DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA’ con la única intención de contagiar una sonrisa a aquellos que estuvieran en la misma situación que yo.

Aquí la tenéis la primera entrada que escribí LONG TIME AGO:

http://mrslayunta.com/2012/05/07/lunes/

Al principio me seguía mi madre (GRACIAS MAMI) que me decía que porlamordedios con la fina que yo era no dijera tantas palabrotas.

200 (5)

Luego mis hermanas y amigos, que lo compartían en sus redes sociales por hacerme feliz y porque SON MEJORES QUE LAS DROGAS.

Y poco a poco se fueron sumando  lectores a este blog, llegando, incluso, a tener seguidores que no me conocían.

excited

Un día mi dulce de leche llegó a casa muy contento y sólo abrir la puerta me dijo:

- Amor, hoy una chica me ha preguntado si yo era RuyRodrigo el del blog de ‘Diario de una parada española’!

Ese día tiramos la casa por la ventana y comimos entrecots para celebrarlo.

Fue a partir de ese momento que empecé a interesarme por el mundo social media, haciendo varios cursos y especializándome en el marketing digital.

Más tarde, cuando acabé de formarme, utilicé este blog y mis redes sociales a modo de currículum y encontré trabajo en el departamento social media de una empresa. Pudimos devolver los préstamos a los familiares que nos habían dejado dinero y… POR FIN…. poder llegar a fin de mes (aunque sea derrapando).

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Han pasado ya 2 años desde que empecé el blog, pero sigo escribiendo en él bajo el mismo titulo ‘DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA’ porque cada vez que lo leo me recuerda que una SITUACIÓN DIFÍCIL me sirvió para llegar donde estoy ahora. Y que lo que no mata, engorda. Y de que si tienes un sueño ve a por él. , Etcétera, etcétera.

Hace poco contactaron conmigo de la editorial RANDOM HOUSE para invitarme como embajadora de su nuevo sello MEGUSTAESCRIBIR y así poder realizar mi GRAN SUEÑO: PUBLICAR mi primer libro de ‘Diario de una parada española’ recogiendo varios posts de los que hay en el blog y algunos otros inéditos.

 Les dije que SÍ sin pensármelo dos veces POR FIN PODÍA TACHAR DE LA LISTA QUE ELABORÉ CUANDO ERA UNA PIPIOLA, UNA DE LAS COSAS QUE QUERÍA HACER CUANDO FUERA MAYOR:

Escribir un libro

Ahora empezamos con el proceso de publicación que ya os iré contando…

GRACIAS A TODOS  por estar siempre ahí, tanto a los que siempre me animáis como a los que estáis en la sombra.

200 (3)

#OSQUIEROTÍOS.

Besis.

Apreciado diario,

Hoy estoy sola en casa ya que RuyRodrigo se encuentra en Madrid por causas laborales.

Aunque hasta hace una semana disfrutaba en soledad de esos días en el que mi príncipe azul se marcha del hogar, desde que viví en mis propias carnes un allamiento de morada de los mossos de escuadra por equivocación de piso (que ya os contaré otro día) puedo asegurar y aseguro: QUE ESTOY GIÑADA A VERY LOT OF.

Es por ello que RuyRodrigo me ha dejado un kit de supervivencia para pasar la noche sin padecer ataques de ansiedad, consistente en un par de bolsas de m&m y…

images

Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va un grupo de niños que se hacen llamar “los goonies” que tiene como miembros a un gordo, un chulangas, un chino, un vigoréxico y un asmático que les van a deshauciar del vecindiario.

Totallity, que los marichochines están aburridos y deciden ir a remover el diógenes que tiene el padre de dos de ellos en el desván. Y allí encuentran un mapa de un pirata con los mismos problemas oculares que Letizia Sabater, que tiene un tesoro más grande que el dinero de los del PP en suiza.

goonies

Y la madre del asmático y del vigoréxico, que tiene roto el brazo por violencia doméstica, se va con una castañera al super y le dice al vigoréxico que no deje salir al asmático que luego le tienen que hacer traqueotomías de urgencia.

 Y el asmático y sus amigos atan al vigoréxico al sofá y le pinchan las ruedas de la bici para poder salir de casa.

Y cogen las bicis para seguir el mapa de pirata estrábico, que les lleva a un restaurante abandonado. Y ven gente dentro. Y el gordo se pone histérico porque no quiere entrar por si son narcos.

gordi

Y el chino, que domina la moda de inditex de cabo a rabo, le mete un meco con la mano abierta y le dice que los narcos no llevan poliéster. Y la observación les vale a todos ya que entran en la casa.

Y les pilla una familia italiana que consiste en un hijo como la infanta que canta ópera, otro más listo que lleva bisoñé y la madre que es un tío con boina, vestido, permanente y las puntas abiertas.

Y los retienen a todos en el comedor. Y el asmático, que le tira más una aventura que a Monago un billete a Canarias, pide ir al baño con la intención de encontrar un pasaje escondido. Y buscando el camino se encuentra sin querer a un tío que le ha explotado un microondas en el careto.

sloth

Totallity, que del susto vuelve en dos saltos al comedor y se reencuentra con su hermano el vigoréxico. Y todos salen del restaurante. Y se quedan fuera espiando a la familia desestructurada italiana.

Y en estas, aparecen una jamelga con una falda a ras de césped y un orco de mordor más repelente que la Soraya Saenz de Santamaría y se unen a la aventura.  Y el vigoréxico y la jamelga se penetran con la mirada. Y la travesti y sus hijos salen del restaurante. Y los marichochines deciden entrar.

Y el gordo huele el helado como si fuera un perro policía y abre una nevera. Y allí encuentra helados de tuttifrutti y un cadáver. Y se queda encerrado en la nevera. Y el cadáver se le cae encima y le hace petings. Y la travesti y sus hijos vuelven a casa. Y los demás abandonan sin miramientos al gordo en la nevera y se esconden en un pasillo secreto.

Y los marichochines empiezan a pasar las pruebas que el pirata-Letizia-Sabater ha ido dejando. Y al gordo lo pillan los italianos. Y lo encierran con el  cara-microondas que está con síndrome premenstrual y pide chocolate todo el rato. Y el gordo saca del bolsillo un kit kat y se hacen bestfriensforevaaneva.

Y hay un momento de amor donde la jamelga con la falda a ras de berberecho le da un muerdo al asmático pensando que es el vigoréxico, y la nerd orco de mordor se ríe.

Totallity again, que los marichochines pasan pruebas y no mueren gracias a que el chino es un genio de las “tuampas” y lleva más accesorios que una fashion blogger. Y encuentran un barco que está lleno de oro. Y mientras celebran que son más multimillonarios que Amancio Ortega aparece la travesti con permanente y les agua la fiesta. Y los acorrala. Y cuando parece que van a morir llega el gordo con el premenstrual-cara-microondas y se caga la perra.

Y al final gracias al gordo se salvan y evitan el desahucio del pueblo.

Y el vigoréxico y la jamelga se dan el beso final que tienen todas las películas

beso

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una película que no envejece y que te enseña dos cosa fundamentales:

1- Si pones algo de metal en un microondas, no te quedes mirando que ocurre.

2- Hay que fichar a un chino en tu grupo de amigos.

chino

Besis.

P.D. Esta entrada va dedicada a mi amigo Miguel Ibañez.

jalouin

Apreciado diario,

Desde hace un tiempo atrás Halloween se ha instaurado en nuestro otoño desplazando con ello al día de ‘Todos lo Santos’ y a la ‘Castañada’.

Y es que debo reconocer que los americanos son unos genios en lo que a los festivos se refiere.

Oye, ¿qué se tiene que rendir culto a los muertos? pues nada, vamos al cementerio y ponemos flores. Fácil.

En cambio ellos hacen una lluvia de ideas:

-Oye, ¿qué hacen los muertos?

- Peste

-¿Y que más?

Miedo

-¿Miedo?  ¡Lo tengo!

Y ala, con un seis y un cuatro te monto una party que lo flipas.

halloween

Porque los americanos son unos superdotados del marketing y se inventan cosas como Cupcake, cool, IT, Fashion,  que tardan tres nanosegundos en incluirse en el diccionario español.

Sí amigos, los americanos van de guais. Son como el niño guapo de clase al que todas idolatrábamos convirtiéndolo en EL ADONIS que todo lo que hacía se transformaba directamente en COOL. Allí donde iba nos movíamos a su alrededor dejándole paso libre para pisotearnos la autoestima y se convertía en el rey midas, que aquellos que iban a su lado se tenían automáticamente la envidia y admiración de los demás.

Y eso,  maifrens, lo hemos aprendido de SALVADOS POR LA CAMPANA Y DE SENSACIÓN DE VIVIR, donde lo importante de los institutos estadounidenses no era estudiar y tener una carrera, ese era el NERD que moriría virgen a los setenta años, lo importante era ser animadora y ligarte al capitán del equipo de rugby.

YEAH, tu objetivo adolescente.

animadoras

Y es que además los americanos si lo hacen, lo hacen a lo grande.

¿Qué se tiene que hacer una fiesta de miedo? Pues nada, convierto mi casa en Port Aventura, oye, qué no falte de ná: tela de araña, sarcófago,  velas… que son muy apañaos los de iuseseis, que si les falta un esqueleto sacan al jardín una croqueta y en menos que canta un gallo tienen allí un angel de Víctoria Secret.

2013 Victoria's Secret Fashion Show - Show

Y se vienen tan arriba con el merchandaising, que hacen películas en jolibut del tema de esas que tienes que ver con alguien que sepa hacer la maniobra de heimlich para sacarte las palomitas que te han quedado en los pulmones.

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Pero dejenme apuntar que nada tiene que envidiar nuestra Castañada a Halloween

Que aquí lo celebramos con ‘La castañera’, una vieja chocha que lleva la cara tapada y que asa castañas y boniatos, que son unos tubérculos que saben a sacarina. Que ya te digo yo que me la encuentro sola de noche y me da un jamacuco que me quedo allí tiesa.

Y además, es tradición que los niños lleven al colegio ingredientes para hacer unos pastelitos llamados panallets. Y así se pasan toda la mañana haciendo pastelitos llenos de mucosidades, virus y harina que ha pasado por algún que otro hojaldre, y cuando llega la tarde se lo ofrecen a los padres obligándolos a comerlos y a contraer la peste negra (THE BLACK PEST).

¡Que ríete tú del ébola!

Porque esos panellets són la ruleta rusa de las enfermedades. Y los padres se los comen para que no te sientas herido en la autoestima aunque inmediatamente después tengan que empezar con el protocolo de la malaria.

Y eso, maifrens, más que miedo generan TERROR PSICOLÓGICO.

¿Quién gana ahora, motherfuckers?

Besis XX (escou, ecsou)

Apreciado diario,

Este año, en la empresa donde trabajo, han tenido LA MAGNIFÍCA IDEA de ponernos dos horas de inglés semanales para que “desoxidemos” el idioma.

YES, YES, el mismo idioma que está anotado en mi currículo al lado de la frase “Nivel alto”.

Con dos cojones. INGLISH A VERY HIGH. A LOT OF. MORENAUER.

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Y es que una cosa os voy a decir: En esta vida hay dos clases de personas

A- Los políglotas repelentes que ojalá se quemen in the fucking hell

B- Y los que no pillamos una merluza, como mi hermana gemela y yo que con dos cerebros trabajando no te hacemos ni una frase con sujeto y predicado.

If, If, que la parte del cerebro de hablar idiomas no se configuró cuando eramos un cigoto, así que hemos tenido que ir tirando con un “Jisuscraist” “the cat is blue” y “The flower is pritti” que nos han sacado de situaciones peliagudas durante un tiempo.

Aún recuerdo una anécdota de when we were young, cuando un inglés parlante le preguntó a mi hermana Clara cuánto tiempo llevábamos veraneando en la Costa Brava.

- Desde yesterday. Pero no yesterday de yester-DAY de DAY, no no, YESTER-¡TWO YEARS!

Allí lo dejamos al pobre, ojiplático que no respondía a ningún estímulo. Después de unas horas nos vino a la cabeza lo de two years ago… demasiado tarde, al guiri lo declararon clínicamente muerto.

Y es que el inglés es un idioma que parece fácil, PERO NO LO ES, ya que entenderlo lo entiendo PERFECTLY A LOT OF, pero la parte que entiende no va conectada con la parte que lo habla y se hacen unas lagunas de sustantivos y verbos con el símpel present, el present contínious y el past contínious que acabo haciendo lo que puedo para que me entiendan

señalar 2

Por ello, cuando en el trabajo mi dijeron que a partir de ahora tendríamos clases dos veces por semana, llegué a casa desfibrilando y con sudores fríos diciéndole al riopltaense que había sido descubierta y que nos teníamos que mudar de estado y empezar de cero.

Pero RuyRodrigo, que es muy de mantener la calma, me dijo esa frase que todas las madres dicen a sus hijos para no hacerles sentir diferentes.

-Lo mejor es que seas tu misma.

- ¿WHAT? ¿¿¿YO MISMA???  Yo mismamente… ¡¡¡NO SE INGLÉS!!!

En fin, viendo los consejos rioplatenses tuve que elaborar una estrategia by miself

GATO

 Así el día D, cuando la profesora empezó la clase, me la jugué con una estrategia muy del high level español:

- Hello -Dijo ella cuando nos presentaban – Do you speak english?

ana botella

- Please, tell me thing about you.

señales 4

señales 5

200 (6)

sign

La estrategia fue un éxito rotundo y no volvió a preguntar nada más.

KISSES.

LOFIUS.

Apreciado diario,

Esta semana una servidora ha estado de Rodríguez ya que el dulce de leche ha tenido que ausentarse del domicilio familiar por asuntos laborales ajenos a su humilde voluntad. Y es que la tristeza y el desamparo que se siente una cuando tu media familia se marcha de casa, no se lo deseo a nadie, ENIGUAN, sobretodo cuando te das cuenta que junto a su cuerpo serrano ha desaparecido el ÚNICO ORDENADOR conyugal…

SÍ, EXACTO. Ese aparato que tiene todo el contenido audiovisual INSIDE.

crazy eyes

Es por ello que para distraerme después de una dura jornada laboral, tuve que conformarme con lo único que encontré por casa: la típica colección que regalaba El País cuando era de izquierdas y que ha ido sobreviviendo a las mudanzas long time ago.

Como la colección es algo vintage, elegí una de las películas de las que he oído hablar muchas veces y que no había visto nunca:

la mano que mece

AMAZING.

Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va de una asmática que está embarazada por segunda vez y va al ginecólogo para que le hagan un tacto chotal. Se ve que el ginecólogo le toca todo menos el feto y la asmática se cabrea. Y lo denuncia. Y salen más casos. Y el ginecólogo se suicida.

Cuando la mujer del ginecólogo, también embarazada, se entera que su marido se ha suicidado, se desmaya con tanta mala suerte que se cae pa’lante y se queda con el feto más plano que una compresa. Y SE CAGA LA PERRA. Y se vuelve muy loqui.

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Totality, que unos meses más tarde la asmática tiene a su segundo cachorro y decide contratar a una niñera. Y la creissi se postula para el puesto.Y la pillan, porque no son muy de hacer psicotécnicos. Y la creissi conoce al marido de la asmática, a las niñas de la asmática y a un jardinero adoptado por la familia que es como la Infanta pero en negro.

Y la creissi se hace amiga de la familia. Y todos comentan lo maja que es menos el jardinero, que aunque tiene menos luces que Ana Mato, se da cuenta de que la creissi está muy creissi cuando se la encuentra amantando al cachorro de la asmática.

Y la loqui empieza su REVENGE, que digo yo que hubiera sido más fácil engancharle un chicle en el pelo o quemarle el interfono, pero ella es de ir a donde más duele y urde un plan: convertirse en la madre de los cachorros y la nueva mujer del marido de la asmática. Así, fácil. Y para ello le hace ver a la asmática que el marido tiene una amante y al mismo tiempo intenta seducir al marido enseñándole las pechugas.

Un culebrón, vaya.

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VERY STRONG ALOTOF, en fin que la creissi mata a la best friend forever de la asmática porque la descubre y deja el cadáver para que a la susodicha le de un ataque de asma cuando lo vea. Y el plan funciona. Y a la asmática le da un soponcio de respiraciones que no lo solventa ni con un boli bic. Y viene una ambulancia a buscarla, seguramente la que antes había pasado a por la Teresa Romero porque pasa muchos días en cuarentena en el hospital. TOTALITY AGAIN, que la marichochi creissi, aprovechando que la asmática está con sus cosis traqueotomáticas, le va usurpando poco a poco la familia. Y después de los 21 días de cuarentena sin haber hecho fiebre, la asmática le dan el alta y vuelve a casa. Y decide investigar la muerte de su best friend forever. Y se entera que la loqui es en realidad la viuda del tío que le tocó el berberecho. Y le mete un meco que le jode la vida. Y el marido sólo mira porque es figurante.

la mano que mece la cuna

Y la echan de casa. Pero la marichochi-creissi se camufla entre los muebles. Y le mete una paliza al marido-figurante de la asmática que lo deja mar adentro en el sótano. Y total, que  la creissi va a buscar a los niños, pero el jardinero que había sido expulsado de la casa por pedófilo también estaba camuflado entre los jueguetes y se enfrenta a ella. Porqué el no es figurante, es de reparto. Y cuando el Infanto está a punto de morir, aparece la asmática. AGAIN. Y hay una pelea de gatas en el barro entre las dos marichochis hasta que la asmática se harta y tira a la creissi por la ventana.

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una peli muy entretenida y real que recomiendo A LOT OF sobretodo a LAS MADRES PRIMERIZAS para se hagan una ligera idea de las dificultades que conlleva hoy en día la maternidad.

Y hasta aquí la crítica cinéfila de hoy.

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Besis.

P.D. La semana que viene tengo cita en el ginecólogo … RESPECT…

#Osquierotíos

Apreciado diario,

Mire usté, yo no soy ni médica, ni epidemóloga, ni veterinaria, ni matemática, ni enfermera y mucho menos auxiliar, y en mis saberes no consta nada sobre virus, ni pandemias, ni protocolos, ni aislamientos, de hecho, debo confesar además, que nunca fui muy fan de las películas de zombis.

Pero después de los acontecimientos desencadenados desde que una auxiliar de enfermería ha contraído la enfermedad, hay una cosa que tengo muy clara:

EL ÉBOLA NO MOLA. 

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Pero no mola aquí ni en Africa, para que me entendáis, donde el estallido de la enfermedad se contagia más rápido que la canción del verano y acumula 3.000 víctimas mortales y 8.000 infectados desde su declaración en febrero.

Que digo yo (insisto, sin tener conocimientos de medicina, ni de epidemóloga, ni de veterinaria, ni de enfermera ni mucho menos de auxiliar) si no hubiera (o hubiese) sido más efectivo mandar los médicos especialistas directamente a África para poder tratar al cura, y ya si se terciaba y se disponía de algunas vacunas más, a otros de los infectados muribundos. Cómo observación humilde, digo. Que puestos a gastar gasolina, sale lo mismo de aquí pá´llí que de allí pa’quí, ¿no?

Pero bueno, entiendo que todo el tema del contagio ha sido en realidad debido al infortunio, porque:

¿Quién iba a pensar que traer el ébola a España iba a traer el ébola a España? 

En fin, a lo que íbamos.

Siendo una gran familia en este blog que poco a poco va creciendo, y no queriendo que los infortunios a los que nos ha llevado la situación en la que estamos causaran bajas en mis seguidores, he sacado la “JAQUER” que llevo dentro para conseguir el PROTOCOLO DE ACTUACIÓN ANTIÉBOLA del MINISTERIO DE SANIDAD y así sobreviváis todos en el caso de que la enfermedad llame a vuestra puerta.

Sacado directamente del pecé de Ana Mato, aquí tenéis el:

protocolo

EN EL CASO DE NO HABER CONTRAÍDO NI ESTAR EN RIESGO DE CONTRAER AÚN LA ENFERMEDAD:

1. No se relacione usted ni con negros, ni con curas, ni con auxiliares de enfermería, ni con perros.

giphy

EN CASO DE ESTAR EXPUESTO O CERCA DEL VIRUS:

2- Si no tuviera (o tuviese) más remedio que relacionarse con negros, o con curas, o con perros o con auxiliares de enfermería, váyase unos días de descanso para averiguar si por infortunios de la vida, ha contraído usted la enfermedad del ébola.

Marina d'or

3. Si ha estado expuesto a la enfermedad, tómese un actimel cada ocho horas y póngase una pulsera poweballance.

Actimel logo

4- Señale debidamente la zona donde se encuentran el virus con un cartel HOMOLOGADO y con unos metros de papel film.

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5- Prótejase del virus con un traje especial:

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6- Póngase una masacarilla, o en caso de no tenerla, aguante la respiración cuando se encuentre cerca del enfermo. Dicen que no se transmite por el aire, pero, WHO KNOWS.

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7- Y sobre todo y ante todo, NO TOQUE LOS COJONES a los teleoperadores de riesgo laboral ni al hospital, hasta que no haya sido resucitado y actúe sin voluntad propia.

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El Ministerio de Sanidad, tiene todo este pollo controlado. KEEP CALM AND CARRY ON. Pero en el caso de que algo del protocolo no saliera bien y usted contrajera el ébola por causas ajenas a nuestra humilde voluntad, se pondría en práctica el protocolo de responsabilidades.

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Besis.

#ConÉbolaOSinÉbolaOsQuieroTíos

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http://www.lavanguardia.com/gente/curiosidades/20141002/54416671648/transexual-hombre-mujer-extenuante.html

 

Apreciada/o Chelsi,

¿REALLY?

Que ser mujer es very HARD-A LOT OF-MORENAUER ya lo sabíamos.

A ver, marichocho… ¿ES QUE NO VES SEXO EN NUEVA YORK?

Aissss, de verdad que me tenéis frita.

Que ya me gustaría a mi que los hombres supierais lo que es cada veintiocho días expulsar por la hojaldre un óvulo maduro no fecundado.

Papa

Y que encima tuvierais que escuchar un:

- ¿Qué te ha venido la regla?

Cuando al preguntar “Por qué no funciona el internet”  le sumas un  ¡COJONESYA!

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.

Porque las nubes huelen a tetas a punto de explotar, dolor de ovarios y homicidio en primer grado.

Y encima no vayas con prisas poniéndote un tampón, que si te pellizca te pasas el día andando a saltitos…

200

¿Y habéis probado de sacaros con pinzas los pelillos del bigotillo? ¿Y de las cejas? ¿Y de los sobacos? ¿Y de las ingles? ¿Y de las piernas? ¿Y de los dedos gordos de los pies? Porque sí,  MAIFREN,  a las mujeres no salen pelos negros hasta en los dedos gordos de los pies (… o eso me han contado mis amigas…)

amigas

O sea que un poco de RESPECT, que para nosotras la vida cotidiana se nos hace mucho más dura:

Que a lo que vosotros llamáis chocolate, nosotras lo llamamos CRIPTONITA.

Y que para lo que vosotros es una simple y llana peluquera, para nosotras puede ser una ZORRA SIN ESCRÚPULOS.

eduardo

Pero no todo es malo en el mundo femenino. Existen muchas otras cosas por las que es mucho mejor ser mujer que hombre:

La esperanza de vida de la mujer es mucho más larga.

Si hubieras naufragado en el Titanic, hubieras sobrevivido.

titanic

Podemos seguir llorando con la misma escena de una película aunque la hayamos visto 1.5067,000 veces.

Si alguien te falla, siempre podrás contar con tus amigas para hacerle un traje de lentejuelas…

Y sobretodo y ante todo, apreciada/o Chelsie, antes de que tomes decisiones precipitadas, una cosa te diré:

DETRÁS DE TODO GRAN HOMBRE, siempre, siempre, siempre, HAY UNA GRAN MUJER

brad pitt

Besis.

P.D.  #Osquierotías 

NOTA IMPORTANTE:

Este blog empezó como desahogo cuando me quedé en paro. Me considero una persona positiva y gran amante del humor, ya que para mi es el único estado que puede hacerte más llevadero las situaciones difíciles. Cada entrada me ayudó a seguir sonriendo y a dedicar el tiempo a hacer aquello que me gusta: ESCRIBIR.

Ahora  que ya vuelvo a cotizar en la seguridad social como una ciudadana más, he querido dedicar esta entrada al parado número  5.623.001 para poder transmitirle aquello que aprendí y así poder sobrellevar la difícil situación en la que se encuentra un desempleado.

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Apreciado Gallardón:

Sí, lo sé, hoy te has despertado a las 07.00 de la mañana aunque no tuvieras dónde ir a trabajar. Qué ironías tiene la vida, ¿verdad? Resulta que cuando trabajas preferirías quedarte en casa durmiendo un ratito más, pero cuando te quedas sin trabajo la angustia sobre el futuro te mantiene en vilo toda la noche.

En fin a lo que íbamos, hoy es tu segundo día como parado así que recordando viejos tiempos vividos,  he pensado en pasarte unos consejos para hacerte más llevadero este nuevo estado en el que te encuentras.

1. TENER UNA RUTINA:

Algo que te haga levantarte del sofá, arreglarte y establecer un horario para no caer en el sedentarismo y evitar, a toda costa, una depresión.

boli

2- SABER QUÉ ES EL INEM

El popular INEM, en la actualidad SEPE, es aquel sitio dónde uno se apunta cuando se queda sin trabajo para recibir una prestación de duración estimada según los años cotizados. Nadie sabe a ciencia cierta el tiempo que le corresponderá, ni el sueldo (aunque el máximo llega a 1.100 euros), ya que el sistema matemático utilizado es como los reyes magos, que puede ser que te portes bien y te toquen un porrón de meses, o por el contrario, que te portes mal y te toquen quince días.

QUE SE JODAN (1)

Igualmente, te paso un par de consejos claves antes de ir a apuntarse en sus filas:

- Lo primero, pedir cita:

Los tiempos que corren dónde el paro se multiplica más rápido que el ébola, ya no se puede ir a pelo al Inem. NEVEREVER.

- Los segundo, antes de acudir a la cita:

Tomar un pentatrillón de valerianas antes de ir a empezar los trámites del desempleo, ya que puede que te pongan muchos problemas y pocas facilidades, y en tu situación de angustia y desespero, la paciencia brilla por su ausencia y el mal humor está a flor de piel.

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3- HACER EJERCICIO

Hacer deporte te hace sentir bien y blablabla

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4- HUIR DEL AISALMIENTO SOCIAL

Quedar con amigos que puedan estar pasando por el mismo proceso que tú, te hará sentir mejor y salir a oxigenarte…

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Y,en caso de no tener muchas amiguis, siempre su puede apuntar uno a un voluntariado relacionado con aquello que más interesa, como:

A- Hacer de voluntario en los COMEDORES DE VERANO sin ayudas del gobierno, para luchar contra la pobreza infantil:

Díle al hambre que se meta con alguien de su tamaño

B- Hacer de voluntario a los NIÑOS DEPENDIENTES que no reciben ayudas por parte del gobierno.

Bien estos serían, a groso modo, los puntos generales en los que debería ud. trabajar.

De nada.

Besis.

P.D. También podría usted abrir un blog dónde plasmar sus ideas, ya que mi coño es mío, pero wordpress es de todos.

Apreciado diario:

Ayer tomándome algo con mi amiga Silvia Bianchi (Binachisú para las amigas), me contó que yendo a correr por la Barceloneta se había encontrado con una de esas pedidas románticas que te dibujan una sonrisa con lagrimita aunque no conozcas a los afortunados.

Una de esas pedidas de las de verdad, con antorchas, genuflexión y lágrimas de felicidad.

Esas historias que cuando nos las cuentan emitimos ese “OHHHHHHHH” que vive muy dentro de nosotras y que genera una ansiedad a flor de piel. Y te da por pensar que cuando llegues a casa se lo vas a explicar a tu príncipe azul, en plan MENSAJE SUBLIMINAL y, si se requiriese, EN MODO BUCLE.

Pero al volver a casa te encuentras con un elemento que no contabas: tu rioplatense amor distraído con los deportes en la tele. FUCK! No hay tiempo que perder! Así que haces lo que tienes que hacer: bajarte el canalillo y empiezar  el relato.

- … blabla… diamante… bla bla… love is in the air… bla, bla …

 ¡¡¿¿HAS OÍDO, RUYRUDRIGO??!!

No, no lo ha oído. Porque su cerebro está con la Champions, endorfinas y hombres con músculos. Así que le apagas el volumen de la tele. Y él te sonríe y te mira directamente a los ojos con cara de “PORQUE-SIEMPRE-TE-DA-POR-HABLAR-CUANDO-HACEN-LOS-DEPORTES” , y tú le devuelves la mirada en plan “SORRY-HONEY-PERO-REGALAME-UN-PEDROLO-O-MORIRÁS” y él vuelve a sonreírte. Esta vez haciéndose el sueco y usando el mejor comodín para cambiar de conversación: EL DEL COTILLEO.

-Sí, sí, muy bonito… ¡POR CIERTO! No se lo digas a nadie, peeeeroooooo ¿sabes de que me enterado hoy?

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Y tú picas. Porque te gusta más un cotilleo que a un tonto un lápiz. Y le juras que no se lo dirás a nadie, peeeeeeeeeeerooooooo vas al lavabo con el teléfono en el bolsillo y le escribes un guatsap a tu hermana que dice:

¡Tengo un cotilleo pero no puedes decir nada!

Ella, a su vez, se lo cuenta a una amiga con un “NO PUEDES DECIR NADA” como coletilla, y en diez minutos se convierte en Trending Topic en las redes sociales.

Y no es hasta un cuarto de hora después cuando te das cuenta de lo sucedido. ¡EL DULCE DE LECHE te la ha vuelto a jugar! Y sacarle el tema ahora a palo seco parece muy de novia-psicópata-que-presiona, así que tiras de tus neuronas y elaboras una estrategia como la copa de un pino.

Porque eres un genio y conoces MUY BIEN sus debilidades.

Dejas pasar la noche y al día siguiente, como quién no quiere la cosa, le envías un email a tu dulcedelche con un asunto claro:

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Cómo podéis comprobar es un mail real, y aunque debería decir PINCHE y no PICHE (¡maldita disléxia!) el objetivo está conseguido, QUE SU CABEZA PROCESE DOS PALABRAS CLAVES:

Mujeres montándoselo + Pechugas 

Y así, cuando extrañado por el regalo que le ha enviado la locatis de su (casi) prometida pinche el vídeo para disfrutar de los juegos erótico festivos de unas jovenzuelas, se dará cuenta del engaño…

http://www.youtube.com/watch?v=A1xcdp9ckyI

¡MUAHAHAHAHAHAHA!

¿Quién es un puto genio?

30_3

Pero no cuentas con algo básico: que tu contrincante ES UN PROFESIONAL. Y utiliza sus neuronas rioplatensas para contraactar con un:

-Amor, no empecemos con esto. Recuerda como se nos fue de las manos cuando querías obligarme a ver ORGULLO Y PREJUCIO.

TOUCHÉ. El maldito da en el clavo.

Porque las palabras se quedan cortas, os dejo las pruebas gráficas de lo que sucedió FEW YEARS AGO…

Ali_1

Ruy contrataca 1

Ali_1_5

Ruy contrataca

Ali_2

SÍ, SE NOS FUE DE LAS MANOS Y PROMETIMOS NUNCA MÁS EVERENEVER volver a caer en la tentación.

BULLSHIT!

Sólo queda una opción para salir airosa de todo esto.

Un truco del almendruco que deje el marcador a cero.

Algo que se aprende cuando formas parte de de una familia numerosa:

-Perdona amor, todo ha sido culpa de la Bianchi.

Besis.

P.D. Bianchi, ves ensayando la coreo que creo que el rioplatense ha picado…. #TEQUIEROTÍA

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