Apreciado diario:

Ya ha llegado el verano y con él la reposición de VERANO AZUL en TVE.

Que digo yo que a este serie le han sacado más provecho que mi madre a la ropa que nos daban mis primas, que a su vez venía de sus tías, quién a su vez las habían heredado de sus abuelas, y que acababas vistiendo con unos harapos con un olor a chusma que no lo sacaba ni el ariel en pastillas.

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Que llevabas en las pelotillas de la ropa más células madre que en todas las franquicias juntas del Humana. WAS NECESSARY?

Ya me imagino en caso de asesinato a toda mi familia en el trullo.

- ¿Pueden explicar, los tres trillones de diferentes tipos de adene que llevaba la víctima en el jersei?

Que cuando todo el mundo iba de los noventa, yo aún iba con pieles de animales que había heredado de un familiar lejano de la edad del cromañón, FOR THE LOVE OF GOD!

En fin, a lo que íbamos. Que del estreno de verano azul hace muchos años, debía ser más o menos cuando en España no se podía abortar y la Duquesa de Alba era adolescenta…

Duquesa de alba


Para aquellos marcianos que no sepan de lo que trata, os haré un breve resumen:

La cuestión era que iban a pasar las vacaciones a una pueblo un gordito llamado piraña, una guapo llamado Javi, uno rubito llamado Tito, un orco de mordor llamado Desi, un gitano llamado Pancho, una jamelga llamada Bea, un mendigo que vivía en un barco llamado Chanquete y una jipi solterona fuma petas llamada Julia, y nada que se conocen y se caen bien. Y el Chanquete, que es un poco tubero y da consejos hasta al apuntador, vive en un barco amarrado en una colina. Porque es un lobo de mar y de montaña. Y se ve que la especulación ya se llevaba en esa época y a Chanquete lo quieren echar del barco para vender las tierras. Y van todos en plan STOP DESAHUCIOS con una canción llamada “no nos moverán”.  Un plan jipi ideado por la fuma petas. Y el plan funciona. Y hay un triángulo amoroso entre el gitano, el rubito y la jamelga. Y a la jamelga le viene la regla, y el hermano le llama  “el periódico” en lugar de periodo. y todos van en bicicleta. Y la jipi toca la guitarra y… (ATENCIÓN SPOILER)… Chanquete muere de cansancio de dar tanto consejo a los niñatos.

Y entonces el gitano mientras va corriendo por la playa, y las viejas cogen con fuerza su bolso al verle pasar, chilla:

-Chanquete ha muerto, Chanquete ha muerto.

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Y Chanquete WAS DIED. A LOT OF.

Totally, una serie vintage que te enseña que  tus vacaciones son UNA MIERDA y que tienes que buscarte amigos pandilleros para luchar contra la especulación inmobiliaria, el medio ambiente, etc. para poder contar anécdotas de las de:

-¿Qué has hecho este verano?

-Tocar la guitarra, ir en bicicleta, parar desahucios, denunciar vertidos tóxicos en la playa… ya sabes… lo normal…

Porque por mucho que le pongas empeño, allí es donde viene el kit de la cuestión.

Tus veranos nunca JAMÁS serán azules. NEVER, EVER.

Porque los tiempos han cambiado, y si te plantas delante de un desahucio a tocar la guitarra las autoridades te  meten el instrumento por el hojaldre. Directamente. Y en lugar de pasar el verano en el mar,  lo pasas con el culo encima de un flotador.

Y no le hagas una foto y la subas a las redes sociales, porque si no la pasarás en un flotador y en el trullo.

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Así que dile tú a los mossos que del barco de Chanquete no te moverán, que te mueven a ostias y con bolas de goma si hace falta.

Porque hemos perdido la inocencia y los valores.

Y vete ahora con un gordo, un orco de mordor, una jamelga y un gitano a luchar contra una injusticia social de tu pueblo, que os tachan de anti-sistema y de pertenecer a ETA.

Así que  como yo soy una persona exigente, y para no decepcionarme a mi misma, hasta ahora he preferido dedicar mis veranos a tirarme en el sofá y vivir los de verano azul. Porque eran más auténticos. Y es que salir a la calle por nada es tontería. Y más con el calor que hace que a la mínima  pillas un corte de digestión.

Porque en el verano una no encuentra pandillas, encuentra mosquitos que te chupan más sangre que hacienda.

Y aunque hasta ahora siempre he seguido la regla de ‘verano azul’, este verano es DIFERENTE.

Porque hago treinta-y-pocos.

Y a los treinta-y-pocos tienes que haber vivido una aventura de verdad, para tener historietas que contar a tus futuros hijos y nietos.

De esas que utilizas en modo bucle para hacerles creer que TÚ MOLAS. Y que cuando eras joven te la jugabas.

Así que  el rioplantense y yo hemos decidido… VIVIR UNA AVENTURA DE LAS DE VERDAD.  

Y nos vamos a…

(redoble de tambores)

mapa-malasia

En avión.

Con dos cojones.

PORQUE VERANO AZUL DEJÓ EL LISTÓN MUY ALTO, PERO LOST ES LOST.

Así que iré relatándoos nuestras aventuras por las tierras Malasias.

Intentaré que sean los viernes para no romper la costumbre, pero vuestros viernes serán mis sábados y me llevo una y sumo tres… que como soy disléxica escribiré cuando buenamente pueda.

Besis

P.D. Si el avión desaparece, BUSCADNOS.

OSQUIEROTÍOS.

P.D.2: Si no sobrevivo dono mi bien más preciado, mi armario, a mis tatatarasobrinos.

Apreciado diario:

Debo confesar que soy de esas lectoras que cotillean los blogs de las celibritis. ALL OF THEM. Ya que en la treintena, dónde a una no le toman el pelo tan fácilmente, he aprendido que:

Las tías buenas no nacen, SE HACEN.

Y así fue como cotilleando esta semana, di con esta noticia:

elsa

Sólo leer el titular mis esperanzas se agarron a un clavo ardiendo: ¿Revelará el nombre de su cirujano? ¿O la pócima secreta absorbe celulitis?

El corazón me iba a mil…  POR FIN IBA A CONOCER LA FÓRMULA SECRETA QUE SÓLO CONOCEN EL GRUPO SELECTOS DE JAMELGAS.

El kit de la cuestión.

El poder lucir como una gacela los veranos en la playa…

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Y el secreto que desvelaba en el artículo es…

(redoble de tambores)

DIETA Y DEPORTE.

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¿HELLO?

Esto lo sabe hasta la infanta Cristina, que no se entera nunca de nada, FORTHELOVEOFGOD!

Pues sí, se ve que tienes que dejar de comer jamburguers y comer plantas y geranios que van muy bien para las enzimas que se comen la grasa saturada que acumulas en tus michelines sedentarios. Y si además haces ejercicios cardíacosrespiratorios de esos en los que te implosiona el flato interiormente, quemas tres calorías por trimestre que en idioma de gordis equivaldría a una croqueta y media.

Y mientras leía en diagonal todos esos consejos que he oído 3 trillones de veces, miré de reojo su cuerpo de gacela (parecido al de bambi cuando la muerte de la madre aún no lo había golpeado)  y lo comparé con el mío. Sin querer.

MALDITASEA a su lado parezco una octogenaria.

NOP

Mirad que sonrisa en plan “ESTOY TOPEDE BUENA”. Eso sí que es glamour y no cuando yo corro para no perder el autobús. Primero llega mi estructura ósea a la parada y diez minutos después la onda expansiva de mis carnes trémulas.

SAD. VERY SAD.

Y llámalo envidia o rabia pero hay algo que me huele a chamuquina, ya que la jamelga ha sido recientemente madre de tres churumbeles, y una  que tiene amigas que han pasado por el proceso de la maternidad y ha vivido de primera mano los efectos de los nueve meses de bombo, ha visto los daños colaterales que es conlleva:

* BARRIGA blandiblupera.

*ALOPECIA debida al posparto.

* TETILLAS de cabra deshinchadas como globos después de una fiesta.

* El SUELO PÉLVICO enganchado en los calcetines.

*OJERAS a lo Amy Winhouse

Vamos, una  TRAGEDIA GRIEGA que tú intentas calmar con un:

- Tranquila tía,  no se nota…

Pero SÍ SE NOTA. Y lo sabes. Y lo saben. Y en el fondo te preocupa. Y le haces jurar a tu dulcedelche que el día que tengáis un hijo te regalará unas tetas nuevas en forma de lágrima con las que poder seguir haciendo top less en la playa.  Aunque cuando te estires puedan verlas desde el google maps.

Google Maps

Y pides hora en el CAP para vacunarte del tétanos y así poder graparte en la espalda la epidermis que te sobra, a lo Carmen Lomana.

Porque, afrontémoslo, no eres carne de gimnasio. Eres más de sofing. Viendo Divinity. Acompañada de una caja de Ferrero Rocher. Y una cocacola. De las que te hace burbujitas en el esófago. Y te deja los ojos vidriosos al primer sorbo.  YEAH. Y las dietas son para masocas. Y tú no eres masoca, eres una vieja de ochenta años que necesita un poco de descanso. Y de amor. Y de galletitas con virutitas de chocolate mientras te hacen un masaje en los juanetes.

Y aunque el gimnasio convencional no sea lo tuyo, tienes otra forma de quemar calorías…

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Y bambi era una película BORING.

 Y  las gacelas tienen cuernos.

Y ser una anciana prematura tiene sus ventajas:

LA JUBILACIÓN Y EL ASIENTO EN EL AUTOBÚS.

Así que después de leer el artículo y aprovechando esta entrada, me gustaría agradecerle la confesión, de todo corazón, haciéndole llegar, también, un secreto (de las de mi quinta) a Elsa Pataki.

Una confidencia que viaja de abuelas a madres, de madres a hijas y que se sigue transmitiendo por generaciones.

Un enigma mejor guardado que las cremas que utiliza la Preysler.

Más escondido que el Santo Grial.

Un consejo que se ha conservado intacto con los años.

Que hasta las mujeres romanas lo practicaban y que todas las que tenemos cuerpo de anciana ya sabemos…

ELSA, UNA COSA TE DIRÉ:

frase

Besis.

P.D.  A todas aquellas amigas que han sido madres: OSQUIEROTÍAS.

Apreciado diario,

El otro día, andúveme yo distraída por las redes sociales cuando tropecé con esta noticia:

 

Linda Murphy

http://www.elperiodico.com/es/noticias/internacional/detenida-mujer-eeuu-por-llamar-77000-veces-novio-3352871

A Linda Murphy, también conocida como la “marichocho de las perdis”, se le fue de las manos.

Y es que sí, a todas nos ha pasado alguna vez que un hombre, también llamado EX o OJALÁTEPUDRASENELINFIERNO, nos ha roto el corazón. En mil pedazos.

Porque a la veintena las cosas son más fáciles: Chico conoce a chica. Chica lo engatusa con sus tersos encantos veinteañeros y chico se transforma en novio.

Punto. El círculo de la vida.

Pero cuando te acercas a la treintena la cosa anda un poco más jodida. Los chicos te ven como a un posible MADURACONRELOJBIOLÓGICO y huyen despavoridos cuando lanzas la típica pregunta después de varios meses de no-relación:

- ¿Vamos al cine?

MEEEEC. Pregunta incorrecta. Tú sólo querías saber si a parte de quedar por las noches podíais veros a plena luz del día, como la gente normal. Pero ellos tienen un dispositivo en el cerebro que les alerta:

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Y entonces hacen uso de su manual para evitar las locatis-obesivas y te dicen que no están preparados para nada serio porque un día WHEN HE WAS YOUNG tuvo una novia que le rompió el corazón y bla-bla-bla. Y tú intentas hacerle entender que tu idea no es la de formar la tribu de los Brady, si no saber si te atropella un camión puede estar en tu lista de contactos.

Pero él, no lo entiende.

Y los guatsaps empiezan a escasear.

Y las llamadas son inexistentes.

Y tú empiezas a obsesionarte.

Y ahí es ESE PUNTO DE INFLEXIÓN dónde entra un factor fundamental para estos casos:

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TUS AMIGAS, que aguantan el bucle cerebral que les metes:

-Y el me dijo esto, y yo le contesté aquello… y entonces dijo esto, pero sus ojos decían aquello… ¿Tú qué crees?

Y ellas te miran con pena y te sueltan las dos frases NECESARIAS  para protocolo de rupturas:

A- No te merece

Que viene seguido de un “Él se lo pierde”

B- Si quieres a alguien déjalo libre, si regresa es tuyo, si no nunca lo fue….

Frase que un día salió en la SuperPop y que se adoptó para este tipo de casos por el mensaje subliminal que lleva implícito:

NO LO LLAMES POR TUS MUERTOS.

Never. Ever.

Y se aseguran que cumplirás tu promesa tomando medidas de seguridad extraordinarias.

Hannibal

Y a la pobre Linda, nadie le contó la FRASE DE LA SUPERPOP, ni le dijo que  a la llamada 76.453 YA NO ERA NECESARIA:

- Linda, honey, i’ts a bad idea…

Y es que no contenta con las 77.000 llamadas también  envío 1.937 correos electrónicos, 41,229 SMS, 217 mensajes de voz y 600 cartas.

CARTAS. SÍ, SÍ, como lo oís, se ve que el mundo 1.0 aún funciona.

Carta

Me la imagino en el estanco:

- ¿Puede darme 600 sellos y 600 sobres perfumados? Thank you.

O escribiendo guatsaps:

la foto (2)

O cuando le dijeron lo de:

-Queda usted detenida. Tiene derecho a hacer una llamada…

- Vale, ¿puede ser con número oculto?

Lady gaga

Y es que la pobre Linda, está  completamente enamorada, FALL IN LOVE, de un jamelgo que no tiene cojones ni de contestarle la llamada 1.000 con un:

- NO ME INTERESA. GRACIAS.

Y el muy iluso no sabe lo que se ha perdido (Y DE VERDAD), porque siendo realistas y sumando 77.000 llamadas + 41.229 SMS+ 217 mensajes de voz dan de resultado 5 PENTA TRILLONES de puntos en la factura que puedes canjear por Silicon Valley entero…

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Y ahora Linda está en la cárcel, pero cuando le den la condicional se la rifarán las compañías telefónicas a golpe de talonario.

Así que Linda, una cosa te diré:

ESTE TÍO NO TE MERECE.

Besis.

P.D. Dedico esta entrada a todas mis amigas que algún día me han citado la frase de la SuperPop y han evitado que vaya al trullo. OSQUIEROTÍAS.

Apreciado diario:

Todos guardamos UN SECRETO que no queremos compartir. Que nos hace débiles. Que nos mancha el impecable currículum.

Ese pequeño detalle que nos hace imperfectos, y yo…. NO IBA A SER MENOS…

Y es que cuando trabajas en el audiovisual siempre hay una pregunta que te hacen casi obligadamente:

-¿Qué película es tu preferida?

Hay el que habla de esa peli indi del Verdi hecha por un coreano que habla del sentiminento profundo que nace BLA-BLA-BLA. Hay el que dice que tiene un ranking que empieza por ‘Ciudadano Kane’ y BLA-BLA-BLA, y hay el que COMO YO MIENTE y dice ‘Los Goonies’.

Y no me malinterpretéis, los Gonnies está en mi top ten, pero no fue la película que marcó un punto de inflexión en mi vida.

Hay una película que marcó un antes y un después de mi infancia. Que me enseñó lo que era el erotismo sin ver siquiera una teta. Que me enseñó que un verano en un camping para ancianos puede ser más divertidos que una semana en Ibiza.

Por fin voy a confesar mi secreto…

Y dejar de disimular…

Y dejar de hacerme la chuleta…

HA LLEGADO EL MOMENTO DE CONFESAROS CUÁL FUE LA PELÍCULA QUE MARCÓ UN ANTES Y UN DESPUÉS EN MI VIDA.

dirty dancing 1

 

YES. DIRTY DANCING.

Para los que no la habéis visto, la película va de una niña pija que se va a un camping de jubilados a pasar el verano con sus padres y su hermana, que sería como la Infanta Elena pero sin el como.

La protagonista se llama Beibi y es la preferida del padre, que es médico y la quiere casar con el hijo del dueño del camping. Pero Beibi, como una buena niña pija e inteligente, es más de irse a pasar el rato con el staff del camping. Y es allí, transportando un melón que no es el suyo, llega a una cuadra donde hay mucha gente restregándose el choto mientras baila (lo siento madre, no había sinónimo). Y entre bailes y petings, ve a un jamelgo  (D.E.P. Patrick love you wherever you are) que la mira de reojo. Y a ella se le caen las bragas. Y atraviesan el suelo. Y el subsuelo hasta ir a parar a un yacimiento de petróleo. Y el jamelgo está con una rubia. Y la rubia IS PREGNANT. Pero no de él si no del novio que se ha echado su hermana la Infanta. Y se ve que Gallardón debe gobernar también en esa época porque necesitan hacer un baile para pagarle un aborto ilegal. Y beibi, que es una pija inteligente con buen corazón, le dice que ella le sustituirá aunque la pobre baila con el mismo estilo que mi padre.

Dirty Dancing 2

Y él, a golpe de paquete, le enseña a bailar un chachá.

Y a ella se le queman las bragas a lo bonzo.

Y él pierde la paciencia porque ella baila peor que Stephen Hawking. Y  le enseña el “cucum-cucum-cucum” para que tenga ritmo.

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Y al rozarle los tersos pectorales a ella le salen fuegos artificiales de las bragas faja. Y él la mira con ojos de gamberro. Y a ella se le caen los pantalones bombachos que le hacen el culo de pera, al suelo y sin desabrochar. Y le mira. QUE GUAPO ERA EL JODÍO. (Patrick you was very handsome). Y le dice lo de “este es tu espacio y este es mi espacio”. Y ella aprende a bailar mientras cada vez le quedan menos ropa interior. Y aprendiendo a bailar no solo pierde las bragas, pierde hasta la virginidad en una cabaña de dudosa higiene y en un catre que si viniera el CSI sacaba el ADN de medio camping. Y seguramente ha pillado el ébola. Y vaginitis. Y la peste negra. Pero ella aún no lo sabe. Así que se acuesta con el jamelgo y se enamora. Y hacen el baile. Y ella va vestida como una jubilada. Y a la rubia le hacen el aborto clandestino. Pero se lo hacen mal y tiene que avisar a su padre. Y su padre se cabrea porque estaba roncando a pierna suelta. Y la deja de hablar. Y para castigarla convierte en su preferida a la Infanta que se ha puesto cocos en los implantes mamarios a modo de disfraz. Y el gamberro lo echan porque dicen que roba carteras. Y se despiden. Y acaba el verano.

Y en la fiesta de fin del verano él vuelve. Con sus músculos. Y su tupé. Y sus gafas de sol. Y su cazadora de cuero (porque los malos llevan cazadoras de cuero), y sus pantalones apretados en la que se puede intuir un generoso bulto, seguramente de calcetines. (Sorry Patrick). Y va hacia ella y le dice:

- No dejaré que nadie te arrincone.

Y curiosamente ella está sentada en una esquina. (TOUCHÉ). Y a ella le quedan las bragas como la piedra pómez. Y le hace chiribillas con los ojos. Y el padre se pone en medio, y la madre le dice que los deje. Y entonces Patrick irrumpe en el escenario y todo el mundo calla menos la infanta que el sonido de los cocos la ha dejado sorda.

Y viene… EL ORGASMO FINAL…

El baile que a todas nos dejó enamoradas…

Baile final

Bailan. Como los ángeles. Él baja del escenario con las rodillas (porque los gamberros se dejan las rodillas al bajar del escenario) y allí hay un fallo de raccord. (PREMIO AL QUE SE FIJE). Y entonces él va a buscar a los amigos frota-chotos y ellos le siguen la coreo como si la bailaran cada día. Y él le pregunta, con un simple movimiento de tupé, si ella está preparada. Y ella dice que sí con la napia. Así que baja corriendo y se tira encima de él. Y él la coge del PUBIS y la eleva. YEAH, UNO DE LOS MEJORES MOMENTOS DE MI NIÑEZ.

Este baile lo habré bailado mil veces con mis hermanas. Tenemos cicatrices que lo demuestran.

Pues sí, este es mi secreto. NO SE HA HECHO OTRA PELI COMO ESTA.

Una vez, en una de las cenas del audiovisual salió la típica pregunta:

-¿Cuál es la película que te ha gustado  más?

Yo, que había bebido más de los que la DGT recomienda, me vine arriba y confesé en voz alta:

-Dirty Dancing.

Hubo un silencio sepulcral. Todos me miraban.

Desde ese día decidí cambiar de peli favorita y decir ‘Los goonies’ que era mucho más aceptada en mi círculo audiovisual.

Fat

Que sí vale, el niño gordo, el chino, el vigoréxico y el asmático hacen risa, pero Patrick Swayze, amigos, tiene una cosa que va más allá de todos los tecnicismos audiovisuales.

Patrick Swayze  te fulminaba la ropa interior con sólo una mirada.

patrick

BESIS.

Apreciados todos:

El lunes que viene,  se aproxima una fecha que celebrar. No, no de la roja. Ni la abdicación. Ni la proclamación del enchufado español.  NO. LA SEMANA QUE VIENE RUYRODRIGO Y UNA SERVIDORA CELEBRAN 4 AÑOS.

Y es que sí, el tiempo pasa volando. Y como mi dulce de leche siempre dice que no soy nada romántica, he querido dedicarle esta entrada para enumerar todas las cosas que me encantan de él. Y de su tupé. Y de su diente roto. Y de su pecho paloma.

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Empezaré diciendo que nuestra relación empezó en un viaje en Tailandia when I was young y él no tanto.  Nos conocíamos de antes, pero no fue hasta esa época que mis encantos de veinteañera lo engatusaron.

Decidimos hacer el viaje juntos una tarde tonta con dos cervezas de más, así que viniéndonos arriba compramos los billetes y dos días después nos vacunamos. No pasaron ni doce horas cuando empecé a sentir un dolor agudo en el pecho que se me extendió al pectoral.

-Es una contractura. A mi me pasa… -Dijo él sin darle demasiada importancia.

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Cuando dejé de sentir el brazo izquierdo el rioplantense reaccionó llevándome de urgencias con un diagnóstico claro: PERICARDITIS AGUDA.

- Se te ha inflamado el corassón de quereme tanto… -Dijo él haciéndose el chuleta.

Yo respondí con la elegancia y el glamour que me caracterizan:

cuernos

Estuve ingresada debatiéndome entre la vida y la muerte durante 15 días, y el día 17 salía el avión.

Y el avión salió. Y con dos cojones nosotros íbamos en él.

Y desde ese día han pasado ya 4 años. 48 meses. 192 semanas. 1.460 días. Y la verdad es que…

Nos lo pasamos teta

Yo más que él, pero él aún no lo sabe.

Y es que no es fácil encontrar a alguien que se ría de todos tus chistes (aunque algunos no hagan  gracia) y que con sus ojos achinados impregnados de destellos de enamoramiento te diga:

-Eres un genio.

Y tú por dentro, ruegas para que la droga del amor le dure mucho tiempo.

pray

Tampoco es fácil encontrar a alguien que canjee hacer la cena por enseñarle el canalillo, que lo tiene más visto que la coronación de Felipe VI

canalillo

O que te rasque la barriga como a un perrito cuando te has indigestado…

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Porque lo importante de tener una pareja no es que sea un príncipe azul como los cuentos de Disney. Lo importante es que además de enamorarte,  te cuiden, te quieran, te hagan reír, que al llegar a casa venga como un remolino para darte un beso, te miren con lujuria hasta cuando llevas una mascarilla cubierta de papel albal en la cabeza, que no le de importancia a que tu prótesis dental para dormir te haga parecer a Mike Tyson, que no le dure el enfado más de una hora, que no te haga durar el enfado más de una hora, que tenga un cuerpo atlético y una sonrisa perenne con su diente roto a lo gamberro, que te haga cosquillas con el tupé cuando se arrima a tu lado en la cama, que se levante de buen humor, que no se haya dado cuenta aún que el dado con el que nos jugamos ‘bajar a comprar al paki’ está amañado, y QUE HAGA LAS MEJOR EMPANADILLAS EVER. ENEVER.

RUYRODRIGO, TEQUIEROTÍO.

Esto vale como regalo, ¿no?

Besis.

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Aprovechando el éxito de la entrada anterior me gustaría seguir hablando sobre anuncios…

control

          http://www.youtube.com/watch?v=6aQWDsmiAps

sí, EFECTIVAMENTE, el anuncio no va de ‘Game of Thrones’, ni de la princesa prometida ni de Isabel la Católica… NEGATIVO… el anuncio va de preservativos, y más concretamente sobre un nuevo  llamado ‘EASY WAY’ que es para torpedos que no saben ni hacer la O con un canuto.

Pero ahí están, dos espadachines y una damisela de alta alcurnia bajo un aviso previo:

ATENCIÓN

Ah,. estupendo… Tiene mucho sentido… aunqueeee ¿no hubiera sido mejor hacer la demostración con UN PLÁTANO DE CANARIAS? ¿O una zambomba? ¿O con tronistas de hombres mujeres y viceversa? ¿O con el novio de Chabelita? O, incluso, si me apuras, ¿CON FRANK DE LA JUNGLA?

Pues se ve que no, que este es el ejemplo más próximo que han encontrado para explicarte el producto. Dos espadachines. Al primero se le encalla la espada en la funda  y el segundo resbala que da gusto. La damisela, SIN DUDAR, se queda con el segundo.

SI. EXACTO.  ALGUIEN HA COBRADO POR ESTA IDEA.

Vale,  como mujer que estuvo mucho tiempo soltera y fue consumidora de sus productos, déjenme apuntar un par de cosas basadas en experiencias propias.

1- LO IMPORTANTE NO ES QUE SE SEPA PONER EL PRESERVATIVO, amigos publicitarios, lo importante es que al llegar a la cama en ese arranque de pasión no te encuentres con:

A) EL SHAR PEI: Dí sí a la fimosis…

sharpei

B) LA KATE MOSS: Demasiado delgada para notar algo…

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C) THE FAST AND THE FURIOUS: ¡¡¿Ya?!!

IMAGEN TIO

D) LA TYRON LANNISTER: Perdona… ¿no tendrás por aquí un microscopio?

giphy (2)

D) EL GLOBO MEDIO HINCHADO: Ahora… no… espera… aún no… ahora… no… ya casii..NO… SÍ… NO… NO… Creo que  he bebido demasiado…

enana

.

2- EL TARGET ESTÁ EQUIVOCADO

Créanme sres publicitarios, que si nosotras nos ponemos rollos de algodón y celulosa en la vagina cada 28 días para que absorban el flujo menstrual, somos capaces de poner un condón con las manos, la boca o los pies ( … O esto es lo que me cuentan mis amigas…)  por tanto este no sería lo que a una le decanta la elección en un hombre ni un rollo de una noche…

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Así que, digo yo, que hubiera sido más práctico dejarse de caballeros y edad media, y hacer un anuncio protagonizado por su público objetivo:

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Besis.

P.D. Madre, como te prometí no he vuelto a decir CHOTO.

Apreciados publicitarios de vagisil:

Andábame yo ayer por la noche viendo la televisión de reojo cuando por casualidad me topé con un anuncio de su marca en el que una hija y le dice a su madre:

-Mamá, a mi edad te picaba… ya sabes… ¿ahí?

anuncio

Cómo mujer que ha sufrido de picores urticarios en los bajos, déjenme pasarles un par de notas para que en el próximo espot lo tengan en cuenta y pueda ser más verídico.

1- Si la niña sintiera picores vaginales de verdad, no estaría tan tranquila sentada en su cama hablando con serenidad a su progenitora para explicarle el problema, si no que estaría rascándose como un mono y la madre habría ido a su habitación para averiguar la procedencia del olor a chamusquina. Porque SÍ, EFECTIVAMENTE ESTAMOS HABLANDO DE UN PICOR QUE SE TE METE EN EL CEREBRO. PICA-PICA. Y COMO MÁS RASCAS, MÁS PICA. Y es un bucle infernal que te lleva a dejarte los bajos al rojo vivo.

2- En segundo lugar me gustaría puntualizar que cuando más te pica más palabrotas salen, ya que el control de tu serenidad se ha esfumado tan rápido como la sensación de alivio. Así que creo que seguramente hubiera sido más acertado decir:

- Mamá, me pica el choto

O incluso, teniendo en cuenta que la niña está en plena adolescencia:

-Joder mama me pica el puto choto.

Porque si algo caracteriza a esas edades es el vínculo sincero que una tiene con su madre. Y además es necesario identificar bien la procedencia del picor para que quede claro de antemano, ya que sin ir más lejos when I was young, tuve que ir de urgencias porque había empezado con unos profundos picores vaginales.

Me acompañó mi madre, que se le escapaba la risa por lo bajini cuando mi cabreo por el picor iba en aumento.

Nos quedamos en la sala de espera rodeadas de gente y por delante de mis narices pasó un doctor con más años que matusalén.

- Con la suerte que tengo seguro que me toca este… -Le dije a mi madre que estaba centrada en su propio ataque de risa.

Efectivamente el penúltimo aliento del doctor Matusalén fue para decir:

- ¿Mrs Layunta?

A lo que mi madre explotó en carcajadas y yo con cara de cabreo y rascándome como un mono lo seguí por los pasillos del hospital.

perro rascándose

-¿Qué te ha pasado? -Dijo él con un timbre de voz de ultratumba.

- Me pica mucho ahí abajo -Dije yo esperando que mis palabras le provocaran un ataque cardíaco irreversible.

-¿Ahí abajo dónde? ¿En los tobillos?

Eh aquí el malentendido que esta expresión dio al colegiado, a lo que tuve que apuntar:

-No, en el chumino.

Él no se inmutó y sólo dijo:

-Bájate las braguitas.

Podría haber dicho desnúdese. O baje la ropa interior. O bájate las bragas, pero no, dijo BRAGUITAS.

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Después de investigar a fondo mi pavo real sentenció que eran cándidas, y me envió a comprar su crema y hacerme unos checo-checos antes de dormir.

Por ello les digo, que como target de su crema milagrosa les pido un poco más de veracidad y no frivolizar con un tema tan delicado. Porque “ahí abajo” pueden ser los pies, las pantorrillas o los juanetes, y lo que le pica a esta adolescente es EL CHUMINO.

Besis.

Verano

Por fin llega el buen tiempo.  Y por un lado te alegras, aunque por otro te cagas-en-las-bragas. Hace tiempo que no exploras tu cuerpo delante del espejo y lo observas. Minuciosamente. Para saber hasta donde llega la magnitud de la tragedia.

A primera vista, o te han disparado con bolas de goma en las cartucheras o tienes más celulitis que Bob Esponja. Bueno, piensas para tus adentros, se acabó ir con biquini a pelo. Lo mejor será comprar un traje de neopreno de color carne y ponérselo por encima.

Toca el turno de las abdominales. ¿REALLY? No hay mal que por bien no venga, así que irás a la mercería para que te pongan una cremallera y lo utilizarás de riñonera.

Tu primer análisis de la situación no tiene muy buena pinta. Pero la naturaleza es sabia y estás más blanca que un pórex, así que deslumbrarás en la playa a todo aquel que te mire provocando una ceguera inmediata que impedirá ver las consecuencias que el invierno ha dejado en tu cuerpo-de-treintañera. Al menos durante un tiempo. Y allí es donde empezará el PLAN B: comer alfafa, hacer maratones cada tarde y beber tanta agua que supurarás por los poros sales minerales. Y nada de cervezas. NO ONE. Al menos durante un mes. O unas semanas. O unos días. O… hoy…

Vale, toca el segundo paso:

El cambio de armario

Abres con ilusión la caja que tienes guardada en el armario que dice “ropa de verano” y que consiste en: cuatro harapos con pelotillas y una falda verde de la guerra civil que heredaste de tu abuela. Tendrás que  comprar ropa con los pocos ahorros maritales que tenéis en la cuenta corriente. Sabes que tu dulce-de-leche es un hueso duro de roer, y que tu desgracia textil no será argumento suficiente para invertir el dinero de emergencias en un armario nuevo.

Pero, keep-calm porque eres una mujer con recursos. Y un genio de las estrategias. Así que después de darle un par de vueltas encuentras dos soluciones con las que convencer a tu rioplantese amor:

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Bien. El tema ROPA-TRENDY superado.

Ahora solo queda….

depilación

Y las puntas abiertas que llevas ya no es un trabajo de principiantes. Eso son palabras mayores que requieren a un buen profesional en la materia: LA CHINA DE LA ESQUINA, que te recibe con un

-Baja los pantalones

Así, a palo seco. Y se pone una mascarilla, como si fueras una infectada del ébola a la que hay que estudiar con detenimiento. Y mientras mira tus miserias que quedan expuestas a su revisión, se baja un momento la mascarilla para decirte:

-Mucho pelo y muy fuelte, más caro.

Y tú asientes. Porque eres una loser con lianas en las piernas y en las ingles. Así que ella se concentra en su Vietnam hasta que por fin acaba.

Y te pasa la factura.

Con un importe alto.

Y pagas con la tarjeta de emergencia. Que va directamente a la cuenta de ahorros.

Sabiendo que RuyRudrigo no se va a creer que es un asunto de vida-o-muerte.

Pero tienes un as en la manga para hacerlo entrar en razón…

Gif 2

TUS ARMAS DE MUJER.

Así que acabas con tus cuidados PRE-VERANO en un pis pas y con la cuenta temblando…

firma

fELIZ DÍA

QUIERO APROVECHAR ESTA ENTRADA PARA DESEAR UN FELIZ DÍA A TODAS AQUELLAS QUE EN UN ACTO DE ALTRUISMO Y AMOR UN DÍA SE CONVIRTIERON EN MADRES.

AVÍSO IMPORTANTE

Supongo que un día oyes la llamada de la selva, o del reloj biológico, o la de la olla exprés que te dice que el arroz se está pasando y decides que tu vida como único ser humano ha llegado a su fin y que a partir de ahora vas a empezar a pensar en dos. Y abandonas tu cuerpo a la ciencia. Y engordas lo que nunca pensaste que engordarías Y haces cosas que nunca pensabas que harías, como pedirle a tu pareja que te haga las ingles antes de ir al ginecólogo. Y cuando tu piel ya tiene una tirantez de semi-transparencia y puedes ver el feto a través de la epidermis, empiezas a dilatar. Un centímetro. Uno y medio. Uno y tres cuatros.

- Hasta que no estés más dilatada no podemos ponerte la epidural ni parir ni nada, ¡LOSER!

Sí. Se han inventado inyecciones para borrar las arrugas, el viagra, fajas para esconder la barriga, pero nadie ha inventado una forma de dilatar los ocho centímetros que te quedan. NO ONE. Así que te quedas doce horas sudando como un cerdo y dejando que todo el hospital te toque la vagina.

-¿A ver de cuantos centímetros? -Te dice el de mantenimiento antes de reparar la persiana.

Y no es hasta que llevas dieciocho horas en ese vietnam llamado PARITORIO que no se te plantean dos salidas:

a) SERÁ CESÁREA.

Hace dieciocho horas que estás sufriendo y dilatando pero te lo van a sacar por la línea del biquini. ¿HELLO? ¿NADIE LO PODRÍA HABER PENSADO ANTES?

B) SERÁ VAGINAL.

Bye bye suelo pélvico. Punto G. Monte de Venus, Marte y Júpiter. A partir de hoy los tampax van a entrar de dos en dos.

Pero oye, vas a ser madre así que ¿QUÉ MÁS DA?

“Todo esto se te pasa cuando te dan tu hijo en brazos”, dicen todas… ¿TODO? ¿LOS PUNTOS DEL PUSSY HASTA EL OJAL, TAMBIÉN? I don’t think so…

Y nada, que te dejan los bajos peor que los de la Duquesa de Alba pero allí estás tú con tu gremlin de carne que aún tiene restos de tus entrañas en el pelo.  Y tú lloras de felicidad. Y él llora de hambre. Así que te despides de tu pezón de colegiala y se lo ofreces como ofrenda. Y él te lo destroza porque no ha nacido aprendido. Parece tu primer novio. Así que intentas enseñarlo, pero no habla tu idioma. Y se hace difícil. Y sigue llorando, porque encima tu pezón de colegiala solo tiene calostro. Y no lo alimenta. Y para que no lloré le sigues dando el pezón al gremlin. Y entras en un bucle donde te salen roces. Y costras. Y rojeces. Y huele a quemado de lo mucho que succiona el hijoputa. Y ese momento de contacto madre-hijo se vuelve peor que quedarte dormida en la siesta con el Sálvame Deluxe.

Y tu pareja os mira. Con ojos de enamorado y algo de preocupación porque tu pezón te llega hasta el suelo.

“Eso es solo una semana…” Te dicen las entendidas del tema. UNA SEMANA. 168 HORAS. 10.080 MINUTOS. 604.800 SEGUNDOS. Succionando tus (ex) tetas de colegiala que ahora parecen ubres.

Y de la intensidad con la que succiona el gremlin se queda dormido. Y entonces puedes apreciar lo bonito que es. En todo su esplendor. Y le haces fotos. La típica del pie. La típica de las manos. Y le pides a tu pareja que PORELAMORDEDIOS nadie lo moje con agua porque si se reproduce te suicidas. Y él te mira con cara de enamorado y de preocupación. Porque se piensa que tienes depresión postparto.

Van pasando los días y vienen a verte infinidad de amigos. Conocen al gremlin. A tus ojeras. Tu pelo crepado y tu pezón que parece el timbre de la enfermera. Y te acostumbras. Y piensas que podrías ser UNA BUENA MADRE Hasta que…

¡TIENES EL ALTA!

Tú y tu pareja a solas con el pequeño gremlin. Feis tu feis. Sin timbre. Ni pediatra. Sólo con una bala en la recámera: TU PEZÓN. ¡OU MAI GOT!

Ese será el primer día que sentirás miedo, porque dudarás de ti como madre. Pero luego le irás pillando el truco. Y hasta lo bañarás sin miedo cuando le caiga el colgajo podrido también llamado CORDÓN UMBILICAL.

Porque lo difícil ya está hecho: Un pequeño gremlin con sus diez dedos de las manos, sus diez dedos de los pies y unos pulmones a prueba de vecinos. Y todo lo demás será PAN COMIDO.

Y un día tu gremlin te dirá que ERES UNA GRAN MADRE. Porque no tiene donde comparar. Así que te vendrás arriba y volverás a quedarte embarazada. Y entonces tu gremlin tendrá un hermano: BENJAMIN BUTTON.

MAMI, GRACIAS. POR TODO. LOVE YOU. SO MATCH.

P.D. NO estoy embarazada. 

BESIS.

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