INT. SALÓN  (MUY CUQUITO)                                                  NOCHE

Mrs Layunta se estira notando como los pies le llegan al otro lado del sofá. 

MRS LAYUNTA EN OFF

Qué raro… estoy completamente estirada y nadie se queja…

De repente cae en la cuenta. Está sola en casa. Ruy Rodrigo está en una de sus ausencias laborales.

 

MRS LAYUNTA EN OFF

(Mientras come una petite ecolier y chequea el Iphone)

Qué raro… No me ha enviado un guatsaps de llegada.

 

SONIDO OFF murmullo de televisión.

MRS LAYUNTA EN OFF

 (Comiendo la segunda petite ecolier)

… ¿Y siiiiii…?….. No. Esperaré.

Un seguido de diapositivas pasan por la cabeza de Mrs Layunta mientras devora 5 galletas petite ecolier seguidas:

 

DIAPOSITIVA 1

Pérdida de Iphone

 

DIAPOSITIVA 2

Encuentro con Mónica Bellucci

 

DIAPOSITIVA 3

Secuestro de terrorista chiíta

 

MRS LAYUNTA EN OFF

Será mejor que lo llame.

Llama.

CONTESTADOR RUYRODRIGO

Este móvil está apagado o fuera de cobertura.

 

Engulle otra petite ecolier

 

Llama.

CONTESTADOR RUYRODRIGO

Este móvil está apagado o fuera de cobertura.

 

Engulle otra petite ecolier

 

Llama.

CONTESTADOR RUYRODRIGO

Este móvil está apagado o fuera de cobertura.

 

Engulle otra petite ecolier

 

Llama.

CONTESTADOR RUYRODRIGO

Este móvil está apagado o fuera de cobertura.

 

Se acaba el paquete de petite ecolier.
Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

Llama.

 

 

MRS LAYUNTA EN OFF

Bien, seamos realistas. Cuando le lleguen los 25 avisos de llamada va a pedir el divorcio.

Mrs Layunta abre la página de fotocasa para sondear como está el tema inmobiliario. Encuentra un estudio de 15 metros cuadrados que podría permitirse.

 

Entre la búsqueda de hogar se queda dormida.

 

Llama en sueños a RuyrRodrigo. No contesta.

Llama. No contesta.

Llama. No contesta.

Llama. No contesta.

Llama. No contesta.

Llama…

SONIDO ON 

Ring, ring

MRS LAYUNTA

(dormida)

¿Si?

RUYRODRIGO

(Seseando)

Hola amor, ¿estás durmiendo? Me había quedado sin batería y justo acabo de encenderlo.

MRS LAYUNTA (aún dormida)

Vale, pero que sepas que la tele me la quedo yo.

 

 

Apreciados lectores:

MUY AGRADECIDA me he quedado al recibir vuestras selfies… ¡Vaya nivelón! Y yo que pensaba que tendría que pedir a mi madre que se hiciera fotos de los juanetes en el baño y me las enviara para llenar… aisssss vosotros si que sabéis hacer feliz a una humilde bloggera…

Este es un resumen de todas las selfies recibidas hasta ahora

 


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El nivel está muy alto, AVISO, pero aún estáis a tiempo de hacer vuestra foto y mandarla a alayunta@gmail.com

Esperamos vuestras ¡SELFIES EN EL WC!

#SelfiesMrsLayunta

;-)

 

 

selfie tituloç

Vale, no se trata ni de un coche, ni de un lote de productos ni de un sueldo para toda la vida…

Se trata de una camiseta.

Aunque no una camiseta cualquiera, no …

¡¡LA PRIMERA CAMISETA DE DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA!!

(APLAUSOS ENLATADOS)

Amigos míos puede que mañana valga menos que una bolsa del mercadona, pero os diré una cosa: podrá serviros para hacer trapos y poder limpiar sin dejar pelusillas… Y eso, no tiene precio…

En fin, a lo que íbamos. ¿Y que podéis hacer vosotros para ganarla?

Muy sencillo. Hazte una…

Selfie en el baño_2

Y envíala a

alayunta@gmail.com

Pueden ser como queráis:

Selfie

Tenéis tiempo hasta el 11 de abril del 2014 día que ANUNCIARÉ AL GANADOR

¡Ala pues! ¡A despertar vuestra creatividad!

¡Mucha suerte!

SEQ. Taxi INT. Una mañana cualquiera en Madrid

Mrs Layunta utiliza sus encantos de metro sesenta para parar un taxi.

Entra.

MRS LAYUNTA (EN OFF en plan Sherlock)

Mmmm estupendo, huele a asesinato en primer grado con asfixia por unos calzoncillos defecados y cadáver caducado en el maletero

TAXISTA

¿Dónde vamos?

MRS LAYUNTA

(Intentado sacar el hocico por la ventanilla)

Al colegio Alemán en Concha Espina

TAXISTA

¿Qué pasa, que habla usté muchos idiomas?

MRS LAYUNTA (EN OFF)

¿Really? … ¿Conversacion?

 

Una vez Mrs Layunta se acostumbra al olor a choto y controla las arcadas, mira por el rabillo al conductor dándose cuenta con ello que tiene un leve perfil similar a un skin-head de los fachas psico killers. “Será mejor seguirle la corriente” piensa para dentro.

 

MRS LAYUNTA

No, es por trabajo

TAXISTA

¿Tiene usted pareja?

MRS LAYUNTA

(Con miedo a ser secuestrada y violada en una cuneta)

Sí, somos muy felices.

 

Mrs Layunta siente miedo. No controla Madrid y no sabe dónde se dirige, así que el taxista podría estar llevándola a cualquier parte para asesinarla.

TAXISTA

Yo no me follo a ninguna española.

MRS LAYUNTA (en OFF)

(¿¡Whatt?!)

(en ON)

Me parece muy bien

 

                                                                                             TAXISTA

Bueno quiero decir sin pagar, porque pagando sí que me las follo…

 

Ruidos de risa del conductor parecidos a los de un cochinillo en el matadero.

 

MRS LAYUNTA (ojiplática)

Estupendo.

 

TAXISTA

Una vez una me rompió el corazón y…

MRS LAYUNTA ( en off)

¿La llevas muerta en el maletero?

 

TAXISTA

… y me intenté quitar la vida. Pero fui al psicólogo, porque los psiquiatras te medican y son para los locos. Y luego tuve una novia rusa. Los rusos son unos hijosdeputa. Y los argentinos y los maricones también. Los maricones lejos. Que a mí me maltrató mi madre y abusaron de mi.

Mrs Layunta contempla la opción de abrir la puerta del taxi y tirarse en marcha. Están los seguros puestos. Sí le dice que pare tiene miedo a que le de un brote y la mate más y más fuerte. O más despacio. Toda su vida pasa por delante de los ojos.

Busca la matrícula en la parte delantera para enviársela por guatsap al rioplantese, pero no está escrita por ninguna parte.

MRS LAYUNTA tecleando guatsap al dulce de leche

Voy a morir y ha sido el taxista. Te quiero.

TAXISTA

Y estuve también con una rumana. Yo hablo un 20 por ciento inglés, así que le decía ¿Yú lof mi? Y ella me contestaba “I whisky”. Claro, hablaba un 10 por ciento la japuta, no sabía ná.

Mrs Layunta busca en su bolso un arma con la que defenderse cuando la ataque. No encuentra nada más que un cacao, un tampax súper y el monedero.

Mrs Layunta trata a lo MacGyber de construir un arma mortífera con las cuatro mierdas que lleva en el monedero pero la detiene un frenazo.

Mira alrededor esperando ver una fábrica abandonada o una explanada. En su defecto ve un edificio gris con las letras “Colegio Alemán.”. Se emociona llegando al llanto, y le da el billete mientras abre la puerta intentando respirar.

TAXISTA

Vigila cuando salgas que hay un consulado de moros y son unos hijosdeputa

 

Mrs Layunta no escucha. La vida le ha dado una nueva oportunidad y ha vuelto a renacer. 

 


Apreciado RuyRodrigo,

Ahora que nos acercamos a nuestros cuatro años de amor y dedicación mutuos, nuestra relación de interculturalidad ha llegado a una nueva fase de re-afirmación.

Sí, es lo que parece. Efectivamente, ESTO SE PONE SERIO. Así que llegados a este punto de la relación ya toca un gesto que confirme nuestro amor. Que selle nuestro mutuo compromiso. Que reafirme nuestros sentimientos y demuestre a todos que esto no es un pasatiempo cualquiera.

Sí amigo mío, ha llegado el momento de…

musica

IMPRIMIR Y ENMARCAR FOTOS OFICIALES PARA PONER EN LA ESTANTERÍA Y PARA LLEVAR EN LA CARTERA.

Es por eso que he pasado la noche buscando en el google para dejarte unas cuantas propuestas que nos inspiren en esta nueva aventura en nuestras vidas.

PROPUESTAS FOTO PAREJILES PARA LA ESTANTERÍA

A) Sesión de fotógrafo

Foto Parejil

A) Acompañados de un animal de compañía

Acompañados de un gato

... o de un perro...

C) con algo de atrezzo…

Parejil dos

Para el tema de las fotos individuales, he  pensado que debido a tus continuas ausencias por motivos laborales, las fotos de mi persona deberían ser algo sugerentes con un objetivo claro: que cuando las veas te acuerdes de mi cuerpo serrano y mis carnes trémulas.

Aquí te pongo una variedad de ejemplos para que escojas un par de las opciones que te gusten más.

PROPUESTAS DE FOTOS MÍAS PARA LLEVAR EN TU CARTERA

A) Estilo sexy

Sexy

B) Sexy y, además, ecológico

Ecológica

c) O algo más sugerente…

MUY sugerente

d) Aún más sugerente…

Más sugerente

Por otro lado, ya he elegido las que quiero que te hagas para poder lucir en mi monedero.

PROPUESTAS PARA EL RIOPLATENSE

Una relacionada con tu trabajo

Audiovisual

Y otra con tus encantos…

marcando abdominales

También he pensado que cuando volvamos a ir de vacaciones nos hagamos una de esas fotografías que quedan para el recuerdo…

aznar-azores

Tuya seriamente,

firma

Querido diario:

Estaba un poco desconectada desde mi vuelta de Argentina. No por falta de anécdotas cuotidianas qué contar, que haberlas haylas a porrillo, si no por tener reducido el tiempo para escribirlas y publicarlas.

Aunque mis dibujos parezcan hechos por Ramón Sampedro con un pincel en la boca, tengo que deciros que ese efecto “monguer” es difícil de conseguir, un trazo de niño falti-diestro como el mío (sin habilidad en ninguna de sus dos manos), ese toque de color a lo colores carioca secos como la mojama, esos pixeles en el tupé de mi rioplatense, amigos, es una mezcla de talento y esfuerzo. Hay muchas horas detrás de las mierdas de dibujos que os cuelgo… muchos minutos invertidos en haceros reír…

Y no nos vamos a engañar, aunque he hecho algunas reformillas en nuestro humilde hogar (llamado ahora “cabaña Balashunta” por su ausencia de frío mármol y su exceso de calidez en el parquet) que me han robado algo de tiempo para escribir, he recuperado algunas horas de mi vida desde que la MTV ha dejado de emitirse en nuestros hogares…

Diario0

(que en paz descanse)

Así que os dejo un par de consejos para ocupar nuestro nuevo tiempo libre.

Diario_1

1-    RE-DESCUBRE A TU PAREJA:

     Sí. A tu compañero de sofá. Ese que se pone el pijama de pelotillas y te mira con cabreo si al relajarte viendo ‘Snooky y JWoww’ se te escapa una pequeña ventosidad.

ÉL

-¿Me estoy fumando tu pedo?

(sin perder la compostura y como si no fuera contigo)

-¿Perdón?

ÉL

-Amor, no disimules y hazte una colonoscopia porque hay algo necrótico….

Sí. Ese que con el que dejaste de rasgarte la ropa por la noches y lo cambiaste por ver la Emtiví. Ese que aún no ha perdido su atractivo. Vuelve a seducirle: pregúntale como se llama, cuáles son sus hobbies, a qué dedica su tiempo libre y vive tu noviazgo por segunda vez. Practica el sexo, así adelgazarás y reducirás la celulitis, ¡qué el verano está a la vuelta de la esquina!

2-    ENCARGARTE DE LA ROPA SUCIA

Di no a los RT de la lavadora. Ese volver a programarla por olvidártela puesta un par de días. Esa plantación de champiñones en las sábanas bajeras, esos geranios en los pantalones vaqueros…

Ahora tienes tiempo de:

A)   Separar cada lavado por colores

B)   Buscar la pareja desaparecida de los calcetines

C)   No tener que vestir jamás un biquini por falta de ropa interior.

Adjunto te dejo las instrucciones por si las moscas…

Diario_2

3-HABLA CON TUS AMIG@S

Quién sabe:

- Puede que alguna de ellas esté embarazada y puedas seguir en streaming como lo lleva su familia y el novio a lo:

Diario_3

-O ese amig@ solter@ apuntado al meetic que ha conocido a alguien por mail… ¡aquí tienes un tesoro! Investiga en el google y el linkedin a su amante y hazte un:

Diario_4

Con suerte descubrirás que ha ligado con la hermana de su suegra que se ha hecho pasar por animadora de la NBA… ¡Verás que risas cuando se entere!

-¿Los kilos cogidos por navidad? ¡¡Con un calendario y unos runnings a la manzana ya lo tienes fuera!! Y si necesitas motivación, puedes colarte en el metro y buscar a un revisor. ¡Escaleras arriba y abajo en plan bucle! ¡Todo son facilidades!

En una semana ya puedes ver los resultados:

Diario_5

-       Y si quieres un plan lowcost para el verano, reúne a 7 amigos en un apartamento en Torrevieja de 20 metros cuadrados y pasaros el día de botellón en el primer parking que encontréis.

Eso sí, que alguno se ponga una gopro en la frente y si se queda inconsciente por coma etílico lo haga de cara a la pista de baile.

Le pones el sufijo : SHORE y ala! Con un seis y un cuatro un reality  llamado TORREVIEJA SHORE pa’l facebook!

 

Si sois capaces de hacer eso y grabarlo poreamordedios ponerlo en streaming por el youtube y avisadme. Lo necesito. Que me estoy quitando. Poco a poco. Pero ¡¡COLGADLO!!

 

Gracias. Besis.

 

Made with Repix (http://repix.it)

Volver a ser dueñas de nuestros órganos reproductores…

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Que los pobres también puedan acceder a una carrera universitaria…

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Que los medios de comunicación no estén manipulados

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Volver a recuperar los derechos de los trabajadores

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Meter en prisión a los corruptos de este país…

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Que todos tengamos los mismos derechos..

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Que la vivienda no sea un lujo, si no un derecho

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Que salgamos a la calle para defender lo que nos quitaron

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Y que no paremos hasta que lo consigamos…

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QUE EL 2014 SEA UN GRAN AÑO, SOLO DEPENDE DE NOSOTROS…

¡¡¡ FELIZ AÑO NUEVO !!!!

Título

País de salida: España

Horas de vuelo: 16

Películas vistas con acento mejicano: 36

Efectos secundarios padecidos: Ojeras, acné, estómago hinchado, cistitis, artosis en las rodillas, latigazo cervical y mal humor mañanero.

País de llegada: Argentina, Bueno Aires.

Prefijo telefónico: 54

Diferencia horaria: 4

Temperatura: 30 grados

Clima: Sevillano en pleno mes de agosto.

Efectos del clima: Sudor en el bigotillo, obstrucción de poros y crepación capilar.

Moneda: Peso

Población:

Germán Horassio, patriarca de la familia y cuñado del dulce de leche.

Made with Repix (http://repix.it)

Señora de Horassio, matriarca de la familia y hermana del dulce de leche

Made with Repix (http://repix.it)

Renata, hija de Horassio, heredera de la familia y sobrina del dulce de leche.

Made with Repix (http://repix.it)

Y 2,965 millones de argentos más.

Bebida: Quilmes

Flora y fauna: Dos macetas y un chucho llamado Burundanga que se come las bragas usadas.

Burundanga

Alimentos consumidos:

-Alfajores: 478.966 calorías por unidad

-Media lunas de grasa o manteca: 578.756 calorías por unidad.

-Pizza de ‘Los inmortales’: 457.687 calorías por unidad.

-Pasta al ragú de Germán-Horassio: 1.000.000.000 de calorías + 2 cm de cartuchera + descolgamiento de papada por unidad.

Kilos adquiridos en 5 días: 1 kg 200 gramos

Vocabulario aprendido:

Garchar mal: Palabra burda referida a los quehaceres maritales o a ser sodomizado.

La concha de la lora: Malditasea!

No, no sabés lo que morfa la mina: Esta tía está gorda.

Se armó un kilombo: Hubo un pollo de enormes dimensiones.

Ché, la compu anda un poco lenteja: El ordenador va lento.

Jermu: mujer

La perra se morfó las bombachas: El chucho se comió las bragas.

Lugares visitados:

Casa de horassio,

Casa de Leti,

Macdonals,

Shopping con aire acondicionado,

Cine,

y turismos varios.

Próxima parada:

Mar de las Pampas 

 

Apreciado diario:

Hacía tiempo que no me ponía al día con los intringulis menesteres que ocupan mi día a día, debido a un par de factores:

- Mi nueva incorporación al día a día laboral que me tiene secuestradas las neuronas un mínimo de 8 ocho horas al día…

secuestrada

 -   Y algunos asuntillos relacionados con el deporte sin mucha importancia del tipo

 a)      Rotura del cúbito en el brazo derecho

la foto

b)         Partida de crisma en tól careto…

careto

Triste, lo se… Y más si os cuento que este es el resultado de una táctica futbolista llamada:

Canino

Consistente en perseguir la pelota como un perrete, con la mirada fija en el objeto y la ansiedad en el cuerpo para cogerla, sin utilizar los reflejos ni tener en cuenta mi localización geométrica espacio-temporal con la pared y el suelo.

Sí. Me partí la crisma de la manera más tonta, con el resultado de un traumatismo craneoencefálico y el brazo derecho en cabestrillo. Pero debo decir a mi favor que mi hazaña dejo catatónico al equipo contrario, dejando el marcador  5 a 1.  Y eso, apreciado diario, en cualquier peli americana se le llama ser una FUCKING HERO y se le recibe con una palmada sonora a la que se le van sumando muchas más hasta convertirlo en un MULTITUDINARIO APLAUSO.

aplausos2

Lo malo es que después de unas temporadas ausentes en el hogar, mi ‘Dulce de leche’ había acudido al encuentro futbolístico para animarme, y quedándose ojiplático con mi empotramiento contra la pared y posterior rebote en el suelo de cemento, salió corriendo a mi encuentro con una sentencia firme:

-Amor, sos muy descoordinada…

corazon-clavado-69

Una frase punzante que se te clava en el orgullo y que le demuestra a tu pareja que lejos de ser perfecta, eres PATOSA, y por si esto fuera poco al tener inmovilizada la mano “inteligente” y quedándote para el día a día la “monga” te vuelves dependiente de él hasta para ponerte una mascarilla para las puntas abiertas.

Pero vamos a pensar en positivo: De aquí 15 días por fin me tomo mis vacaciones de “verano” con el rioplatense, y vamos a sus tierras a pasar las navidades con su familia. Así que esperando ya encontrarme totalmente recuperada de mi caída, os relataré las aventuras argentinas y cómo se vive las navidades con la sensación térmica del mes de agosto.

 MRS Layunta.

P.D. Si por las noches frías y silenciosas oís a un perro aullar, no os asustéis: soy yo que no encuentro la postura. Besis.

descarga

Apreciado RuyRodrigo,

Esta mañana he acudido a trabajar con los ojos inyectados en sangre, la nariz moqueante y una sensación en el cuello parecida a si te tragaras una cuchilla de afeitar.

Mis compañeros, al verme como un perrito apaleado y espachurrado encima de la mesa de mi escritorio, han sido invadidos por la ternura y me han invitado a volver al catre con efectos de carácter inmediato.

compañeros

Así que para no contradecirlos me he ido hasta nuestro domicilio a dejar caer mi peso inerte en el sofá mientras, para distraer un poco mi fallo multiorgánico, veía anatomía de Grey.

No ha sido hasta que me encontraba expulsando mi último aliento, que me he caído en la cuenta que faltaba un factor decisivo en mi momento “dramatismo”.

Un pequeño detalle que no dejaba que mi día de “pobrecita-de-mí” fructificara con éxito..

…Me faltaba….

(MUSICA DE SUSPENSE)

doctor sheperd

Un dulcedeleche que atendiera mis súplicas de eutanasia con un “Tranquila, te recuperarás”, un rioplatense que en mi último aliento me dijera “¿Voy al paki a comprarte chocolate?” y que atendiera a mis llantos con una sonrisa tierna que dejara vislumbrar un diente roto a lo gamberro.

Sí, os echaba de menos a tí y a tu maldito tupé.

mar adentro

Pero afortunadamente para mí, de pequeña tuve grandes profesores en el arte de las manualidades:

macgyver

Y con una bolsa del Mercadona y papel de plata lo he solucionado…

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Bueno, te dejo que a RuyRodrigo2.0  le apetece ver Dirty Dancing…

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Un beso!

P.D. ¿Algún ingeniero que me ayude con el tema “bajar al paki”?

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