Apreciado diario,

Ayer me encontraba postrada en la cama a causa de unos malditos virus cuando mi amiga Mar, a fin de distraerme de mi cercana muerte, me envió un recorte de noticia de lo más suculenta:

título

 

http://www.larazon.es/detalle_movil/noticias/8410455/una-mujer-le-corta-el-pene-a-su-marido-dos-veces-por-una-infidelidad#.VL-WjkeG-So

Muajajajaja, esto promete.

A ver,  a parte de lo de la amputación, así de entrada lo primero que viene a mi mente es que la palabra “pene” dislaik a lot of more nauer, para estos casos sería mejor decir “cimbrel”, “cacahuete”, “salchicha” e incluso “pito” pero… ¿PENE? ¿Hace falta?

ecs 3

En fin, lo segundo que me llamó la atención fue que le cortó dos veces el pito…  TWO TIMES, fortheloveofgod!

¿Hola? ¿Se le regenera como las lagartijas o k ase?

lagarto

Totally que según dice la noticia parece que una marichocho de la China le pilló un mail subido de tono a su marido con una teenager de 17 años, conestotelodigotóynotedigoná, y la marichocho se pilla un puteo que lo flipas, y según dice el artículo “aprovechando la tranquilidad de la noche”, porque si la noche tuviera algún altercados se hubiera vuelto a dormir y tan amigos, pero como estaba tranquila, le da por hacerle la fimosis al infanticida mientras duerme sin anestesia y a pelo.

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Totally again, que al susodicho, que le entra el frío por la uretra, se da cuenta que su mujer se ha vuelto toda creissi y le ha cortado el mendrusco, y lo trasladan de urgencia al hospital donde le operan para (siempre según la noticia) “colocar el pene en su sitio”. Que digo yo que en la oreja no se lo van a poner (a no ser, claro, que la cirujana sea una ex-novia a la que dejó por otra) pero no, parece que lo opera un cirujano con una vida amorosa estable y se queda ingresado con el empalme hecho en la zona cero.

Sin embargo, la agresora, que cuando vino la ambulancia nadie pensó en llamar a la policía por peligro público, decide ir al hospital dónde se halla su EX-príncipe azul a hacerle una visita

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Y cuando llega y lo ve con el miembro zurcido con punto de cruz, le vuelve a dar un ataque de “mecagontóloquesemenea” y viniéndose arriba le vuelve a cortar su Samsón por segunda vez, y no contenta con ello, decide tirarlo por la ventana por si las moscas lo encuentra y le hacen un segundo empalme.

Tras la agresión, el chino que se cabrea a lot of, la persigue en pelotas y sangrando intenta meterle una paliza a la marichocho crazy in the fucking street, aquí la foto que sale en el reportaje:

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Aquí es cuando aparece el figurante con frase que le dice a la recepcionista del hospital (siempre según el artículo) “que un hombre desnudo está golpeando a una mujer en la calle”.

De inmediato, médicos y varios agentes de policía comenzaron a buscar por la calle el pene seccionado…

detective

Pero no lograron encontrarlo. La explicación que dieron fue que podía haber sido robado por un perro o un gato callejero, según indicó un portavoz del hospital.

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El hombre había perdido mucha sangre y fue trasladado al quirófano para una cirugía de emergencia. Está estable, pero la agresión le ha afectado emocionalmente y está perturbado. Vaya, lo normal que te pasaría a ti si a tu pareja se le fuera la flapa

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La amante, de diecisiete años según el artículo, se trasladó al hospital para ver a la víctima y afirmó que planeaba casarse con él tan pronto como pueda y no se mostró preocupada por la pérdida de virilidad, ya que, (PREPARASUS QUE VIENEN CURVAS) ¡¡¡Ya tiene 5 hijos!!! Hello? ¿A qué edad te vino la regla, alma-de-cántaro?

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Pues yo creo que si alguna moraleja ha aprendido el chino de los sucesos, es FORTHELOVEOFGOD que antes de tener novia le haga un psicotécnico.

Besis.

P.D. RuyRodrigo lee atentamente esta entrada. Está basada en HECHOS REALES….

JAJAJA

Apreciado diario,

Llevaba tiempo sin ver una de esas películas vintage que te teletransportan a la infancia, así que ayer decidí ponerme un clásico que toda marichocho como yo debe tener en su casa:

Foto

Que traducido literalmente del anglosajón al castellano vendría a ser: “LA JAMELGA”

La película empieza con una inconsciente montándole un pollo telefónico a Richard Gere que acaba en ruptura. Que dices, ¿Hola? ¡Es Richard Gere! Tiene bonus para vaciarse los bolsillos en la mesa del comedor, salpicar el retrete o ponerse zapatos negros con calcetines blancos.

Pero no, a ella le hace puta gracia y le dice que se vaya a tomar por el hojaldre.

middel finger

Él está en una party de clase alta y como se cabrea que no veas, coge el coche de su abogado que es un cruce entre un enano y la mala leche de Esperanza Aguirre, y se va a dónde le lleve el destino.

Totally, que el destino hace que casualmente derrape el ferrari en el barrio donde se haya el putiferio de Berberly Hills y se para en la acera a preguntarle a una prostituta la dirección de su hotel, porque es muy de la elegancia e indirectas sutiles que caracterizan a la zona alta. Y la prosti resulta ser Julia Roberts con peluca rubio platino, que está pasando una mala racha porque su compañera de piso se ha gastado la mensualidad del alquiler en drogas y ella ahora va a tener que alquilarse el berberecho.

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Y se sube, porque pilla la indirecta.

Y dando conversación de ascensor en el coche, él le pregunta la tarifa por curiosidad. Porque no es muy de putas. Y ella que es prosti, pero muy poco, le dice que por 100 dólares le toca el cacahuete. Y él le dice que cuánto la noche entera, para un estudio de mercado. Y ella le contesta que 300 pinreles sin marcar y en efectivo porque se ha dejado el datáfono en casa.

Y él le guiña un ojo, y ella le sonríe con la boca de buzón.

Y suben a la habita, y ella le hace un estríptis quedándose con unas bragas sobaqueras que le dejan hablar en sordomudo.

Y a él le gustan. Y  se ponen a lo suyo.

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Totallity again, que se empiezan a inloviar porque a él le gusta la poesía urbana de ella que le dice cosas como: “¿Quieres saber a qué huele mi ginecólogo”? Porque es especial y no como las jamelgas tiesas que hay en Baqueira Beret que son unas cursis, y por ello le pide que se quede una semana más que le paga tres mil cucas en efectivo y los gastos de manutención y de ropaje.

UN SUEÑO.

suspiro

Y él pasa por una catarsis porque sin querer empieza a ser mejor persona, que es lo que acostumbra a pasar cuando un rico se junta con la clase marginal, pero no acaba de aceptarlo y se pasa las noches en el bar del hotel tocando el piano a dos manos. Y ella baja con el albornoz y los rulos a buscarlo, y lo convence sutilmente para que vuelva a la suite

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En fin, que con un seis y un cuatro, Richard Gere decide convertirse en mejor persona y dejar de joder al personal y ayuda a un viejete que tiene una empresa en horas bojas a reflotarla. Y el abogado se cabrea porque es el antagonista.

Y va al hotel y intenta hacer un peting con Julia Roberts, hasta que llega Richard y le mete un meco.

bruce lee

Y como Richard ya ha acabado sus negocios se tiene que ir de la ciudad pero le pide poder verla cuando vuelva. Y ella le dice que con la de dinero que le ha sacado se quita de puta y se va a vivir la vida a Marbella, porque ella es más de príncipes azules y finales felices con pedrolos.

Y él le dice que “SEE YOU IN ANOTHER LIFE BROTHER” porque no es muy de comprometerse.

Pero el director del hotel, que parece el portero, le dice a Richard que no la deje escapar y que vaya a su casa porque Julia Roberts está muy buena.

Y Richard se lo piensa en la limusina y va al Bronx a buscarla con flores.

Richard

Y el amor triunfa por encima de la prostitución y el business.

Una peli dirigida a hacerte creer que el cuento de la cenicienta en versión marginal funciona y que los hombres cambian y se convierten en príncipes azules.

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Besis.

Apreciado diario,

Ya han acabado las campañas de navidad y con ello muchos de los trabajos temporales para las navidades.

Por ello aquí os dejo el prospecto del INEM (ahora llamado SEPE) para todos aquellos que necesitéis iniciar vuestra prestación de desempleo:

prospecto

  • Conserve este prospecto ya que puede tener que volver a leerlo por si no lo entendiera a la primera o se le olvidase aquello entendido a la primera.
  • Si tiene alguna duda busque en la wikipedia o pregúntele a su cuñado.
  • Este prospecto se le ha entregado a usted personalmente y no debe dárselo a otras personas aunque padezca de los mismos síntomas laborales que usted.

 

  1. QUÉ ES EL SEPE (o INEM) Y PARA QUÉ SE UTILIZA

El Servicio Público de Empleo Estatal (SEPE) anteriormente llamado INEM, es un organismo autónomo adscrito al Ministerio de Empleo y Seguridad Social de este, nuestro reino, país soberano perteneciente a la UE y en consecuencia a Merkel.

La actividad que se desarrolla en dicho organismo se centra, en teoría, en la creación, desarrollo y seguimiento de las Políticas de Empleo, y en la práctica, a que te ofrezcan una prestación mensual con la que puedas seguir alimentándote a tu y a tus cachorros hasta que encuentres trabajo por ti mismo o por gracia divina, para la segunda opción recomendamos ser creyente y haber comulgado recientemente.

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  1. ANTES DE PEDIR LA PRESTACIÓN DEL SEPE (o INEM)

No pida la prestación del SEPE

Si es usted multimillonario o cree que pueda serlo.  El baremo para saber si usted pertenece a la élite económica del país es fácil: si cuando va al banco no lo reciben con escupitajos y un “otra vez tú” no puede solicitar dicha prestación por pertenecer a la clase alta, a no ser, en casos aislados, que su solicitud venga con un aguinaldo bajo mesa.

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Si se dedica usted a labores propias o ajenas que no estén en el marco legal y que estén relacionadas con la marginalidad y la explotación.

Si es usted inmigrante sin papeles.

Si es usted ama de casa.

Si ha trabajado usted menos de un año.

Si lo han echado de su trabajo anterior y no le han dado el certificado de empresa.

En el caso de que usted pertenezca a los supuestos anteriores, se siente.

 

Tenga especial cuidado con la prestación del SEPE

Si usted se saca un sobresueldo en el mercado negro para llegar a fin de mes. Sepa que para detectar fraudes o evasión de impuestos en multinacionales tenemos a dos tipos a media jornada, pero para cazar a infractores del SEPE, tenemos gopros pegadas hasta  en las mascotas de su familia.

alf

Si paga usted los gastos del hogar a final de mes, ya que la remuneración de la prestación se hará efectiva el día 10 de cada mes. Esto se decidió en el organismo por unanimidad porque somos muy de Messi.

messi

Si se le ocurre a usted viajar a otro país. En caso de que usted emigre, sea por turismo o por búsqueda de trabajo, se le efectuarán dos collejas a domicilio y le embargaremos las cuentas, los hijos y los calzoncillos.

Si en la operación matemática con matrices y logaritmos neperianos que utilizamos para calcular el tiempo y la cantidad de prestación concedida nos equivocáramos y usted no nos avisase de nuestro error, pagaría una multa y las collejas a domicilio comentadas en el punto anterior.

En caso de que olvide sellar la prestación para renovarla el día estipulado por nosotros mismos, le sacaremos la prestación, le daremos dos collejas y nos quedaremos la casa con electrodomésticos incluidos.

 

Uso en niños y adolescentes

Si es usted menor y necesita cobrar una prestación contacte con Taiwan.

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Embarazo y Lactancia

Si está usted embarazada, gastará la prestación como cualquier mortal con nacionalidad española o residentes con permiso de trabajo, el echo de que no la contraten por su estado no es nuestra movida y no le daremos la baja de la prestación hasta que uno de nuestros administrativos no verifique que las contracciones son cada 5 minutos y que está usted de parto. Una vez verificado se le dará la baja por tres meses y pasado este tiempo tendrá que volver a buscar trabajo.

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Conducción y uso de máquinas

La conducción y el uso de máquinas (domésticas) no están reñidos con la prestación del SEPE.

  1. CÓMO GESTIONAR LA PRESTACIÓN DEL SEPE

Siga exactamente las instrucciones dictadas en nuestra web para poder solicitar dicha prestación.

La prestación que se le otorgue podrá variar en función de nuestros cálculos matemáticos generados por un ordenador de la NASA dependiendo del tipo de cotización, el tiempo y la remuneración adquirida llegando a cobrar un máximo, y sólo si tiene usted churumbeles a su cargo, de 1.100 euros y dos piruletas inclusive.

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  1. POSIBLES EFECTOS ADVERSOS

Los probables efectos adversos están divididos en:

Efectos adversos frecuentes

Que encuentre usted contratos laborales por horas y por un paupérrimo sueldo.

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Efectos adversos poco frecuentes

Que encuentre usted un trabajo a media jornada y por un paupérrimo sueldo

AGRADECIDO

Efectos adversos raros

Que encuentre usted trabajo temporal a jornada completa por un paupérrimo sueldo

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Muy raros

Que encuentre usted trabajo indefinido a jornada completa por un paupérrimo sueldo

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Expediente equis

Que encuentre usted un trabajo fijo a jornada completa y bien remunerado.

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  1. CONSERVACIÓN DE LA PRESTACIÓN DEL SEPE

Mantener fuera del alcance y vista de los bancos.

 

  1. INFORMACIÓN ADICIONAL

 La actividad que desarrollamos se centra en la creación, desarrollo y seguimiento de las Políticas de Empleo.

En el seno del Sistema Nacional de Empleo, reforzamos la coordinación entre todos los agentes que intervienen en el mercado de trabajo.

Si desea usted ser telépata, faquir, hipnotizador o cantante de jotas vaya a la casa de Jose Luis Moreno, en caso contrario, puede usted apuntarse en nuestra bolsa de trabajo que actualizamos los años bisiestos.

 

 

Fdo.

MINISTERIO DE EMPLEO Y SEGURIDAD SOCIAL pá servirle a Dios y a usté.

Fátima

Apreciado diario,

Hay días en los que una se levanta llena de energía. Y con el guapo subido. Y una epidermis que brilla tanto que resplandece en el espejo del baño. Y una sonrisa, de oreja a oreja. Con el pelo tan centecellante que parece que tenga vida propia. Y te peinas en dos movimientos sin perder ninguno de tus contados pelos.  Tu cara perfecta sólo necesita un ligero toque de colorete y ¡lista!

En tu armario encuentras esas prendas que te sientan tan bien: una camisa que está perfectamente planchada y tus tejanos favoritos, esos que te suben el culo. Al ponerte los tejanos te sorprendes dándote cuenta que te van algo grandes… ¡¡has perdido 1 kilo mientras dormías!! Y agradecida, decides irte a desayunar un croissant para celebrarlo. Con chocolate. Y churros.

Llegas con pasos triunfantes al trabajo y oyes en un susurro:

- ¡Wow! ¡Qué guapa estás hoy!

Victoria

OYEAH, ese día que acostumbra a coincidir con el año bisiesto…

Y luego están los días normales. Cuando suena el despertador. Y pones cinco minutos más. Y 5 más. Y 5 por 5 veinticinco y ya no tienes tiempo para ducharte el pelo. Y vas a ciegas al baño mientras escuchas un “¡buenos días!” llenos de energía. Y no contestas, porque tienes la boca pastosa. Y ojeras. Y la mala leche a flor de piel.

Y como no tienes tiempo porque has estirado tu tiempo de ducha en la cama, intentas negociar con tu pelo para que no parezca que tiene vida propia perdiendo la mitad de la cabellera en el intento (RIP pelo rata, wherever you are).

pelo

Y rindiéndote con el pelo, te lavas la cara con agua fría porque tienes los ojos tan hinchados que no ves ni el grifo, notando a la palpación de la fisionomía que, con nocturnidad y alevosía, te han salido dos granos. Y que toca hacerse el bigote. Y las cejas.

cejas

Te sacas rápido un pelo de aquí otro de allí, y te queda una ceja en punta y la otra curva quedándote como resultado cara de suspense. Pero no tienes tiempo que perder ni para arreglar los desperfectos, así que apechugas sabiendo que llevarás todo el día gesto de interrogación en el careto.

interrogación

En un intento de recuperar algo de autoestima, te pones un pote que te regalaron hace un tiempo en el Sephora y que te añaden tres años de envejecimiento prematuro y te pintas los ojos a lo Amy Winehouse (RIP Amy wherever you are).

Vale, hemisferio norte acabado, a por el hemisferio sur.

Vas a tu armario a intentar solucionar tu aspecto de alguna manera y… ¡SORPRESA!

No tienes nada que ponerte.

 Vale que no cunda el pánico que con una camisa arrugada + jersey de pelotillas + pantalones boyfriend que no apreten al andar tienes el uniforme de vieja marimacho perfecto para salir del paso.

Desayunas un café con leche y le das un beso a tu príncipe azul que está feliz como una perdiz saboreando la ducha mañanera.

Te pones el abrigo, coges el bolso y cometes un error de principiante:

MIRARTE EN EL ESPEJO ANTES DE SALIR

mirada espejo

Y es en ese momento en que te das cuenta que TÚ ANTES MOLABAS. Y que llevabas tacones aunque fueran incómodos. Y que te ponías medias porque siempre estabas perfectamente depilada. Y no tenías ojeras. Ni bigotes. Ni cara de suspense. Y dominabas el arte del maquillaje como el de sintonizar divinity en la televisión.

Y decides en un acto de rebeldía hacia tu persona e intentando recuperar tus años gimnásticos y perder 300 gramos, ir andando al trabajo aunque esté algo lejos. Y en subida. Y esté lloviendo.

Porque para presumir hay que sufrir y es tu último día con el uniforme de lesbiana de 60 años. A partir de mañana las cosas cambiarán.

Y llegas al trabajo sudando, pero con una sonrisa en la cara porque eres una persona nueva con jersei de pelotillas y una capa de neskuik en el careto, y mientras traspasas el pasillo que lleva hacia tu mesa oyes a lo lejos que tu compañero, al que llamas cariñosamente Paquirrín, te dice a grito pelado:

- ¿Hoy has dormido en la calle?

explosión

Y sí. Por fin es viernes.

Apreciado diario:

Se acercan las navidades y por ende esos días en que pasas 24 horas con la familia. Face to face. Segundo a segundo. Cachito con cachito y pechito con pechito. Tuenti four auars.

family

Y me pregunto yo, y ¿por qué se celebra la navidad?

Pues véase que lo que se conmemora es el nacimiento de Jesucristo (JISUSCRAIST) en el belén, que es eso que montaba mi madre por la noche encima de la chimenea, con su musgo, sus figuritas, su fuente que sacaba agua, su río de papel de plata anti ecológico, su cueva iluminada, sus animales y los tres reyes y que al día siguiente, previa violación gatuna con alevosía por parte de nuestras mascotas por la noche, quedaba como si hubieran pasado por encima los mossos de esquadra.

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Totally, que el 24 de diciembre se celebra la nochebuena, que viene a ser cuando la virgen, también llamada María (Marichocho para los amigos), que estaba embarazada del espíritu santo (un tema que tocaremos más adelante), rompió aguas en un establo con menos higiene que los lavabos de la autopista y mientras un pentatrillón de bichos enormes le miraban el berberecho.

En fin, que la marichocha va y dice:

-Anda, ¡pero si estoy rompiendo aguas y soy virgen!

Pos nada, TOPE NORMAL. Así que José que era crédulo como la Infanta Cristina, dijo:

- Te creo, cari. Lofiu forevaneva

Que digo yo que eso pasa ahora y tienes al sálvame de luxe en la puerta del belén entrevistando hasta los peces que beben en el río. Que ríete tú de Rosa Benito y Amador Mohedano.

Pero vamos, que en esa época nadie se preguntaba nada. Oyes, ha sido por la gracia divina. Pos estupendo. Pos vale. Is not my bisness. Good for you.

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Totally again, que la virgen dilata poco a poco y se pasa la noche de parto en medio del poco glamour del establo y con el choto a la intemperie. Y ya a la hora de comer del día siguiente, el 25 de diciembre, tiene a su cachorro que se llama Jisuscraist y una cistitis por lo menos, que dice mi madre que si vas con los pies descalzos se costipa la vagina. Y por eso comes con la familia, porque es el día de Navidad (que proviene del latín nacimiento) que conmemora que no estamos tan mal, y que si una marichocha se quedó embarazada de la nada, tuvo a su hijo en medio de un establo como un mamífero y convenció a “todo cristo” que una se puede embarazar en sueños, significa que NADA ES IMPOSIBLE.

NOZING IS IMPOSIBOL

Y que persigue tus sueños. Y que la epidural mola. Y que la calefacción está sobrevalorada.

Y es por eso que en estas comidas la gente se emborracha y se desinhibe y se pone música para amenizar la velada. Y tu tío abuelo acaba bailando twerking acompañado por otros familiares…

papa noel

Y tú te pasarás los 364 días restantes intentando borrar esa imagen de tu cabeza.

Y después llegará el siete de enero, que para conmemorar que los reyes magos fueron a hacerle una visita al neonato escribirás una carta que ríete tú de los discursos en el congreso. Porque has sido muy buena, y la BONDAD en las navidades no es gratis, SE PAGA CON REGALOS.

navidad

Y te pides juguetes a mansalva, pero a cambio recibes toneladas de bragas y calcetines que tu madre agradece con lágrimas en los ojos. Y es allí cuando te das cuenta que hay gato encerrado, porque este año has sido buena y no le has rapado las barbies a tu hermana gemela. Ni le has puesto al gato calcetines para que ande como los astronautas. Y empiezas a sospechar que los reyes no son una ONG que reparte regalos a los niños, NEGATIVO, los reyes HACEN BULLING.

Así que después de estudiar la estrategia lentamente y con esmero, este año simplemente he pedido toneladas de bragas y calcetines para hacer el efecto inverso y ver si POR FIN aciertan

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Besis.

 #FelizNavidadTíos

Apreciado diario,

Después de lo de Urdangarín, del Palau de la Música, las tarjetas black, la Operación Púnica, los papeles de Bárcenas, y un largo etcétera, creo que hablo en nombre de todos los españoles cuando digo:

A ver marichochos, ¿los políticos de este país no ven House of Cards?

Que mientras allí hacen castillos de naipes con la política aquí jugamos al chinchón, FORTHELOVEOFGOD!


Frustrado 4

Un poco de savoir faire con la corruptela y de aprender de esta serie, cojones, que es la biblia de la corrupción, el sexo y el lujo. ¿Qué te hacen una jugarreta y no te dan el puesto de secretario que te habían prometido? Pues tramas un complejo plan (en el que hay drogas y prostitutas de lujo a porrillo) y haces que les rebote y explote en la cara a todos aquellos que te han traicionado, y ya de paso, te haces con el liderazgo del partido. Porque TÚ MOLAS. Y los que molan tienes seguidores que lo ayudan.

Frank Underwodd

Y es que de manera elegante todo sale bien. Porque aunque sea mentira, si tienes un traje de marca y respuestas para todas las preguntas, lo conviertes en verdad. Al menos aquí en España donde nadie comprueba nada.

Que mientras en ‘House of Cards’ Frank Underwood hace un speech a cámara sin mirar un sólo papel y convence a los espectadores de como conseguirá su propósito, aquí tenemos un presidente que no sólo lee hasta el FIN DE LA CITA, además si pilla el ébola y dice “toxoplasmosis” condena a la humanidad a muerte.

Que poco gleimur, la verdad…

Hasta el de ‘House of Cards’ tiene a una MILF, que había sido la princesa prometida, que lo respalda. Rajoy, en cambio, tiene como soporte un ewook con peluca llamado Soraya Saénz de Santamaría.

Ellos tienen espías musculados que seducen a las asesoras de los partidos para sacar información importante, nosotros, en cambio, tenemos un niñato con papada que dice… redoble de tambores…

charli

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¿CHARLI? ¿¿Hola??

¿No podría haber elegido 007? ¿O Nicolás Bourne?

Pues parece que no. Un charlie de 20 años relacionado con el círculo político que en lugar de preparar reuniones clandestinas o fiestas con drogas, whisky y el glamour de Wall Street, utiliza las siestacas que se metían en su sofá como chantaje.

Siestaca

WHAT??? JISCRAIST! Si puedo escuchar los ronquidos desde aquí…

Y por no hablar de las fiestas locas de la corrupción, que se parecen más a las de navidad de mi familia cuando mi tío abuelo ha bebido dos copas de más y me persigue con la dentadura postiza en la mano, que a un evento de lujo y desenfreno. Y si no mira cómo acabó Enrique Ortiz en las fiestas que celebrara para la alcaldesa de Alicante

Enrique Ortiz

A ver, como te lo diría sin herir sentimientos…

Hola Enrique, se te caen las tetillas y se vislumbra que tienes un mini cacahuete. Besis.

VERY SAD. A LOT OF.

Es que somos principiantes hasta con los gastos de las tarjetas black dónde Rodrigo Rato, el capo de Bankia, se gastó 3.500 euros en alcohol y 2.439 euros en reliquias religiosas. R-E-L-I-Q-U-I-A-S  R-E-L-I-G-I-O-S-A-S, ¡¡Esas que se ponen las abuelas encima de la tele con un tapete!!!

Frustrado 6

Sí, afirmativo… con mucho pesar debo decir que ha llegado la hora de asumir que somos unos cutres.

Así que para acabar este post, sólo quiero apuntar una frase que dedico a todos los corruptos de poca monta que tiene este país y que dejan la marca España por los suelos:

Manolete, Manolete, si no sabes torear pá que te metes…

Pues eso.

Besis.

Apreciado diario,

Habiendo pasado ya varios días del allanamiento que sufrimos el rioplatense y yo en nuestra humilde morada, ha llegado el momento de explicároslo en esta entrada. Todo lo que relato a continuación está basado en hechos reales y vivido en nuestras multiculturales carnes (las mías un poco más fláccidas que las de mi príncipe azul).

Era martes a la noche y encontrándome sola en el domicilio debido a los altos horarios de mi dulce de leche, me dispuse a empezar con mi rutina facial nocturna y a ponerme mi “aparato Mike Tyson’ para evitar antipáticos bruxismos y dolor en la mollera al día siguiente.

Afortunadamente esa noche dormí con pijama ya que pensé que si lo hacía en pelotas cuando llegara el rioplatense le podría llevar al equívoco y pensar que era una insinuación de bienvenida al hogar, cosa que me obligaría a desvelarme y tener que hacerle una llave de judo para dejarlo inconsciente.

bruce lee

Mi príncipe azul llegó pasadas las dos de la mañana y al ver que el pijama que había escogido para la ocasión tenía más pelotillas que el Roland Garros, pilló el concepto y se durmió a mi lado en modo cucharita.

Así dormimos plácidamente unas tres horitas en paz y tranquilidad hasta que un ruido nos levantó de nuestro letargo:

Antifaz

Ante nuestra atónita mirada el parqué de nuestro piso era pisado por unas ocho personas encapuchadas y con linternas, tres de ellas se quedaron en nuestra habitación y una sujetaba al rioplatense para mantenerlo en la cama, mientras las otras chillaban cosas incomprensibles e iban por el pasillo manchando descuidadamente mis paredes recién pintadas.

RuyRodrigo y yo, que no sabíamos que estaba pasando y sólo veíamos a encapuchados que nos enfocaban con unas linternas, hicimos lo único que podíamos hacer:  GRITAR COMO PERRAS

gritar

Pasaron unos dos minutos que parecieron tres horas mientras nos desgañitábamos, hasta que por fin alguien dijo:

- Tranquilos, policías.

¿Hola? ¿Y no lo podrías hacer dicho ANTES?

Ellos dicen que lo dijeron cuando nos rompieron la puerta, puede ser, pero teniendo en cuenta que ESTÁBAMOS DURMIENDO cuando allanaron el domicilio, pues miratúpordonde que sólo oíamos gritos.

Cuando POR FIN nos enterábamos que nuestros invasores eran los mossos de esquadra, nos calmamos un poco y les empezamos a preguntar qué estaba pasando.

Fue en ese momento cuando POR PRIMERA VEZ encendieron la luz y me preguntaron por un nombre.

- Vive aquí (FULANITO)

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Les dije, con mi aparto dental aún en la boca, que no me constaba super-para-nada que una tercera persona viviera en nuestro nidito de amor.

Luego me hicieron preguntas más personales sobre el susodicho dándome cuenta con ello que el nuevo vecino que se había instalado hacía un par de meses, ese que siempre saludaba, coincidía con la descripción.

Fue en ese momento cuando se dieron cuenta del error:

…Musica de suspense en plan los hombres de Harrelson….

SE HABÍAN CONFUNDIDO DE PISO.

face palm

La reacción de todos fue mirarse entre ellos en plan ‘La hemos liado parda’ y sacarse los pasamontañas. El ambiente hostil y el trato antipático que había tenido lugar hasta ese momento, se volvió un entorno amable y de disculpa.

-Ahora volvemos a explicaros lo que ha pasado  -Dijeron

Y ala, otra vez el pasamontañas y con un seis y un cuatro le rompieron la puerta y le jodieron el sueño al vecino, a lo que yo pensé que si este tío era un Breaking Bad como Dios manda, la droga ya estaría en las alcantarillas de la Barceloneta.

Más tarde nos pidieron disculpas y dijeron que todo lo pagaría el seguro de los mossos de esquadra. Una verdad a medias, ya que era mi propio seguro el que tenía que contactar con el seguro de los mossos, y así nos solucionarían la puerta y las paredes manchadas. Después de veinte llamadas y tener que explicar la situación a mil personas diferentes, aún estamos esperando que lo resuelvan, y mientras entre los seguros se reclaman cosas, las huellas digitales de los mossos siguen estando en nuestra pared de la habitación. Ahora dicen que nos pagarán unos 5o euros para que lo volvamos a pintar.

hola, no me llega ni para invitar al pintor al macdonals. BESIS

En fin a lo que íbamos, tres días después del suceso volvió el vecino con una carta del juez que dice que está en libertad SIN CARGOS.

Exacto, con dos cojones. Así que parece que todo fue por nada.

Qué majos.

policía

Totally, que desde ese día nuestro nidito de amor está cerrado como un búnker, no porque tengamos miedo de los ladrones ni a los narcotraficantes, para nada, tenemos miedo que las autoridades vuelvan a equivocarse de piso.

Besis

P.D. Si Spilberg o Bayona quieren hacer una peli sobre nuestras vidas, pueden contactar conmigo por mail.

Apreciado diario:

Como ya bien sabéis, abrí este blog allá por el 2012 cuando en plena crisis me quedé en el paro.

Pasaba tanto tiempo delante del ordenador buscando trabajo sin éxito, que la angustia empezó a ganarle la batalla al optimismo y a generar esa impresión que produce la MALDITA ANSIEDAD, que sólo se calma si te comes todos los productos, caducos o no, que tienes en la nevera.

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Ruy Rodrigo es freelance y no disponíamos de muchos ahorros ni de una estabilidad económica como para ir tirando, así que cada vez que teníamos que echar mano de los ahorros para llegar a fin de mes, padecía una crisis de ansiedad.

cagado

Una mañana cualquiera, pasándome horas recorriendo las ETT’s de Barcelona sin mucho éxito, decidí que a partir de ese momento iba a dedicar mi tiempo libre a lo que realmente me gustaba hacer y que cuando trabajaba nunca encontraba tiempo: ESCRIBIR.

Y bajo el lema: “las miserias de cada uno o se cuentan con un chiste o no se cuentan” empecé este blog llamado ‘DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA’ con la única intención de contagiar una sonrisa a aquellos que estuvieran en la misma situación que yo.

Aquí la tenéis la primera entrada que escribí LONG TIME AGO:

http://mrslayunta.com/2012/05/07/lunes/

Al principio me seguía mi madre (GRACIAS MAMI) que me decía que porlamordedios con la fina que yo era no dijera tantas palabrotas.

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Luego mis hermanas y amigos, que lo compartían en sus redes sociales por hacerme feliz y porque SON MEJORES QUE LAS DROGAS.

Y poco a poco se fueron sumando  lectores a este blog, llegando, incluso, a tener seguidores que no me conocían.

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Un día mi dulce de leche llegó a casa muy contento y sólo abrir la puerta me dijo:

- Amor, hoy una chica me ha preguntado si yo era RuyRodrigo el del blog de ‘Diario de una parada española’!

Ese día tiramos la casa por la ventana y comimos entrecots para celebrarlo.

Fue a partir de ese momento que empecé a interesarme por el mundo social media, haciendo varios cursos y especializándome en el marketing digital.

Más tarde, cuando acabé de formarme, utilicé este blog y mis redes sociales a modo de currículum y encontré trabajo en el departamento social media de una empresa. Pudimos devolver los préstamos a los familiares que nos habían dejado dinero y… POR FIN…. poder llegar a fin de mes (aunque sea derrapando).

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Han pasado ya 2 años desde que empecé el blog, pero sigo escribiendo en él bajo el mismo titulo ‘DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA’ porque cada vez que lo leo me recuerda que una SITUACIÓN DIFÍCIL me sirvió para llegar donde estoy ahora. Y que lo que no mata, engorda. Y de que si tienes un sueño ve a por él. , Etcétera, etcétera.

Hace poco contactaron conmigo de la editorial RANDOM HOUSE para invitarme como embajadora de su nuevo sello MEGUSTAESCRIBIR y así poder realizar mi GRAN SUEÑO: PUBLICAR mi primer libro de ‘Diario de una parada española’ recogiendo varios posts de los que hay en el blog y algunos otros inéditos.

 Les dije que SÍ sin pensármelo dos veces POR FIN PODÍA TACHAR DE LA LISTA QUE ELABORÉ CUANDO ERA UNA PIPIOLA, UNA DE LAS COSAS QUE QUERÍA HACER CUANDO FUERA MAYOR:

Escribir un libro

Ahora empezamos con el proceso de publicación que ya os iré contando…

GRACIAS A TODOS  por estar siempre ahí, tanto a los que siempre me animáis como a los que estáis en la sombra.

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#OSQUIEROTÍOS.

Besis.

Apreciado diario,

Hoy estoy sola en casa ya que RuyRodrigo se encuentra en Madrid por causas laborales.

Aunque hasta hace una semana disfrutaba en soledad de esos días en el que mi príncipe azul se marcha del hogar, desde que viví en mis propias carnes un allamiento de morada de los mossos de escuadra por equivocación de piso (que ya os contaré otro día) puedo asegurar y aseguro: QUE ESTOY GIÑADA A VERY LOT OF.

Es por ello que RuyRodrigo me ha dejado un kit de supervivencia para pasar la noche sin padecer ataques de ansiedad, consistente en un par de bolsas de m&m y…

images

Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va un grupo de niños que se hacen llamar “los goonies” que tiene como miembros a un gordo, un chulangas, un chino, un vigoréxico y un asmático que les van a deshauciar del vecindiario.

Totallity, que los marichochines están aburridos y deciden ir a remover el diógenes que tiene el padre de dos de ellos en el desván. Y allí encuentran un mapa de un pirata con los mismos problemas oculares que Letizia Sabater, que tiene un tesoro más grande que el dinero de los del PP en suiza.

goonies

Y la madre del asmático y del vigoréxico, que tiene roto el brazo por violencia doméstica, se va con una castañera al super y le dice al vigoréxico que no deje salir al asmático que luego le tienen que hacer traqueotomías de urgencia.

 Y el asmático y sus amigos atan al vigoréxico al sofá y le pinchan las ruedas de la bici para poder salir de casa.

Y cogen las bicis para seguir el mapa de pirata estrábico, que les lleva a un restaurante abandonado. Y ven gente dentro. Y el gordo se pone histérico porque no quiere entrar por si son narcos.

gordi

Y el chino, que domina la moda de inditex de cabo a rabo, le mete un meco con la mano abierta y le dice que los narcos no llevan poliéster. Y la observación les vale a todos ya que entran en la casa.

Y les pilla una familia italiana que consiste en un hijo como la infanta que canta ópera, otro más listo que lleva bisoñé y la madre que es un tío con boina, vestido, permanente y las puntas abiertas.

Y los retienen a todos en el comedor. Y el asmático, que le tira más una aventura que a Monago un billete a Canarias, pide ir al baño con la intención de encontrar un pasaje escondido. Y buscando el camino se encuentra sin querer a un tío que le ha explotado un microondas en el careto.

sloth

Totallity, que del susto vuelve en dos saltos al comedor y se reencuentra con su hermano el vigoréxico. Y todos salen del restaurante. Y se quedan fuera espiando a la familia desestructurada italiana.

Y en estas, aparecen una jamelga con una falda a ras de césped y un orco de mordor más repelente que la Soraya Saenz de Santamaría y se unen a la aventura.  Y el vigoréxico y la jamelga se penetran con la mirada. Y la travesti y sus hijos salen del restaurante. Y los marichochines deciden entrar.

Y el gordo huele el helado como si fuera un perro policía y abre una nevera. Y allí encuentra helados de tuttifrutti y un cadáver. Y se queda encerrado en la nevera. Y el cadáver se le cae encima y le hace petings. Y la travesti y sus hijos vuelven a casa. Y los demás abandonan sin miramientos al gordo en la nevera y se esconden en un pasillo secreto.

Y los marichochines empiezan a pasar las pruebas que el pirata-Letizia-Sabater ha ido dejando. Y al gordo lo pillan los italianos. Y lo encierran con el  cara-microondas que está con síndrome premenstrual y pide chocolate todo el rato. Y el gordo saca del bolsillo un kit kat y se hacen bestfriensforevaaneva.

Y hay un momento de amor donde la jamelga con la falda a ras de berberecho le da un muerdo al asmático pensando que es el vigoréxico, y la nerd orco de mordor se ríe.

Totallity again, que los marichochines pasan pruebas y no mueren gracias a que el chino es un genio de las “tuampas” y lleva más accesorios que una fashion blogger. Y encuentran un barco que está lleno de oro. Y mientras celebran que son más multimillonarios que Amancio Ortega aparece la travesti con permanente y les agua la fiesta. Y los acorrala. Y cuando parece que van a morir llega el gordo con el premenstrual-cara-microondas y se caga la perra.

Y al final gracias al gordo se salvan y evitan el desahucio del pueblo.

Y el vigoréxico y la jamelga se dan el beso final que tienen todas las películas

beso

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una película que no envejece y que te enseña dos cosa fundamentales:

1- Si pones algo de metal en un microondas, no te quedes mirando que ocurre.

2- Hay que fichar a un chino en tu grupo de amigos.

chino

Besis.

P.D. Esta entrada va dedicada a mi amigo Miguel Ibañez.

jalouin

Apreciado diario,

Desde hace un tiempo atrás Halloween se ha instaurado en nuestro otoño desplazando con ello al día de ‘Todos lo Santos’ y a la ‘Castañada’.

Y es que debo reconocer que los americanos son unos genios en lo que a los festivos se refiere.

Oye, ¿qué se tiene que rendir culto a los muertos? pues nada, vamos al cementerio y ponemos flores. Fácil.

En cambio ellos hacen una lluvia de ideas:

-Oye, ¿qué hacen los muertos?

- Peste

-¿Y que más?

Miedo

-¿Miedo?  ¡Lo tengo!

Y ala, con un seis y un cuatro te monto una party que lo flipas.

halloween

Porque los americanos son unos superdotados del marketing y se inventan cosas como Cupcake, cool, IT, Fashion,  que tardan tres nanosegundos en incluirse en el diccionario español.

Sí amigos, los americanos van de guais. Son como el niño guapo de clase al que todas idolatrábamos convirtiéndolo en EL ADONIS que todo lo que hacía se transformaba directamente en COOL. Allí donde iba nos movíamos a su alrededor dejándole paso libre para pisotearnos la autoestima y se convertía en el rey midas, que aquellos que iban a su lado se tenían automáticamente la envidia y admiración de los demás.

Y eso,  maifrens, lo hemos aprendido de SALVADOS POR LA CAMPANA Y DE SENSACIÓN DE VIVIR, donde lo importante de los institutos estadounidenses no era estudiar y tener una carrera, ese era el NERD que moriría virgen a los setenta años, lo importante era ser animadora y ligarte al capitán del equipo de rugby.

YEAH, tu objetivo adolescente.

animadoras

Y es que además los americanos si lo hacen, lo hacen a lo grande.

¿Qué se tiene que hacer una fiesta de miedo? Pues nada, convierto mi casa en Port Aventura, oye, qué no falte de ná: tela de araña, sarcófago,  velas… que son muy apañaos los de iuseseis, que si les falta un esqueleto sacan al jardín una croqueta y en menos que canta un gallo tienen allí un angel de Víctoria Secret.

2013 Victoria's Secret Fashion Show - Show

Y se vienen tan arriba con el merchandaising, que hacen películas en jolibut del tema de esas que tienes que ver con alguien que sepa hacer la maniobra de heimlich para sacarte las palomitas que te han quedado en los pulmones.

scared 2

Pero dejenme apuntar que nada tiene que envidiar nuestra Castañada a Halloween

Que aquí lo celebramos con ‘La castañera’, una vieja chocha que lleva la cara tapada y que asa castañas y boniatos, que son unos tubérculos que saben a sacarina. Que ya te digo yo que me la encuentro sola de noche y me da un jamacuco que me quedo allí tiesa.

Y además, es tradición que los niños lleven al colegio ingredientes para hacer unos pastelitos llamados panallets. Y así se pasan toda la mañana haciendo pastelitos llenos de mucosidades, virus y harina que ha pasado por algún que otro hojaldre, y cuando llega la tarde se lo ofrecen a los padres obligándolos a comerlos y a contraer la peste negra (THE BLACK PEST).

¡Que ríete tú del ébola!

Porque esos panellets són la ruleta rusa de las enfermedades. Y los padres se los comen para que no te sientas herido en la autoestima aunque inmediatamente después tengan que empezar con el protocolo de la malaria.

Y eso, maifrens, más que miedo generan TERROR PSICOLÓGICO.

¿Quién gana ahora, motherfuckers?

Besis XX (escou, ecsou)

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