NOTA IMPORTANTE:

Este blog empezó como desahogo cuando me quedé en paro. Me considero una persona positiva y gran amante del humor, ya que para mi es el único estado que puede hacerte más llevadero las situaciones difíciles. Cada entrada me ayudó a seguir sonriendo y a dedicar el tiempo a hacer aquello que me gusta: ESCRIBIR.

Ahora  que ya vuelvo a cotizar en la seguridad social como una ciudadana más, he querido dedicar esta entrada al parado número  5.623.001 para poder transmitirle aquello que aprendí y así poder sobrellevar la difícil situación en la que se encuentra un desempleado.

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Apreciado Gallardón:

Sí, lo sé, hoy te has despertado a las 07.00 de la mañana aunque no tuvieras dónde ir a trabajar. Qué ironías tiene la vida, ¿verdad? Resulta que cuando trabajas preferirías quedarte en casa durmiendo un ratito más, pero cuando te quedas sin trabajo la angustia sobre el futuro te mantiene en vilo toda la noche.

En fin a lo que íbamos, hoy es tu segundo día como parado así que recordando viejos tiempos vividos,  he pensado en pasarte unos consejos para hacerte más llevadero este nuevo estado en el que te encuentras.

1. TENER UNA RUTINA:

Algo que te haga levantarte del sofá, arreglarte y establecer un horario para no caer en el sedentarismo y evitar, a toda costa, una depresión.

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2- SABER QUÉ ES EL INEM

El popular INEM, en la actualidad SEPE, es aquel sitio dónde uno se apunta cuando se queda sin trabajo para recibir una prestación de duración estimada según los años cotizados. Nadie sabe a ciencia cierta el tiempo que le corresponderá, ni el sueldo (aunque el máximo llega a 1.100 euros), ya que el sistema matemático utilizado es como los reyes magos, que puede ser que te portes bien y te toquen un porrón de meses, o por el contrario, que te portes mal y te toquen quince días.

QUE SE JODAN (1)

Igualmente, te paso un par de consejos claves antes de ir a apuntarse en sus filas:

- Lo primero, pedir cita:

Los tiempos que corren dónde el paro se multiplica más rápido que el ébola, ya no se puede ir a pelo al Inem. NEVEREVER.

- Los segundo, antes de acudir a la cita:

Tomar un pentatrillón de valerianas antes de ir a empezar los trámites del desempleo, ya que puede que te pongan muchos problemas y pocas facilidades, y en tu situación de angustia y desespero, la paciencia brilla por su ausencia y el mal humor está a flor de piel.

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3- HACER EJERCICIO

Hacer deporte te hace sentir bien y blablabla

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4- HUIR DEL AISALMIENTO SOCIAL

Quedar con amigos que puedan estar pasando por el mismo proceso que tú, te hará sentir mejor y salir a oxigenarte…

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Y,en caso de no tener muchas amiguis, siempre su puede apuntar uno a un voluntariado relacionado con aquello que más interesa, como:

A- Hacer de voluntario en los COMEDORES DE VERANO sin ayudas del gobierno, para luchar contra la pobreza infantil:

Díle al hambre que se meta con alguien de su tamaño

B- Hacer de voluntario a los NIÑOS DEPENDIENTES que no reciben ayudas por parte del gobierno.

Bien estos serían, a groso modo, los puntos generales en los que debería ud. trabajar.

De nada.

Besis.

P.D. También podría usted abrir un blog dónde plasmar sus ideas, ya que mi coño es mío, pero wordpress es de todos.

Apreciado diario:

Ayer tomándome algo con mi amiga Silvia Bianchi (Binachisú para las amigas), me contó que yendo a correr por la Barceloneta se había encontrado con una de esas pedidas románticas que te dibujan una sonrisa con lagrimita aunque no conozcas a los afortunados.

Una de esas pedidas de las de verdad, con antorchas, genuflexión y lágrimas de felicidad.

Esas historias que cuando nos las cuentan emitimos ese “OHHHHHHHH” que vive muy dentro de nosotras y que genera una ansiedad a flor de piel. Y te da por pensar que cuando llegues a casa se lo vas a explicar a tu príncipe azul, en plan MENSAJE SUBLIMINAL y, si se requiriese, EN MODO BUCLE.

Pero al volver a casa te encuentras con un elemento que no contabas: tu rioplatense amor distraído con los deportes en la tele. FUCK! No hay tiempo que perder! Así que haces lo que tienes que hacer: bajarte el canalillo y empiezar  el relato.

- … blabla… diamante… bla bla… love is in the air… bla, bla …

 ¡¡¿¿HAS OÍDO, RUYRUDRIGO??!!

No, no lo ha oído. Porque su cerebro está con la Champions, endorfinas y hombres con músculos. Así que le apagas el volumen de la tele. Y él te sonríe y te mira directamente a los ojos con cara de “PORQUE-SIEMPRE-TE-DA-POR-HABLAR-CUANDO-HACEN-LOS-DEPORTES” , y tú le devuelves la mirada en plan “SORRY-HONEY-PERO-REGALAME-UN-PEDROLO-O-MORIRÁS” y él vuelve a sonreírte. Esta vez haciéndose el sueco y usando el mejor comodín para cambiar de conversación: EL DEL COTILLEO.

-Sí, sí, muy bonito… ¡POR CIERTO! No se lo digas a nadie, peeeeroooooo ¿sabes de que me enterado hoy?

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Y tú picas. Porque te gusta más un cotilleo que a un tonto un lápiz. Y le juras que no se lo dirás a nadie, peeeeeeeeeeerooooooo vas al lavabo con el teléfono en el bolsillo y le escribes un guatsap a tu hermana que dice:

¡Tengo un cotilleo pero no puedes decir nada!

Ella, a su vez, se lo cuenta a una amiga con un “NO PUEDES DECIR NADA” como coletilla, y en diez minutos se convierte en Trending Topic en las redes sociales.

Y no es hasta un cuarto de hora después cuando te das cuenta de lo sucedido. ¡EL DULCE DE LECHE te la ha vuelto a jugar! Y sacarle el tema ahora a palo seco parece muy de novia-psicópata-que-presiona, así que tiras de tus neuronas y elaboras una estrategia como la copa de un pino.

Porque eres un genio y conoces MUY BIEN sus debilidades.

Dejas pasar la noche y al día siguiente, como quién no quiere la cosa, le envías un email a tu dulcedelche con un asunto claro:

aliments-cast

Cómo podéis comprobar es un mail real, y aunque debería decir PINCHE y no PICHE (¡maldita disléxia!) el objetivo está conseguido, QUE SU CABEZA PROCESE DOS PALABRAS CLAVES:

Mujeres montándoselo + Pechugas 

Y así, cuando extrañado por el regalo que le ha enviado la locatis de su (casi) prometida pinche el vídeo para disfrutar de los juegos erótico festivos de unas jovenzuelas, se dará cuenta del engaño…

http://www.youtube.com/watch?v=A1xcdp9ckyI

¡MUAHAHAHAHAHAHA!

¿Quién es un puto genio?

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Pero no cuentas con algo básico: que tu contrincante ES UN PROFESIONAL. Y utiliza sus neuronas rioplatensas para contraactar con un:

-Amor, no empecemos con esto. Recuerda como se nos fue de las manos cuando querías obligarme a ver ORGULLO Y PREJUCIO.

TOUCHÉ. El maldito da en el clavo.

Porque las palabras se quedan cortas, os dejo las pruebas gráficas de lo que sucedió FEW YEARS AGO…

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Ruy contrataca 1

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Ruy contrataca

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SÍ, SE NOS FUE DE LAS MANOS Y PROMETIMOS NUNCA MÁS EVERENEVER volver a caer en la tentación.

BULLSHIT!

Sólo queda una opción para salir airosa de todo esto.

Un truco del almendruco que deje el marcador a cero.

Algo que se aprende cuando formas parte de de una familia numerosa:

-Perdona amor, todo ha sido culpa de la Bianchi.

Besis.

P.D. Bianchi, ves ensayando la coreo que creo que el rioplatense ha picado…. #TEQUIEROTÍA

madurita

Sí, lo sé, hace dos días habías cumplido dieciocho y delante de ti se abría un gran abanico de opciones para el futuro. Sin prisas. Sin preocupaciones. Con una única pregunta en el aire:

¿Qué hago con mi vida?

Una pregunta que no conlleva ninguna presión porque…

TE SOBRA TIEMPO PARA EQUIVOCARTE.

En nada estrenas veintena.

Te sientes joven, con una energía enorme para comerte el mundo casi sin masticar. La piel tersa, algún granito que te recuerda que aún eres una niña. Tus piernas, que brillan con luz propia cuando te pones falda, nunca han oído hablar de la piel de naranja ¿celu-WHAT?… Y experimentas el sexo con relaciones esporádicas bajo la frase:

“El compromiso es sólo para las amigas”

Aissss… Buenos tiempos que vives intensamente sintiéndote joven, atractiva, elástica, atlética, única, segura de ti misma hasta queeeeee…

¿ESTO ES UNA CANA?

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MAIGOT, MAIGUTNESS AND JISUSCRAIST.

Los primeros años se han esfumado y en nada estás apurando los últimos cartuchos de la segunda decena. ¿YA TIENES VEINTILARGOS? Para tu próximos cumpleaños te regalaran los packs ANTI:  antiarrugas, anticelulitis, antimollejaslaterales, antimanchas y anti tetas caídas. Todos ellos bajo un mismo objetivo:

ANTI HACERSE MAYOR.

Tú sonreirás y fingirás que te ha gustado, y cuando llegues a tu casa llorarás en soledad.

Los días, las semanas y los meses pasarán por delante de tus ojos en cámara rápida, hasta que…

¡¡CUMPLES TREINTA!!

¡¡¿¿YA??!!

Y la gente te felicitará.

Y los amigos te harán una fiesta multitudinaria.

Y tu madre te mirará con lágrimas en los ojos y dirá:

-¿Ya treinta? Si parece que fue ayer…

Y tu asentirás y pensarás “¡¿YA TREINTA?! ¡¡Pero si parece que fue ayer!!”

Y aunque al principio la palabra “treinta” DISLAIK A LOT OF, al oírlo tantas veces de la boca de la gente se generará un efecto “canción del verano” y empezará a sonarte mejor.

Y bajo los efectos de la endorfinas mezcladas con el alcohol,  empezarás a pensar que LOS TREINTA MOLAN.

Porqué a los treinta una ya empieza a CONOCERSE Y A SABER LO QUE QUIERE.

Porqué a los treinta una conserva SÓLO LOS AMIGOS QUE SON DE VERDAD.

Porqué a los treinta las historias de amor imposibles y tóxicas a lo Romeo y Julieta, ya no son lo que busca una PARA SER FELIZ.

Porque a los treinta descubres que no hace falta llevar los tangas como si fueran tirantes, ni gangrenarse los pechos con un wonder bra para SENTIRSE SEXY.

Porque los treinta los empiezas con una ventaja: LOS ERRORES COMETIDOS, LLORADOS Y APRENDIDOS EN LA VEINTENA.

aplauso

Y vivirás tu entrada en la treintena en una noche mágica, sintiéndote, contra todo pronóstico, FELIZ (y un poco etílica).

Y por la mañana, encontrarás a tu príncipe azul durmiendo a tu lado.

ESE QUE TE HACE SONREÍR.

Y lo despertarás lentamente para decirle en un susurro:

-Amor, creo que he pillado el ébola…

giphy

Y él, poco a poco abrirá los ojos achinados y hará una primera inspección hasta sentenciar su veredicto:

- A esto se lo llama: resaca a partir de los treinta.

Y cuando lleves cuarenta viajes al baño, el glamour y la ventajas de hacerte mayor se esfumarán a la misma velocidad que los veinte. Y entonces, y sólo entonces, mientras te tomas un millón de ibuprofenos y te pones una tonelada de la crema antiojeras bajo las bolsas azules que hay debajo de tus ojos, susurrarás en voz alta:

LOS TREINTA, SUCKS!

 Y volverás a desmayarte al lado de la taza del wáter.

 

P.D.    A mis amigos que ya están lejos de los treinta: OS QUIERO TÍOS.

Besis.

Apreciado diario,

Antes de seguir narrando cómo morir en las Malasias, quiero dejar una nota a principio de página aclaratoria:

nota aclaratoria

El idioma con el que nos comunicábamos en Malasia era en inglés, pero no el Inglés de quembritx, ni de los iueséis, no, no, los malayos hablan con el inglés de mi pueblo, dícese de aquel en el que utilizas palabras claves cómo: CAR, DINNER, BITUÍN o DANGER, y que van acompañados de gestos espasmódicos epilépticos  para substituir los sustantivos, adjetivos, verbos y adverbios.

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Un idioma complejo que, casualmente,  hablo a la perfección.

Bien, volviendo al tema que nos ocupa, os narraré la ÚLTIMA Y PEOR FORMA DE MORIR EN LAS MALASIAS:

7- MUERTE POR HACER UNA EXCURSIÓN A LAS BATU CAVES

Vale, para los que no tengan ni pajolera idea de lo que son las Batu Caves, son unas cuevas que están a unos 40 minutos de Kuala Lumpur donde la parada de tren te deja en una explanada que tiene ochocentos pentatrillones de escaleras y por las que accedes a unas cuevas dónde hay murciélagos.

Adjunto apoyo gráfico

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Llegamos un caluroso y húmedo día de agosto y RuyRodrigo, con la guía en la mano, me comentó que debíamos subir los 5 trillones de escaleras para ir a unas cuevas llamadas “DARK CAVE”, osease CUEVA OSCURA, que recomendaba  la Lonly Planet.

Muy a mi pesar accedí, así que nos hicimos con un sherpa y poco a poco y sin mirar atrás subimos las eternas escaleras esquivando a los monos y a los guiris que se hacían reportajes fotográficos en medio de cada escalón.

- Es aquí… -Dijo el rioplatense con su último aliento, señalando a una mujer con un mesa de camping que estaba sentada.

Como RuyRodrigo domina el inglés de FIRST CERTIFICATE pero no el de los malayos, me dispuse a informarme de los precios y horarios de las excursiones BY MISELF.

-THE CAT IS UNDER THE TABLE  -Le dije a la mujer seguida de unos guiños con el ojo.

- OPEN THE DOOR CLOSE THE WINDOWS  -Me dijo ella moviendo las orejas y dándome dos tiquets de papel de color blanco.

Al girarme, vi que el rioplatense se había quedado con cara de interrogación, perplejo y sin pestañear.

-Amor, me ha dado dos pases y me ha dicho que esperemos aquí para la siguiente excursión que será en 5 minutos.

Dicho y hecho, a los 5 minutos vino una mujer a buscarnos identificándose como guía de las Batu Caves, convirtiéndome con ello en traductora inglish-pitinglish de la excursión.

Intérprete

La guía, que parecía ir de anfetaminas hasta las cejas, nos dio unos cascos a cada uno y una linterna.

- La linterna siempre tiene que ir enfocada al suelo, ya que si enfocáis hacia arriba, podríais deslumbrar a un murciélago que caería en picado de los cuarenta metros de altitud y moriría. El casco es por si caen del techo no os maten. ¿NO ES EMOCIONANTE? AILOVIU LOS MURCIÉLAGOS!!! EXCITING!!! EXCITING!!

Me abstuve de decirle a la guía que por mi como si se extinguen.

- Un consejo, cuando miréis hacia arriba taparos la boca por si os cae un poco de mierda de murciélago. EXCITING¡¡ A LOT OF MORE NAU!!

Bien, la excursión empezaba fatal y sólo estábamos en las instrucciones. La guía era una de esas personas extraterrestres que adora su trabajo y que estaba como una chota.

Entramos en las Batu Caves con su penetrante oscuridad y sólo con la voz de la metanfestaminas-loviu-los-murciélagos como referencia.

Al entrar,  un  fuerte olor a multitud de axilas sudadas me golpeó el olfato.

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- ¿Lo sentís? ¡¡¿No es AMAZING?!! Este es el olor de la caca de murciélago. -Dijo la guía post-esnifada de pegamento.  – Mirad a vuestro alrededor, esto que parece tierra es en realidad de textura fangosa y son tres metros de caca de murciélago que ¡¡¡FORMA SU PROPIO ECOSISTEMA!!! OU YEAH!!! BRILIANT!! LOVIU LOS ECOSISTEMAS!!

Dejamos que la guía se tocara un poco pensando en la caca de murciélago, mientras yo trataba de comunicarme con RuyRodrigo con esa mirada que sólo conoce tu pareja y que lleva un código implícito que dice: SÁCAMEDEAQUÍ

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RuyRodrigo, riéndose por lo bajini, me decía que me calmara que seguro que nos lo pasaríamos bien.

La cosa no mejoró. La guía saco de su mochila un álbum plastificado con fotos de todos los insectos que viven en el ecosistema de la mierda del murciélago.

WHAT???!!!!

-Es difícil verlo porque no hay luz, pero es fácil sentirlo. Muchos de estos insectos pueden estar en tu SKIN, RIGHT NOW…. -Dijo riéndose histérica.

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He visto mujeres en la clase de spinning más relajadas que yo y las demás guiris que estábamos en la excursión. En la oscuridad y en pleno silencio, cuando la guía por fin se callaba para consumir alguna droga, se podían oír las ostias que nos pegábamos en nuestros propios cuerpos y los gritos de ¡MA TOCAO UN BICHO, VOY A SUICIDARME! en varios idiomas.

La cueva estaba tan oscura que le clavé las uñas a RuyRodrigo en la espalda para asegurarme que nada nos separaría. JUNTOS FOREVA.

- Y digo yo que para no ver nada y ver fotografías, nos las podía enseñar en un Starbucks… -Le dije a mi príncipe azul cuando las arcadas me dejaron vocalizar una frase entera.- Y poner unos cuantos ambipurs en los ecosistemas llenos de BULLSHIT…

Pero mis lamentos fueron interrumpidos por la Courtney Love de las cuevas.

- ¿Los oís?  Están aquí. Justo encima de nosotros… I CAN FEEL THEM…

Y sí, los sentimos. E incluso los imaginamos, viéndonos desde arriba y pensando:

¿Porque nadie enciende la puta luz?

monito

Mi memoria ha borrado los 10 minutos de vuelta de la cueva, ya que el olor a choto (sorry, mum) me mareó y me dejó en estado de shock.

Sólo se que cuando salí, y ruyrodrigo me hizo una traequeotomia para poder respirar, le susurré:

- A mi los murciélagos dislaik…

Y me desmayé.

Así que ya sabéis, si vais a Malasia, o conocéis a alguien que vaya a Malasia, o os gusta mi blog, podéis compartirlo en las redes sociales para prevenir muertes absurdas en las vacaciones.

Me despido, no sin antes dejaros también algunas fotos de los buenos momentos que pasamos allí.

Besis.

OSQUIEROTÍOS

Apreciado diario:

Después de 23 días de exótico viaje por las Asias, por fin estoy en Barcelona.

Bueno, al menos una quinta parte de mi cerebro que funciona con el horario de aquí, las 4 partes restantes están aún en las Malasias rebozándose en las playas turquesas de arena…

la foto

En fin, a lo que íbamos, que el viernes pasado aterricé al infierno de la rutina diaria, llegando al aeropuerto con las secuelas que el clima tropical había hecho en mi persona:

efectos secundarios

O sea hecha un cromo. Y aunque os prometí escribir mis aventuras desde allí,  se ve que en las Malasias hay wifi hasta en los cocoteros pero NO HAY NI UN LOCUTORIO U ORDENADOR CON EL QUE CONECTARSE. NO ONE. Así que ahora para no meteros una brasa sobre nuestras aventuras allí, he pensado hacer un resumen con algunos apoyos gráficos divididos en:

1.000 maneras de morir_thumb[5]

Vale, 1000 no, pero unas cuantas sí, que cómo sabéis soy persona de tener siempre la muerte pisándome los talones, he sufrido varios sustos divididos en:

 1. MUERTE POR OLOR A CHOTO

(Lo siento madre, sin más sinónimos).

Singapur es el primer mundo.

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Sí, sí, para que os hagáis una idea: El tubo del futuro dónde está mi príncipe azul es la entrada del metro, las mesas en las terrazas tienen aire acondicionado, los metros llegan directamente a los centros comerciales y esta prohibido (bajo pena de ley) comer chicle.  YEAH. El porqué no lo tengo muy claro, seguramente al presidente de pequeño se le quedo el típico chicle pegado en la cabellera y le tuvieron que rapar, se traumatizó porque quedó como un JARECRISNA y los prohibió FOREVAENEVA. Quizá. Quizá solo sea porque ensucian, WHO KNOWS.

Pues eso, que Singapur es el primer mundo con calles repletas de rascacielos, su suelo impecable que puedes comer encima, sus calles transitadas, sus pantallas en los edificios, todo limpio  excepto…. el barrio de LITTLE INDIA. Que sería como estar en la India pero en Singapur. Y que huele a SOBACO +CHOTO +ESPECIAS.

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 ¿Adivináis dónde estaba ubicado nuestro hotel? 

2-MUERTE POR ÉBOLA

Este punto viene dividido en dos:

A- POR NUTRICIÓN:

RuyRodrigo es muy fan de ir a comer a los mercados nocturnos de la zona.

-¡Mirá! ¡En este puestesito come el presidente del país!

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A una que le encanta ver los destellos de ilusión en los ojos de su príncipe azul, se abstuvo de decirle que la foto no estaba retocada con photoshop, estaba hechas directamente con collage y pegado con grasa. Así que para no frustrar a mi aventurero dulce de leche, dejé que un señor con las uñas negras batiera con sus manos los huevos y los friera,  directamente, en el asfalto. Eso sí, por la noche me atiborré a medicamentos para frenar el brote de sarampión que seguramente empezaba a gestarse.

También hemos comido en restaurantes con un marketing que promete una comida baja en sal, colesterol y rica en dieta mediterránea.

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B- POR EVACUACIÓN

Sin más comentarios.

baño

3-  MUERTE POR TRANSPORTES

A- POR MAR:

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B- POR TIERRA:

Aquí es necesario apuntar varias situaciones peligrosas: la de los conductores de taxis que se duermen en las carreteras rectas,

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las de las lluvias monzónicas cuando vas en moto,

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la de los modernos vehículos que hay en algunas la estaciones de autobuses,

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y la de los obstáculos que te encuentras en las carreteras…

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C- POR AIRE:

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Esta foto no la subimos en las redes sociales, porque nos giñamos con lo Malaysia airlines. Y porque salgo fea.

4. MUERTE POR DISLEXIA

Hacerte una selfie con una vaca. O un toro… WHO KNOWS…  y darse cuenta que llevas el casco del revés desde la mañana.

#MomentoGuiriMonguer

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5- MUERTE POR VIOLACIÓN DE MOSQUITOS QUE LLEVAN DENGUE:

NOTA MENTAL: No volver a ir a hacer un trekking de tres horas por la selva con vestidito. NEVER. EVER. Aunque te digan que al final hay una playa paradisíaca…

vestidito

#MePicaronHastaEnLasTrompasDeFalopio

6- MUERTE POR BICHOS MARINOS.

Detrás de la amabilidad de los peces payasos, se esconden otros seres que pueden matarte en las cristalinas aguas malasias.

Como el pez guardián de los arrecifes, que si te acercas mucho te muerden con dos piñicos que tienen. Muy majos. Ojalá se extingan.

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Las medusas con las que tuve un affaire en Tailandia, y esta vez estuve muy pendiente de evitar volverme a morrear ellas,

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Y los tiburones de arrecife.

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Vale. No voy a hacerme la chuleta. Cuando llegamos al SHARK POINT, me quedé la última en la barca y RuyRodrigo poniendo su cara de perroapaleado me miraba pidiéndome que por favor me tirara en el agua. Por no darle un disgusto al rioplatense, me tiré con mi clásico estilo a “lo tretaplégico” y casi me caí encima de uno. Al verlo, me dio un ataque al corazón. Me subí en un nanosegundo encima de los hombros de Ruy y se lo ofrecí al depredador como ofrenda.

-I’M A SURVIVOR.

Le dije a los demás que me miraban ojipláticos.

Luego, cuando se había partido el ojal hasta el plancton,  me dijeron que son vegetarianos y comen plantas.

SÉ, YA. Por si las flais…

TO BE CONTINUED

Apreciado diario:

Ya ha llegado el verano y con él la reposición de VERANO AZUL en TVE.

Que digo yo que a este serie le han sacado más provecho que mi madre a la ropa que nos daban mis primas, que a su vez venía de sus tías, quién a su vez las habían heredado de sus abuelas, y que acababas vistiendo con unos harapos con un olor a chusma que no lo sacaba ni el ariel en pastillas.

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Que llevabas en las pelotillas de la ropa más células madre que en todas las franquicias juntas del Humana. WAS NECESSARY?

Ya me imagino en caso de asesinato a toda mi familia en el trullo.

- ¿Pueden explicar, los tres trillones de diferentes tipos de adene que llevaba la víctima en el jersei?

Que cuando todo el mundo iba de los noventa, yo aún iba con pieles de animales que había heredado de un familiar lejano de la edad del cromañón, FOR THE LOVE OF GOD!

En fin, a lo que íbamos. Que del estreno de verano azul hace muchos años, debía ser más o menos cuando en España no se podía abortar y la Duquesa de Alba era adolescenta…

Duquesa de alba


Para aquellos marcianos que no sepan de lo que trata, os haré un breve resumen:

La cuestión era que iban a pasar las vacaciones a una pueblo un gordito llamado piraña, una guapo llamado Javi, uno rubito llamado Tito, un orco de mordor llamado Desi, un gitano llamado Pancho, una jamelga llamada Bea, un mendigo que vivía en un barco llamado Chanquete y una jipi solterona fuma petas llamada Julia, y nada que se conocen y se caen bien. Y el Chanquete, que es un poco tubero y da consejos hasta al apuntador, vive en un barco amarrado en una colina. Porque es un lobo de mar y de montaña. Y se ve que la especulación ya se llevaba en esa época y a Chanquete lo quieren echar del barco para vender las tierras. Y van todos en plan STOP DESAHUCIOS con una canción llamada “no nos moverán”.  Un plan jipi ideado por la fuma petas. Y el plan funciona. Y hay un triángulo amoroso entre el gitano, el rubito y la jamelga. Y a la jamelga le viene la regla, y el hermano le llama  “el periódico” en lugar de periodo. y todos van en bicicleta. Y la jipi toca la guitarra y… (ATENCIÓN SPOILER)… Chanquete muere de cansancio de dar tanto consejo a los niñatos.

Y entonces el gitano mientras va corriendo por la playa, y las viejas cogen con fuerza su bolso al verle pasar, chilla:

-Chanquete ha muerto, Chanquete ha muerto.

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Y Chanquete WAS DIED. A LOT OF.

Totally, una serie vintage que te enseña que  tus vacaciones son UNA MIERDA y que tienes que buscarte amigos pandilleros para luchar contra la especulación inmobiliaria, el medio ambiente, etc. para poder contar anécdotas de las de:

-¿Qué has hecho este verano?

-Tocar la guitarra, ir en bicicleta, parar desahucios, denunciar vertidos tóxicos en la playa… ya sabes… lo normal…

Porque por mucho que le pongas empeño, allí es donde viene el kit de la cuestión.

Tus veranos nunca JAMÁS serán azules. NEVER, EVER.

Porque los tiempos han cambiado, y si te plantas delante de un desahucio a tocar la guitarra las autoridades te  meten el instrumento por el hojaldre. Directamente. Y en lugar de pasar el verano en el mar,  lo pasas con el culo encima de un flotador.

Y no le hagas una foto y la subas a las redes sociales, porque si no la pasarás en un flotador y en el trullo.

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Así que dile tú a los mossos que del barco de Chanquete no te moverán, que te mueven a ostias y con bolas de goma si hace falta.

Porque hemos perdido la inocencia y los valores.

Y vete ahora con un gordo, un orco de mordor, una jamelga y un gitano a luchar contra una injusticia social de tu pueblo, que os tachan de anti-sistema y de pertenecer a ETA.

Así que  como yo soy una persona exigente, y para no decepcionarme a mi misma, hasta ahora he preferido dedicar mis veranos a tirarme en el sofá y vivir los de verano azul. Porque eran más auténticos. Y es que salir a la calle por nada es tontería. Y más con el calor que hace que a la mínima  pillas un corte de digestión.

Porque en el verano una no encuentra pandillas, encuentra mosquitos que te chupan más sangre que hacienda.

Y aunque hasta ahora siempre he seguido la regla de ‘verano azul’, este verano es DIFERENTE.

Porque hago treinta-y-pocos.

Y a los treinta-y-pocos tienes que haber vivido una aventura de verdad, para tener historietas que contar a tus futuros hijos y nietos.

De esas que utilizas en modo bucle para hacerles creer que TÚ MOLAS. Y que cuando eras joven te la jugabas.

Así que  el rioplantense y yo hemos decidido… VIVIR UNA AVENTURA DE LAS DE VERDAD.  

Y nos vamos a…

(redoble de tambores)

mapa-malasia

En avión.

Con dos cojones.

PORQUE VERANO AZUL DEJÓ EL LISTÓN MUY ALTO, PERO LOST ES LOST.

Así que iré relatándoos nuestras aventuras por las tierras Malasias.

Intentaré que sean los viernes para no romper la costumbre, pero vuestros viernes serán mis sábados y me llevo una y sumo tres… que como soy disléxica escribiré cuando buenamente pueda.

Besis

P.D. Si el avión desaparece, BUSCADNOS.

OSQUIEROTÍOS.

P.D.2: Si no sobrevivo dono mi bien más preciado, mi armario, a mis tatatarasobrinos.

Apreciado diario:

Debo confesar que soy de esas lectoras que cotillean los blogs de las celibritis. ALL OF THEM. Ya que en la treintena, dónde a una no le toman el pelo tan fácilmente, he aprendido que:

Las tías buenas no nacen, SE HACEN.

Y así fue como cotilleando esta semana, di con esta noticia:

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Sólo leer el titular mis esperanzas se agarron a un clavo ardiendo: ¿Revelará el nombre de su cirujano? ¿O la pócima secreta absorbe celulitis?

El corazón me iba a mil…  POR FIN IBA A CONOCER LA FÓRMULA SECRETA QUE SÓLO CONOCEN EL GRUPO SELECTOS DE JAMELGAS.

El kit de la cuestión.

El poder lucir como una gacela los veranos en la playa…

jaume-laiguana-fotos-del-libro-intensidad-max-de-la-esfera-de-los-libros

Y el secreto que desvelaba en el artículo es…

(redoble de tambores)

DIETA Y DEPORTE.

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¿HELLO?

Esto lo sabe hasta la infanta Cristina, que no se entera nunca de nada, FORTHELOVEOFGOD!

Pues sí, se ve que tienes que dejar de comer jamburguers y comer plantas y geranios que van muy bien para las enzimas que se comen la grasa saturada que acumulas en tus michelines sedentarios. Y si además haces ejercicios cardíacosrespiratorios de esos en los que te implosiona el flato interiormente, quemas tres calorías por trimestre que en idioma de gordis equivaldría a una croqueta y media.

Y mientras leía en diagonal todos esos consejos que he oído 3 trillones de veces, miré de reojo su cuerpo de gacela (parecido al de bambi cuando la muerte de la madre aún no lo había golpeado)  y lo comparé con el mío. Sin querer.

MALDITASEA a su lado parezco una octogenaria.

NOP

Mirad que sonrisa en plan “ESTOY TOPEDE BUENA”. Eso sí que es glamour y no cuando yo corro para no perder el autobús. Primero llega mi estructura ósea a la parada y diez minutos después la onda expansiva de mis carnes trémulas.

SAD. VERY SAD.

Y llámalo envidia o rabia pero hay algo que me huele a chamuquina, ya que la jamelga ha sido recientemente madre de tres churumbeles, y una  que tiene amigas que han pasado por el proceso de la maternidad y ha vivido de primera mano los efectos de los nueve meses de bombo, ha visto los daños colaterales que es conlleva:

* BARRIGA blandiblupera.

*ALOPECIA debida al posparto.

* TETILLAS de cabra deshinchadas como globos después de una fiesta.

* El SUELO PÉLVICO enganchado en los calcetines.

*OJERAS a lo Amy Winhouse

Vamos, una  TRAGEDIA GRIEGA que tú intentas calmar con un:

- Tranquila tía,  no se nota…

Pero SÍ SE NOTA. Y lo sabes. Y lo saben. Y en el fondo te preocupa. Y le haces jurar a tu dulcedelche que el día que tengáis un hijo te regalará unas tetas nuevas en forma de lágrima con las que poder seguir haciendo top less en la playa.  Aunque cuando te estires puedan verlas desde el google maps.

Google Maps

Y pides hora en el CAP para vacunarte del tétanos y así poder graparte en la espalda la epidermis que te sobra, a lo Carmen Lomana.

Porque, afrontémoslo, no eres carne de gimnasio. Eres más de sofing. Viendo Divinity. Acompañada de una caja de Ferrero Rocher. Y una cocacola. De las que te hace burbujitas en el esófago. Y te deja los ojos vidriosos al primer sorbo.  YEAH. Y las dietas son para masocas. Y tú no eres masoca, eres una vieja de ochenta años que necesita un poco de descanso. Y de amor. Y de galletitas con virutitas de chocolate mientras te hacen un masaje en los juanetes.

Y aunque el gimnasio convencional no sea lo tuyo, tienes otra forma de quemar calorías…

200

Y bambi era una película BORING.

 Y  las gacelas tienen cuernos.

Y ser una anciana prematura tiene sus ventajas:

LA JUBILACIÓN Y EL ASIENTO EN EL AUTOBÚS.

Así que después de leer el artículo y aprovechando esta entrada, me gustaría agradecerle la confesión, de todo corazón, haciéndole llegar, también, un secreto (de las de mi quinta) a Elsa Pataki.

Una confidencia que viaja de abuelas a madres, de madres a hijas y que se sigue transmitiendo por generaciones.

Un enigma mejor guardado que las cremas que utiliza la Preysler.

Más escondido que el Santo Grial.

Un consejo que se ha conservado intacto con los años.

Que hasta las mujeres romanas lo practicaban y que todas las que tenemos cuerpo de anciana ya sabemos…

ELSA, UNA COSA TE DIRÉ:

frase

Besis.

P.D.  A todas aquellas amigas que han sido madres: OSQUIEROTÍAS.

Apreciado diario,

El otro día, andúveme yo distraída por las redes sociales cuando tropecé con esta noticia:

 

Linda Murphy

http://www.elperiodico.com/es/noticias/internacional/detenida-mujer-eeuu-por-llamar-77000-veces-novio-3352871

A Linda Murphy, también conocida como la “marichocho de las perdis”, se le fue de las manos.

Y es que sí, a todas nos ha pasado alguna vez que un hombre, también llamado EX o OJALÁTEPUDRASENELINFIERNO, nos ha roto el corazón. En mil pedazos.

Porque a la veintena las cosas son más fáciles: Chico conoce a chica. Chica lo engatusa con sus tersos encantos veinteañeros y chico se transforma en novio.

Punto. El círculo de la vida.

Pero cuando te acercas a la treintena la cosa anda un poco más jodida. Los chicos te ven como a un posible MADURACONRELOJBIOLÓGICO y huyen despavoridos cuando lanzas la típica pregunta después de varios meses de no-relación:

- ¿Vamos al cine?

MEEEEC. Pregunta incorrecta. Tú sólo querías saber si a parte de quedar por las noches podíais veros a plena luz del día, como la gente normal. Pero ellos tienen un dispositivo en el cerebro que les alerta:

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Y entonces hacen uso de su manual para evitar las locatis-obesivas y te dicen que no están preparados para nada serio porque un día WHEN HE WAS YOUNG tuvo una novia que le rompió el corazón y bla-bla-bla. Y tú intentas hacerle entender que tu idea no es la de formar la tribu de los Brady, si no saber si te atropella un camión puede estar en tu lista de contactos.

Pero él, no lo entiende.

Y los guatsaps empiezan a escasear.

Y las llamadas son inexistentes.

Y tú empiezas a obsesionarte.

Y ahí es ESE PUNTO DE INFLEXIÓN dónde entra un factor fundamental para estos casos:

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TUS AMIGAS, que aguantan el bucle cerebral que les metes:

-Y el me dijo esto, y yo le contesté aquello… y entonces dijo esto, pero sus ojos decían aquello… ¿Tú qué crees?

Y ellas te miran con pena y te sueltan las dos frases NECESARIAS  para protocolo de rupturas:

A- No te merece

Que viene seguido de un “Él se lo pierde”

B- Si quieres a alguien déjalo libre, si regresa es tuyo, si no nunca lo fue….

Frase que un día salió en la SuperPop y que se adoptó para este tipo de casos por el mensaje subliminal que lleva implícito:

NO LO LLAMES POR TUS MUERTOS.

Never. Ever.

Y se aseguran que cumplirás tu promesa tomando medidas de seguridad extraordinarias.

Hannibal

Y a la pobre Linda, nadie le contó la FRASE DE LA SUPERPOP, ni le dijo que  a la llamada 76.453 YA NO ERA NECESARIA:

- Linda, honey, i’ts a bad idea…

Y es que no contenta con las 77.000 llamadas también  envío 1.937 correos electrónicos, 41,229 SMS, 217 mensajes de voz y 600 cartas.

CARTAS. SÍ, SÍ, como lo oís, se ve que el mundo 1.0 aún funciona.

Carta

Me la imagino en el estanco:

- ¿Puede darme 600 sellos y 600 sobres perfumados? Thank you.

O escribiendo guatsaps:

la foto (2)

O cuando le dijeron lo de:

-Queda usted detenida. Tiene derecho a hacer una llamada…

- Vale, ¿puede ser con número oculto?

Lady gaga

Y es que la pobre Linda, está  completamente enamorada, FALL IN LOVE, de un jamelgo que no tiene cojones ni de contestarle la llamada 1.000 con un:

- NO ME INTERESA. GRACIAS.

Y el muy iluso no sabe lo que se ha perdido (Y DE VERDAD), porque siendo realistas y sumando 77.000 llamadas + 41.229 SMS+ 217 mensajes de voz dan de resultado 5 PENTA TRILLONES de puntos en la factura que puedes canjear por Silicon Valley entero…

apple

Y ahora Linda está en la cárcel, pero cuando le den la condicional se la rifarán las compañías telefónicas a golpe de talonario.

Así que Linda, una cosa te diré:

ESTE TÍO NO TE MERECE.

Besis.

P.D. Dedico esta entrada a todas mis amigas que algún día me han citado la frase de la SuperPop y han evitado que vaya al trullo. OSQUIEROTÍAS.

Apreciado diario:

Todos guardamos UN SECRETO que no queremos compartir. Que nos hace débiles. Que nos mancha el impecable currículum.

Ese pequeño detalle que nos hace imperfectos, y yo…. NO IBA A SER MENOS…

Y es que cuando trabajas en el audiovisual siempre hay una pregunta que te hacen casi obligadamente:

-¿Qué película es tu preferida?

Hay el que habla de esa peli indi del Verdi hecha por un coreano que habla del sentiminento profundo que nace BLA-BLA-BLA. Hay el que dice que tiene un ranking que empieza por ‘Ciudadano Kane’ y BLA-BLA-BLA, y hay el que COMO YO MIENTE y dice ‘Los Goonies’.

Y no me malinterpretéis, los Gonnies está en mi top ten, pero no fue la película que marcó un punto de inflexión en mi vida.

Hay una película que marcó un antes y un después de mi infancia. Que me enseñó lo que era el erotismo sin ver siquiera una teta. Que me enseñó que un verano en un camping para ancianos puede ser más divertidos que una semana en Ibiza.

Por fin voy a confesar mi secreto…

Y dejar de disimular…

Y dejar de hacerme la chuleta…

HA LLEGADO EL MOMENTO DE CONFESAROS CUÁL FUE LA PELÍCULA QUE MARCÓ UN ANTES Y UN DESPUÉS EN MI VIDA.

dirty dancing 1

 

YES. DIRTY DANCING.

Para los que no la habéis visto, la película va de una niña pija que se va a un camping de jubilados a pasar el verano con sus padres y su hermana, que sería como la Infanta Elena pero sin el como.

La protagonista se llama Beibi y es la preferida del padre, que es médico y la quiere casar con el hijo del dueño del camping. Pero Beibi, como una buena niña pija e inteligente, es más de irse a pasar el rato con el staff del camping. Y es allí, transportando un melón que no es el suyo, llega a una cuadra donde hay mucha gente restregándose el choto mientras baila (lo siento madre, no había sinónimo). Y entre bailes y petings, ve a un jamelgo  (D.E.P. Patrick love you wherever you are) que la mira de reojo. Y a ella se le caen las bragas. Y atraviesan el suelo. Y el subsuelo hasta ir a parar a un yacimiento de petróleo. Y el jamelgo está con una rubia. Y la rubia IS PREGNANT. Pero no de él si no del novio que se ha echado su hermana la Infanta. Y se ve que Gallardón debe gobernar también en esa época porque necesitan hacer un baile para pagarle un aborto ilegal. Y beibi, que es una pija inteligente con buen corazón, le dice que ella le sustituirá aunque la pobre baila con el mismo estilo que mi padre.

Dirty Dancing 2

Y él, a golpe de paquete, le enseña a bailar un chachá.

Y a ella se le queman las bragas a lo bonzo.

Y él pierde la paciencia porque ella baila peor que Stephen Hawking. Y  le enseña el “cucum-cucum-cucum” para que tenga ritmo.

cucum

Y al rozarle los tersos pectorales a ella le salen fuegos artificiales de las bragas faja. Y él la mira con ojos de gamberro. Y a ella se le caen los pantalones bombachos que le hacen el culo de pera, al suelo y sin desabrochar. Y le mira. QUE GUAPO ERA EL JODÍO. (Patrick you was very handsome). Y le dice lo de “este es tu espacio y este es mi espacio”. Y ella aprende a bailar mientras cada vez le quedan menos ropa interior. Y aprendiendo a bailar no solo pierde las bragas, pierde hasta la virginidad en una cabaña de dudosa higiene y en un catre que si viniera el CSI sacaba el ADN de medio camping. Y seguramente ha pillado el ébola. Y vaginitis. Y la peste negra. Pero ella aún no lo sabe. Así que se acuesta con el jamelgo y se enamora. Y hacen el baile. Y ella va vestida como una jubilada. Y a la rubia le hacen el aborto clandestino. Pero se lo hacen mal y tiene que avisar a su padre. Y su padre se cabrea porque estaba roncando a pierna suelta. Y la deja de hablar. Y para castigarla convierte en su preferida a la Infanta que se ha puesto cocos en los implantes mamarios a modo de disfraz. Y el gamberro lo echan porque dicen que roba carteras. Y se despiden. Y acaba el verano.

Y en la fiesta de fin del verano él vuelve. Con sus músculos. Y su tupé. Y sus gafas de sol. Y su cazadora de cuero (porque los malos llevan cazadoras de cuero), y sus pantalones apretados en la que se puede intuir un generoso bulto, seguramente de calcetines. (Sorry Patrick). Y va hacia ella y le dice:

- No dejaré que nadie te arrincone.

Y curiosamente ella está sentada en una esquina. (TOUCHÉ). Y a ella le quedan las bragas como la piedra pómez. Y le hace chiribillas con los ojos. Y el padre se pone en medio, y la madre le dice que los deje. Y entonces Patrick irrumpe en el escenario y todo el mundo calla menos la infanta que el sonido de los cocos la ha dejado sorda.

Y viene… EL ORGASMO FINAL…

El baile que a todas nos dejó enamoradas…

Baile final

Bailan. Como los ángeles. Él baja del escenario con las rodillas (porque los gamberros se dejan las rodillas al bajar del escenario) y allí hay un fallo de raccord. (PREMIO AL QUE SE FIJE). Y entonces él va a buscar a los amigos frota-chotos y ellos le siguen la coreo como si la bailaran cada día. Y él le pregunta, con un simple movimiento de tupé, si ella está preparada. Y ella dice que sí con la napia. Así que baja corriendo y se tira encima de él. Y él la coge del PUBIS y la eleva. YEAH, UNO DE LOS MEJORES MOMENTOS DE MI NIÑEZ.

Este baile lo habré bailado mil veces con mis hermanas. Tenemos cicatrices que lo demuestran.

Pues sí, este es mi secreto. NO SE HA HECHO OTRA PELI COMO ESTA.

Una vez, en una de las cenas del audiovisual salió la típica pregunta:

-¿Cuál es la película que te ha gustado  más?

Yo, que había bebido más de los que la DGT recomienda, me vine arriba y confesé en voz alta:

-Dirty Dancing.

Hubo un silencio sepulcral. Todos me miraban.

Desde ese día decidí cambiar de peli favorita y decir ‘Los goonies’ que era mucho más aceptada en mi círculo audiovisual.

Fat

Que sí vale, el niño gordo, el chino, el vigoréxico y el asmático hacen risa, pero Patrick Swayze, amigos, tiene una cosa que va más allá de todos los tecnicismos audiovisuales.

Patrick Swayze  te fulminaba la ropa interior con sólo una mirada.

patrick

BESIS.

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