Apreciado diario,

Siento no haber actualizado el blog la semana pasada, pero estando ya a las puertas de los ocho meses y con una amenaza de diabetes gestacional respirándome en la nuca, ando un poco alicaída. Y cansada. Y hemiplégica.

sad 2

No quisiera aburriros con el vietnam de la curva de azúcar de las tres horas en ayunas, ni de la dieta que tienes que hacer tres días antes para no aburriros con mis miserias, pero sólo quiero que entendáis que la falta de croissants a una embarazada le afecta más profundamente que la separación de los Backstreet Boys en plena adolescencia.

Backstreet

En fin, a lo que íbamos.

RuyRodrigo, que con mi bajonazo en este inicio de tercer trimestre la única teta que ha visto es la de los vídeos sobre lactancia, intentando subirme el ánimo y despertar el interés carnal en mis adentros, me propuso ver una película que últimamente está muy de moda:

cincuenta sombras

Y habiendo escuchado que es un bestseller sobre una tórrida aventura sexual sadomasoquista, nos dispusimos a verla con un triste tupper de lechuga en lugar de grasientas palomitas.

Para los que no la hayáis visto, os hago un breve resumen:

La protagonista es la hija de Melani Griffith, que es una marichochi que tiene cara como de estar incubando la toxoplasmosis.

marichochi

Totallity, que se ve que  la marichochi, a petición de una amiga, se va a una empresa a hacerle una entrevista a un jamelgo con mucho dinero, de esos que están en peligro de extinción.

Y el jamelgo se ve que tiene hipermetropía y cataratas, porque teniendo la oficina repleta de “eingeils” de Victoria Secret haciendo fotocopias, prefiere la marichochina que lleva una camisa hecha con las cortinas de su abuela.

Y le tira la caña. Y a la marichochi, de la emoción, le da una embolia.

dakota

Totallity again, que la toxoplasmósica trabaja en una ferretería dónde casualmente el jamelgo va a comprar muchas herramientas para un cuartito rojo que se está haciendo en casa, y le dice que “qué hace esta noche”. Y la marichochi le dice que no tiene mucho plan.

Y él le dice que podrían tener una cita normal, y  que si quiere la pasa a buscar con un helicóptero a las ocho. Y ella acepta. Y se van a su mansión. Y le habla de un contrato que tiene que firmar. Y ella le dice que se lo pase a su abogado. Y se enrollan. Y la desvirga con menos sensibilidad que Paquirrín escribiendo poesía.  Y como se ponen sinceros, él le confiesa que está muy loqui y que no es muy de hacer el amor, si no que es más de utilizar armas mortíferas en la cama. Que se lo enseñó una novia MILF que era amiga de su madre.

Látigo

Total, que ella en lugar de irse por patas, se entrega a la causa porque está tope inloviada. Y  él le va metiendo palizas para echar un polvo, que me lo hace a mi y lo dejo paralítico en el primer golpe… TRANQUILITO MAIFREN… A ver si te meto yo el látigo por el hojaldre, ya verás tú el orgasmo.

Y el tío que es un poco machista y acosador, se pasa el día siguiéndola dónde va y no dejándole hacer nada que a él no le guste. Y la llama esclava.  Y le vende el coche y le compra ropa. Y la marichochi se pone a llorar porque él no deja que ella le toque.

Y él le confiesa que when he was young tuvo una madre yonki que lo traumatizó.

Y ella le dice que vale, pero que a parte de palizas también quiere carícias.

Y él le dice que se busque colegas.

Y ella se va.

Y antes de coger el ascensor, cuando tú crees que él le regalará un puño americano con diamantes como anillo de prometida, él intenta hacer un petting contra la pared.

Pero ella lo rechaza. Y se cierra el ascensor.

Y ella está llorando.

Y se acaba la peli.

CON DOS COJONES.

En resumen, que si lo que queréis es ver una peli “subidita de tono” con una trama creíble y unos personajes bien trabajados, os recomiendo ir a Pornhub y ver cualquiera que contenga la palabra ‘cheerleader’, y si por el contrario queréis ver una peli erótica con una historia de amor bien trabajada, PORLAMORDEDIOS poneros DIRTY DANCING.

Que parece que la única que disfrutó de esta peli fue el Señor de Murcia, que aprendió a practicar el bondage con mi cordón umbilical.

Besis.

Apreciado diario,

Hasta hace nada, yo era una chica normal. O casi.

De esas que pueden hablar de tres temas diferentes a la vez, de las que se ríen con un chiste verde, de las que no tienen remordimientos cuando comen un croissant normal o de chocolate, de las que montan un pollo cuando han agotado todos los recursos zen que tenían en los chakras, de las que la palabra ecografía y prueba del azúcar les sonaba chino,  en resumen,

yo era como tú, hasta que…

pregnant

ME QUEDÉ EMBARAZADA

Y las hormonas me volvieron ezquizofrénica.

Y no puedo cortarme las uñas de los pies, ni sacarme la matuja de las ingles porque tengo a mi hija pegada en los michelines.

Y apoyo el tetamen en la mesas como una sexagenaria, porque me pesa y empieza a hacerme escoliosis.

Y la gente me mira raro porque hablo sola, cuando en realidad estoy castigando a mi hija cara al útero porque me ha mordido los intestinos.

Y duermo con un cojín de lactancia que parece una compresa, abrazada a él como si se tratara de un novio de la adolescencia.

Y consulto los blogs de las embarazadas que están de una semana que yo, para saciar mi masoquismo sabiendo las miserias que me esperan.

Y cada noche me embadurno las chichas con cremas pastosas para que no me salgan estrías.

Y lo que antes eran tetas de colegiala, ahora son ubres de abuela.

Y camino como Chiquito de la Calzada porque me ha dado la ciática.

Y llevo 7 meses combinando dos pantalones tejanos y tres camisetas porque con lo demás parezco una mesa camilla.

Y me paso el día haciendo ruiditos extraños que provienen de mi estómago y puede que sean eructos. WHO KNOWS.

haha

Pero debo decir que el día que toque fondo como mamífera reproductiva fue una mañana en la que mi ginecóloga me llamó gorda como quién pide el turno en la carnicería.

excuse me

Antes que nada aclararé que cometí un error de principianta, y esa mañana intentando evitar el instinto asesino que me acecha cuando estoy en ayunas, fui a la consulta post desayuno de un generoso bol de cereales, seguido de un plátano y unos litros de agua, que cuando una esta embarazada tiene el cigoto como un habitante del Sáhara que te pide liquidos y comida cada tres minutos. Un círculo vicioso que luego te lleva a ir al baño más veces que un guiri en una discoteca de Ibiza.

Por eso, ese día no calculé que al ingerir el desayuno y algunos alimentos poco saludables el último mes, le podría dar un bonus a mi ginecóloga para llamarme Farruquita.

-Sácate las bambas…

Me dijo la amable enfermera, mientras apuntaba los números que habían salido reflejados en la báscula.

-No quiero saberlo, prefiero que sea sorpresa hasta el día del parto…

Dije yo intenando pensar en otra cosa que me hiciera feliz, como por ejemplo un desayuno grasiento.

Pero sin respetar la voluntad de una MADRE con una depresión PRE-PARTO, la chivata de la enferemera le susurró a la ginecóloga el resultado, y ella dijo en voz alta:

-2 kilos…

-Qué poco…

-2 KILOS EN UN MES, 8 en total… te queda 1 kilo para engordar en dos meses…

– ¿1 kilo?¿Y eso a cuántos croissanes se traduciría?

No fue hasta que empezó a hablar de cuidarse en el embarazo para no quedarte como Paquirrín, que no comprendí la gravedad del asunto.

¿NI UN CROISSANT DE CHOCOLATE?

¿NI UNO?

¿NO ONE?

Pude notar como dentro de mi útero, el señor de Murcia también se veía afectada…

cry 2

RuyRodrigo, que me cogió la mano cómo dándome el pésame, me dijo al salir que no me preocupara. Que algún caprichito me podía dar, pero que la idea era comer de una manera equilibrada hasta que el verano nos traiga una niña preciosa.

-Querrás decir hasta que la expulse de mi vagina.

-Vale, tienes bonus. ¿Quieres un croissant?

yes 2

-De chocolate por favor, y con mucha mantequilla.

Y es que lo importante no es comer sano, sino tener un as en la manga.

Y yo en la manga tengo… UNA HERMANA GEMELA que pesa 8 kilos menos que yo…

Muahahahaha, ¿quién ríe ahora maifren?

laughing

Besis.

P.D. A los inventores de los croissants… #Osquierotíos

Apreciado diario,

Hace unos días fue el día del padre, así que buscando regalos como una posesa sin saber muy bien qué regalar a alguien que aún no es padre pero que está “working in progress”, me decidí por aquello que todos los mamíferos yonkis de su primer cigoto necesitan para saciar su adicción:

UNA ECOGRAFÍA 4D 

applause

y así poder ver, a lo Gran Hermano VIP, como tu pequeña cigoto te araña las paredes uterinas, se come el cordón umbilical, te patea los ovarios asegurándose ser hija única, y sobretodo y ante todo, tener una foto que sonría, bostece o haga una monería con la que empapelar tus grupos de guatsap, tus redes sociales y poner un póster en tu habitación estilo los de 90210 de tu adolescencia.

90210

Y así íbamos nosotros, que estábamos tan ansiosos por ver nuestra pequeña miniyo en pantalla, que desoyendo los consejos de la ginecóloga que me llamó GORDA en todo el careto, hasta me zampé un croissant de chocolate entre pecho y espalda para que la niña nos deleitara bailando el moonwalk en mis entrañas.

-Dicen que va bien para que se mueva…

Le dije al rioplatense en la sala de espera, que tenía ya los ojos brillosos como cualquier adicto antes de su dosis de drogaína. Él me aceptó todo, que desde que soy portadora de un pequeño humano al mundo tengo BONUS PREMIUM en nuestra relación y en lo que a la comida y los quehaceres domésticos concierne.

Nos hicieron pasar rápido y me tumbaron en una camilla estilo enterprice, llena de pantallas en las que poder ver en HD y cuatromil pulgadas el careto del nuevo miembro de la familia, y empezó el espectáculo:

-Vamos a ver a la pequeñita…

Después de embadurnarme la barriga con quilos de lubricante esta fue la primera imagen:

FullSizeRender

Un batiburrillo de manos y pies, que dejaban ver que nuestra hija es elástica a lo Nadia Comaneci y que, por desgracia de sus padres, no quería ni una selfie ni media.

Y aunque nosotros ya llorábamos viendo que tenía cinco dedos en la mano, cinco en los pies y unos gemelos de futbolista, porque una no confía que sin una supervisión adulta pueda estar haciéndolo todo tan bien, la ecógrafa con mala leche, empezó una lucha cuerpo a cuerpo con nuestro cigoto para que enseñara su cara y a quién de los dos se parecía. El cigoto se resistía pegando patadas a diestro y siniestro a través de mis carnes desparramadas en la camilla, hasta que, en una de esas, por fin se dejó ver.

Allí estaba.

Chupando líquido amniótico con sabor a croissant de chocolate.

-¡Qué bonita es! 

…Se parece a ti…

Dijo RuyRodrigo con la emoción a y el sentimentalismo pegádole en el pecho.

Emotion

-¿Sí?…

Yo creo que se parece más a

….un señor de Murcia…

Y es que siempre había oído que las madres no son nada objetivas y que cuando ves a tu bebé por primera vez, aunque parezca un gremlin o un antepasado, lo encuentras la perfección más maravillosa del mundo estilo ángel de Victoria Secret en miniatura, pero debo decir que ese no fue mi caso. La primera vez que le vi la cara a mi hija, me pareció ver a un octogenario.

La ecógrafa me miró escandalizada y RuyRodrigo, riéndose por lo bajini, se incorporó a mi lado y me susurró…

-Es hermosa… mira como bosteza…. 

Y el señor de Murcia bostezó abriendo su enorme boca, mientras yo intentaba desesperadamente buscarle un parecido a alguien conocido. No fue hasta al cabo de unos segundos que lo vi. Se parecía a… Manuel Fraga.

Esta última observación preferí hacerla por mis adentros por miedo a que llamaran a los servicios sociales.

Así que callé y sonreí.

Y me la miré con detenimiento.

Y vi al señor de Murcia sonriendo por primera vez con su boca desdentada.

Y me reí de verdad. A carcajada limpia, mientras ella notaba que todo se movía como un terromoto y fruncía el ceño.

Y allí mismo, con mis carnes desparramadas y el rioplatense destilando amor por todos los poros de su piel, pensé que tenía la mejor familia everenever: mi dulce de leche sentimental y mi pequeña señora de Murcia.

Y me puse a llorar a moco tendido.

Emotion

Porque sí, le voy a tener que dar el pecho a Manuel Fraga y eso a priori da un poco de impresión, pero viendo las pelanas que tenía el cigoto, no hay nada que dos coletas rosas no puedan disimular.

 Besis

P.D. Cuando el cigoto tenga la edad de leer, esta entrada se va a autodestruir y se va a cambiar por una versión más Disney.

Apreciado diario,

Como ya he dejado patente alguna que otra vez, el estado en el que me encuentro de preservación de la especie humana is killing me a lot of, lenta y dolorosamente. Sí, lo sé, hay algunas a las que le sienta estupendamente, están más guapas que nunca y no cogen la baja hasta el día que rompen aguas en medio de la oficina. Pero si os dais cuenta, son las mismas que cuando les preguntan cómo tienen ese culo prieto mientras el tuyo va barriendo los espacios por dónde pasas, te contestan:

– Pues no sé, debe ser genética porque como lo que quiero y no hago deporte.

Sorry

Pero que luego, mientras tu estómago tiene un orgasmo comiéndose un croissant, las ves detrás del ordenador masticando alfalfa. Que yo prefiero pensar en un mundo justo para todas y me niego a creer que exista gente que no haga deporte y no le vibren las carnes cuando dice toxoplasmosis. Que soy muy de pensamiento jipi y de creer que todos somos iguales ante la flaccidez.

peace

A lo que íbamos, pues eso, que en con mi experiencia 26 semanas de gestación y quedándome aún por recorrer el parto y otros menesteres que así a priori tienen menos glamour que una fiesta VIP de telecinco, me he propuesto a hacer una lista con los momentazos más significativos desde que estoy fabricando una vida, que ahora mismo mi útero es como Lourdes, que son pequeñas alegrías que te enganchan para que algún día pienses en ir a buscar el segundo.

Embarazo

1. EL DÍA QUE TIENES TU POSITIVO

En mi caso al ser una persona ansiolítica de naturaleza, sin paciencia para nada e hiperactiva sólo a lo que a la actividad cerebral se refiere, nada físico que me canso enseguida, decidí la noche antes del cumpleaños de RuyRodrigo que me haría un test de embarazo por la mañana para ver si era positivo, y en caso afirmativo, ofrecérselo como regalo con un “vamos a ser padres”que le cambiara la vida forevaneva.

Ahora, escribiéndolo, regalarle un palo miccionado en medio de la cena de cumpleaños no parece tan buena idea, pero en ese momento con el subidón hormonal, me pareció el regalo del siglo teniendo en cuenta que aún faltaba una semana para mi regla y seguro que no se lo esperaría. Así que lo compré, fui a los baños de la oficina con un vaso de café vacío, y allí, en medio de un colocón con el olor a choto del ambiente, me quedé ojiplática con el resultado:

la foto 1

  ¿Y ahora qué?

Pues reprimir todas sensaciones a flor de piel que me invadieron en ese momento: euforia, ansiedad, ataque de pánico, brote ezquizofrénico e intentar actuar como una persona normal, en un estado normal, un día normal.

bored

Y no fue hasta muchas horas después que llegó el momento de dar los regalos dejando este para el último. Cuando el futuro padre abrió su regalo lloró, chilló, me abrazó, sacando euforia por todos los poros de su piel, mientras yo, que me lo había callado durante tantas horas que me le había cogido gustito a la apatía, no supe reaccionar. Durante horas. Y días.

2. LA PRIMERA VEZ QUE LO VES EN UNA ECOGRAFÍA

Y cuando quiero decir que lo ves, no me refiero a las 7 semanas que te enseñan una pantalla negra y te dicen:

– Aquí está tu bebé…

Y tú en lugar de ver a tu cigoto,  lo único que ves es ese gris que daban en la tele con el codificado de canal plus cuando había porno.  Pero lejos de preguntar asientes con una sonrisa, vaya a pensar que eres una mala madre, así de inicio.

yes

Me refiero cuando ves que tu pequeña marichocho ha sacado tu nariz, y aunque no parece que tenga los labios de Angelina Jolie, se la ve más contenta que unas castañuelas.

cigoto

3. CUANDO TE DICEN EL SEXO

En nuestro caso, pensábamos que en la triple screening que le miran hasta los padrastros de las uñas, podríamos saber ya si mi dislexia tendría heredero o heredera. Y aunque había pactado con el rioplatense no preguntar por el sexo y dejar que nos lo dijeran, porque decía que hace de muy mal padres, una vez me estiré en la camilla y cuando la ginecóloga aún no se había puesto ni los guantes, me arranqué por bulerías:

– ¿Se ve si es niño o niña?

exciting

A lo que ella me dijo que esperara, que primero tenía que ver que todo estaba bien. Cuando por fin toco el turno de saberlo, me dijo que el cigoto estaba del revés, que no se dejaba ver y que tendríamos que esperar dos meses hasta la nueva ecografía.

Como no soy muy amiga de las esperas y mi ginecóloga es un poco seca a lo que al trato y las bromas se refiere, me hice un cobarde-gallina-capitán-de-la-sardina y le mandé un mail explicándole que nos habíamos convertido en unas yonkis de las ecos y que más triste era pedir que de robar, pero que necesitábamos por nuestra salud mental una eco a las 16 semanas con la que saber el sexo del nuevo miembro de nuestra familia.

Así fue como con mi brote psicótico logré que nos dijeran que Matilda venía en camino.

smile

4- LA PRIMERA PATADA

 E aquí el último punto emocionante que he vivido desde que ensancho nuestro árbol genealógico.

Fue una noche, cuando estaba en el sofá con el rioplatense viendo una serie, que de repente noté algo en el estómago.

– Amor, no se si ha sido un pedo o he notado a nuestra hija…

-A ver, haz fuerza…. ¿Sacas algo?

-Parece que no… pero no quiero forzar vaya a ser que salga una almorrana

– Entonces… ¡es nuestra hija!

Y ahí, con el poco glamour del momento, nos abrazamos entusiasmados porque nuestra hija había dado señales de vida por primera vez.

Abrazo

Y es que es la naturaleza más que sabia es un genio del marketing, y te da una cal y otra de arena para que tu cerebro sólo se quede con lo bueno y que dentro de unos años, muchos, cuando ya no te acuerdes ni de las náuseas, pienses en lo bonito que podría ser darle un hermano a tu cigoto.

De momento escribo esta entrada, para releerla en el futuro en caso de necesidad reproductiva.

Besis.

 Apreciado diario,

A parte de los cambios físicos y hormonales cuando una está en estado de buena esperanza, a mi se me ha desarrollado y acentuado un nuevo sentimiento que en mis días despreocupados como soltera sin cargas familiares, nunca había experimentado:

EL MIEDO A MORIR

die 2

Yo o mi dulce de leche.

Y es que ahora que tenemos la responsabilidad de traer un pequeño cachorro mestizo al mundo, el miedo a tener que hacerme cargo sola del asunto de la maternidad, o que en el caso contrario de defunción, sea el rioplatense que se encarga de nuestra vástaga volviéndose a casar con una rubia despampanante, con un útero virgen y libre de episiotomías vaginales,

blonde

me tiene todo el día hablando sola e intentando salvar mi vida en un paso de peatón, mirando la fecha de caducidad de todos los alimentos que consumo o me produce un transtorno obsesivo compulsivo para saber que RuyRodrigo respira tres veces al día:

Amor, ¿estás vivo?

Pareciera que sí

Ok, intenta no morir de vuelta a casa.

Y así, como una loca, me paso los días con la angustia de la muerte en el estómago, mientras mi cigoto hiperactivo me patea los órganos vitales y se mueve a sus anchas por mis carnes desparramadas, para hacerme sentir que ella también está viva.

O para pedirme más chocolate… who knows…

chocolat

Y es que me preocupa aquello que por mi mala suerte no pueda ver a mi hija convertida en la presidenta de los Estados Unidos, o que no pueda intentar ser una madre de las de revista que igual te hacen unas muffins con la forma de Elsa de Frozen, que unas cortinas de pachwork o te bordan en punto de cruz la manta de la Pepa Pig.

Que digo yo que para eso me paso el día visitando blogs y viendo tutoriales de youtube sobre maternidad.

mum

Porque maifrens, no quiero preocuparos, pero en mi estado obsesivo compulsivo tengo miedo hasta de los parasoles de la playa, que igual te salvan de un cáncer de piel que te apuñalan cuando estás en tu momento zen escuchando el ruido de las olas.

Por no deciros que hasta me he dado de baja un tiempo en el ioga, porque tuve la sensación de que esguincé al cigoto con tanto movimiento de músculos, arterias, huesos, células y hasta glóbulos blancos. Que no lo noté en unas horas y me dio por sospechar que le había causado un traumatismo craneoencefálico, y no fui de urgencias mendigando una ecografía con la que poder saturar el whatsapp de la familia, porque en seguida se despertó y empezó a jugar con mi celulitis.

Pero igual me dio mal rollo y me desapunté. Por si las moscas. Que cuando una está en las puertas de la maternidad su día a día se convierte en algo muy peligroso.

Así que aquí me despedido de la entrada de hoy, después de haberle montado un pollo telefónico al rioplantese, afortunadamente siempre justificado por las hormonas, por no haberme cogido el teléfono en el tren de vuelta de Madrid a Barcelona. Un trayecto de tres horas que se ha pasado durmiendo mientras yo lo creía muerto, con un resultado al despertarse, de cuatro llamadas perdidas, cinco watsapps y un mail.

laugh 3

Para que sepa lo que es la locura pre-maternidad en sus propias carnes.

Besis.

P.D. Cuidarse tíos, que el mundo es un lugar VERY DANGEROUS.

Apreciado diario,

Allí por el cuarto mes, cuando a una le sale la tripa abultada y la gente ya se atreve a preguntarte si estás embarazada o te has atracado de donuts, es cuando provocas que aquellos que han acertado tu estado de buena esperanza, se vengan arriba con las preguntas y te hagan un test psicológico cómo si fueras Belén Esteban en el polígrafo del Sálvame de Luxe.

Estas estarían más o menos en el top ten:

¿Era buscado?

Típica pregunta impertinente que genera un:

-Pues sí, estuvimos 4 meses dándole que te pego al tema hasta que por fin, una noche que entraron los mossos de esquadra en casa y sin previo aviso porque se habían equivocado de piso, parece que el óvulo fecundado se instaló en el útero y unos días después supimos que además de traumatizados, estábamos embarazados.

shock

Y qué a va ser, ¿niño o niña? Porque tienes cara de niña… 

Típica pregunta que en realidad te dice que últimamente estás un poco orco de mordor, vaya a ser por las ojeras de no dormir bien, los mareos, las orejas rojas debido a la urticaria que te han provocado las hormonas y el acné juvenil que intentas taparte con unas toneladas de maquillaje color “carne de veinteañera sin resaca”.

si

¿Cómo se va a llamar?

Esta pregunta que en realidad hemos hecho todos alguna vez, genera dos tipos de reacción en la respuesta:

Aquellos que el nombre de Matilda les encanta y te dan su bendición; y los que te ponen la misma cara que si les dijeras que se llamará “cacadeperroconalmorrana”.

¿Matilde? Muy de vieja, ¿no?

 No, Matilde no, Matild-A con A…. A de AQUETEMETOCONLAMANOABIERTA…

bich

¿Le vas a dar el pecho?

Aquí algunas hooligans defensoras de la leche materna, te hacen la pregunta de una manera que temes que en caso contrario te denuncien como “mala madre” y pidan que los servicios sociales reclamen la custodia de tu pequeño cachorro.

-Sí, lo voy a intentar, de hecho he empezado a ponerle unos cascos en la barriga con algunos tutoriales del youtube de “Cómo mamar sin que te revienten los pezones”, pero si veo que no los pilla y hay dolor y desesperación,  voy a ir a la farmacia ipsofacta y le voy a comprar palés de leche en polvo con vitaminas y hierro. Du yu nou?

No dicen nada, pero puedes intuir la desaprobación en sus gestos…

Loser 2

¿Habéis pensado ya a qué guardería irá?

– A una que al mirar feis-tu-feis a la maestra y sin pasteañear, me prometa que va a intentar devolverme a mi cachorro vivo y sano. Lo primero prevalecerá por encima de lo segundo.

watching

¿Vas a clases premamá?

-No, de momento tengo una estrategia mejor: zamparme tostadas con kilos de mantequilla por las mañanas, para que la vaya almacenando y así pueda embadurnarse en el momento del parto.

Resbalar

Y por último, una que te hacen las obsesivas compulsivas de la educación infantil…

crazy

¿Con qué método vas a educarla?

– Pues mira, así a voz de pronto, la idea es que no muera de hambre, de sed y de caca hasta los dos años. Una vez haya aprendido a comunicarse, le preguntaremos si quiere ir a música, inglés, fútbol o danza y ya, sí hemos conseguido sobrevivir todos, la apuntaremos.

Sí maifrens, la maternidad se vuelve un estado en qué opina hasta el apuntador y en las que te regalan milquinientos consejos que no has pedido y que en el fondo, no quieres oír.

Aprovecha ahora que luego no dormirás.

Mira tus tetas por última vez, porque se van a convertir en ubres

El cuerpo nunca te queda igual que antes

No vas a tener ni cinco minutos para ti misma

Si ahora te encuentras mal, imagina el posparto

Afortunadamente, la naturaleza es sabia y existen las hormonas del embarazo para dar respuesta a todos esos amables consejos:

hormonas

Holi, prefiero ir descubriendo por mi misma, y poco a poco, las miserias de la maternidad.

 Besis.

P.D.: Si igualmente sientes la necesidad de dejarme un consejo, puedes hacerlo en el apartado de comentarios ;-)

P.D. BIS: Hoy es el cumple de mi bestfrienforevaneva Silvia Bianchi, Bianchisú para las amiguis.  Si la ves, o la encuentras por facebook,¡¡FELICÍTALA!! Porque Bianchi es de esas amigas que son mejores que las Petite Ecolier.

Y las Petite Ecolier, maifrens, son droga dura…

Apreciada Matilda (sí, ese es el nombre que hemos elegido para ti):

Aunque aún faltan unos meses para que el embarazo culmine en la expulsión de tu cuerpo serrano desde mi útero materno,

…porfavortepido, no me hagas daño…

please

tu desarrollo intrauterino ha coincidido con la festividad del día paterno y temiendo que quieras hacer alguna manualidad  para regalarle a tu padre con alguno de mis órganos, a los que pateas sin compasión, he decidido que voy a ayudarte a hacer ese primer regalo a mi príncipe azul, al que tú algún día llamarás “dulsedeleche progenitor”.

Bien, para ello te voy a dar unas pequeñas instrucciones que he ido aprendiendo con el tiempo, para que puedas ir conociendo a tu padre poco a poco y sepas que tipo de regalos le puedes hacer:

EL VALE POR “UNA RASCADA DE TUPÉ”

Cuando estés relajada y mirando una de tus series favoritas, tu padre, aprovechando tu momento de nirvana y poniendo ojitos de pobrecito inmigrante, te va a pedir que porloquemásquieras le rasques la cabeza.

cahorro 3

Eso te va a tocar a ti mailítelfrien, ya que yo, en cuánto escuche las primeras palabras voy a hacerme la dormida y ha poner en desarrollo unos ronquidos con apneas que he estado practicando desde el embarazo y que cada vez suenan más verídicos.

 VALE POR “IR AL CINE A VER PELIS INDEPENDIENTES”

Olvídate de Frozen, la Sirenita y de todo lo que implique la palabra “MARKETING” en lo que el audiovisual se refiere.

Pequeño cigoto, vas a tener que acompañarlo a ver películas coreanas, escandinavas o noruegas sobre niños coreanos/noruegos/escandinavos que te van a aburrir soberanamente y en las que no podrás comer palomitas.

asian kid 2

Yo no podré acompañaros en estos días, porque segura y desgraciadamente, habrán vuelto las apneas.

VALE POR “FOSTER’S HOLLYWODD”

Existiendo el Mac Donald’s y el Burguer King, ¿quién quiere una hamburguesa-fast-food de otro establecimiento?

Pues sí, lo has adivinado: TU PADRE.

Frustrado 3

Que en cuánto digas la palabra “hamburguesa” es el único sitio que le pasará por la mente, aunque no regalen ni “Japimils” ni tengan esa drogas tan deliciosas que le ponen al Big Mac o al Whopper. Sólo con pasar por delante del local a él se le pondrán los ojos brillosos y tendrás que acabar claudicando para hacerle feliz.

Un consejo: evita la calle balmes con Aragón.

VALE POR VER “LOS GOLES DE MARADONNA”

Como buen argentino, a tu padre le encanta el fútbol y en especial los goles que Maradona marcó cuando ganaron el mundial del ochenta y seis.

Por ello, de tanto en tanto cuando está alicaído vuelve a rememorar esos momentos, soltando alguna que otra lágrima en los goles decisivos.

maradona

Vas a tener que ocupar mi lugar, ya que mi narcolepsia me va a imposibilitar compartir esos momentos emocionales y acercarle los kleenex cuando llegue el subidón audiovisual.

VALE POR “METERTE LA CHAPA”

Compartís genética y también multiculturalidad, y ya se sabe que los argentinos para decir algo lo adornan con palabras bonitas y largas repletas de “esses” sonoras, así que mientras yo ya ronco en la introducción, tendrás que estar atenta a sus explicaciones más técnicas del audiovisual y del cine independiente.

atenta

Estas son las pequeñas cosas que hacen feliz al rioplatense, pero que sepas que si algún día te apetece ver Frozen, un Happy Meal, que no te metan la chapa o ver un capítulo de Violeta sin rascar un tupé, hay un truco infalible que siempre, siempre funciona:


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Ya te enseñaré a practicarlo.

De momento el primer vale lo he hecho yo en tu nombre y podrá cambiarlo cuando ya estés aquí con nosotros:

VALE POR “ACOMPAÑARLE A COMPRAR UN PEDRUSCO”

proposal

Yes  I’M A GENIOUS, pero tranquila que esto te lo trasmito como herencia genética. Si la operación culmina con éxito, te aseguro no sólo el sitio como dama de honor principal,si no un viaje de luna de miel a EuroDisney con todos los gastos pagados.

Besis.

P.D. Por favor déjame alguna costilla viva.

P.D. BIS Tranquila, intentaremos no causarte muchos traumas.

Lofiualotof

Apreciado diario,

Una de las consecuencias de estar gestando un pequeño cachorro en tu interior es que no sólo creces a lo ancho, se te descuelgan las carnes de detrás de la espalda como si no hubiera un mañana y te pesa la vida, si no que, además, un día y sin previo aviso, mientras tu alergia primaveral hace sus primeras apariciones, descubres horrorizada:

QUE CUANDO ESTORNUDAS, TE MEAS ENCIMA.

MADONNA

Se conoce que en este nuevo estado de esperanza en el que te encuentras, vas perdiendo el glamour más rápido que el control de tu bufeta. Sí amigas,tu suelo pélvico está menos tonificado que Paquirrín y por cada esfuerzo extra que haces, TE DESORINAS ENCIMA. Sin importar dónde te encuentras.

Totallity, que una, que empieza a ser una duda con patas, teclea en google “cómo no mearse encima, porfavortepido”, pregunta a familiares, a amigos y hace una encuesta puerta por puerta para evitar que con el polen a la vuelta de la esquina y sin poder tomar antihistamínicos, tenga que ponerse pañales para ir a la oficina.

La mayoría de respuestas es clara. La conclusión es apuntarte a:

Yoga

Unas clases que, para mamíferos que se hacen sus necesidades menores encima, estimulan y estiran todas las partes de cuerpo. Y tonificas los músculos de los bajos para que dejen de hacerte jugarretas. Y encima relaja. Todo un lujo para una futura madre.

Por ello, el otro día fui a apuntarme a uno de estos centros sin haber hecho yoga antes en mi vida, y ellas muy amables, me invitaron a una clase para probar a ver si me gustaba.

Con unos leggins, unos calcetines que ocultaran que ya no me llego a las uñas de los pies y están cortadas a cachos y una camiseta de Ruyrodrigo que disimulara mis carnes trémulas, me aventuré hacia allí con una sonrisa de oreja a oreja esperando poder hacerme una siestecilla de tarde mientras notaba como, mientras yo me relajaba, mis músculos se tonificaban solos.

ejercicio

Y mientras empezaba a acomodarme en la colchoneta, entró el clon de  Brooke Shields en el lago azul, con un niño de tres años y un cuerpazo de infarto identificándose como “la profesora”.

Blue lagoon

-Hoy vengo con mi hijo que le encanta hacer clases…

Dijo ella mientras el niño se enfilaba por las cortinas como un mono con sobredosis de azúcar.

Empezamos la clase con los ejercicios de relajación esperados, y no fue, hasta que noté que la de al lado me daba toquecitos porque estaba roncando a pierna suelta, que me di cuenta de mi desgracia: los ejercicios de relajación estirados en la colchoneta habían llegado a su fin y ahora tocaba sudar de verdad.

Que si ahora de cuatro patas, que si notas el contacto con la tierra, que si estiras hasta que los huesos hagan “crock”, la jamelga jipirula iba dictando las poses imposibles que debíamos hacer mientras su hijo, el mogli de la selva, le bajaba los pantalones  enseñándonos a nuestro pesar, sus músculos contorneados.

yoga sexy

Ver esa venus al lado de tus piernas celulíticas, genera un mensaje subliminal a tu cerebro con resultado de un efecto “arítmico” que te llevaba a intentar tener su cuerpo, su cara y sus tetas haciendo el ejercicio a mil por hora y repitiéndolo varias veces, sobretodo los de dificultad alta.

Y no contenta con eso, al salir te apuntas un mes entero cruzando los dedos para que el yoga te convierta en la versión MILF del Lago Azul.

Después llega el día siguiente, y como si de una resaca emocional se tratara, te das cuenta que hasta el cigoto tiene agujetas. Y que dentro del útero que compartís debe estar pensado:

¿Pero esta marichocho se ha vuelto locatis o qué?

Sí mai lítel friend, y LO QUE TE ESPERA…

CRAZY EYES

También nos he apuntado a las clases de postparto.

Besis.

P.D. Si eras la que estabas en la fila de atrás y tenías mi culo como vista panorámica, lo siento tía.

AVISO IMPORTANTE PARA NUESTRAS MADRES: ESTA ENTRADA SIGUE TENIENDO DOS ROMBOS. 

En fin, sigamos.

Cuando una mujer con los óvulos maduros decide quedarse embarazada, le empieza el trastorno obsesivo compulsivo que la lleva a aprovechar cualquier oportunidad de poder ser madre haciendo emboscadas a su príncipe azul.

Aunque el pobre venga molido de trabajar dieciséis horas seguidas y no tenga sensibilidad de piernas hacia abajo:

Tired 4

Pero no hay perdón para él, ha abierto la caja de pandora y hay que aprovechar cada oportunidad vaya a ser que tus ovarios estén ya en el proceso de jugar a la petanca.

Así que le haces creer que a ti te apetece un montón, que el polvo que vais a echar no es de carácter meramente reproductivo y sacas tus armas de mujer:

seducir 2

Y tanto sexo al principio es bueno: pierdes unos kilos, tonificas tus glúteos e incluso se te pone ese brillo en la epidermis que hace que los demás perciban que algo ha cambiado en tí y que “tienes ese brillo en la piel” como cuando eras adolescente

Sex 5

Pero poco a poco empiezan también las desventajas de este método de día-sí-día-también, tales como roceduras, las rodillas peladas, la ciática, e incluso la peor de todas tus pesadillas:

QUE RUYRODRIGO Y TÚ OS QUEDÉIS DORMIDOS MIENTRAS TIENE UNA MANO EN TU PECHUGA (afortunadamente la de tamaño grande)

Pero oye, que también es divertido, así que siguen las violaciones y el sexo desenfrenado mientras se acerca por fin la fecha de la regla y por tanto empiezan:

los psicosintomas

Que antes de que te venga la menstruación te llevan a notar ya las primeras patadas de tu cigoto, la subida de leche y que empiezas a analizar cada pequeño cambio de tu cuerpo tecleando en el google:

GRANO EN LA CARA ¿SÍNTOMA DE EMBARAZO?

Y sí maifren, esa primera vez te lleva a una dimensión hasta ahora desconocida: LAS WEBS DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS PARA LOCATIS QUE BUSCAN QUEDARSE EMBARAZADAS COMO TÚ, Y UNA EN ESPECIAL:

yahoo respuestas Antes de adentrarme en las naturaleza mamífera y las normas no escritas que existen para concebir, debo aclarar unos términos de vocabulario que se utiliza en la biblia de las embarazadas:

 ME VINO LA WARRY/LA INDESEABLE/ LA DIABÓLICA significa ME HA BAJADO LA MENSTRUACIÓN

DEBEREAR/ JAMONEAR/ SE ME VINO DENTRO significan PRACTICAR EL COITO

 Bien, con estos tips ya puedes empezar a estudiar el dificultoso tema de la reproducción sexual, en el que te enteras de que hay mujeres que tienen amigas que hasta se ha quedado embarazada con la regla, que el positivo es el embarazo, que el ciclo de una mujer dura entre 28 y 31 días y que de esos sólo 2 o 3 son de carácter fértil.

Sí, maifren, las violaciones día si día también han llegado a su fin.

Sexo 1

Puedes volver a tener sexo con tu pareja como una persona normal y te bajas una aplicación de móvil que te dice, con el cuento de la vieja, tus días fértiles.

Totally, has llevado en práctica todos los consejos del YAHOO RESPUESTAS, incluso, el de invocar al espíritu santo para que te traiga un cigoto. ¡Esta vez sí que sí!

Y cuando queda poco para saber el resultado…

SE TE ADELANTA LA WARRY

frustrated

Sí, sí, encima con recochineo.

Así que ya con algunas nociones básicas de la reproducción mamífera, preguntas a tus amigas cercanas cómo cojones lograron quedarse embarazadas y ellas te remiten al documental de los documentales sobre la maternidad:

En-el-vientre-materno-video

Un documental que te explica que para quedarte embarazada tienes que hacerlo en tus días fértiles, que tu marichocho tenga un esperma del estilo Usain Bolt que corra que se las pele, que tu útero sea simpático y les deje pasar, que tus óvulos sepan a BIG MAC para que sean apetecibles, rezar para que tu óvulo no sea disléxico como tú y se implante en las trompas, que se pegue bien con loctite y que, por divina gracia, construya un corazón que empiece a latir.

SÍ MAIFRENS, EN DEFINITIVA, QUE LOS PLANETAS SE ALINEEN Y QUE OCURRA UN MILAGRO.

Ahora viene la gran pregunta que me hice yo:

FORTHELOVEOFGOD, ¿Cómo hay tantos niños en el mundo?

Pues parece que sí, que cada día ocurren más milagros de los que nos pensamos.

Besis.

P.D. Aviso importante: Si el ejercicio de la reproducción lo haces pensando en cómo llegaste tú a este mundo, al rebobinar los momentos hasta llegar a tu concepción,

puede salirte un herpes de la impresión. Sí, una vez estuviste en un escroto.

BESIS.

AVISO IMPORTANTE: Esta entrada tiene rombo rojo, lo que significa que si estás leyendo esto y eres mi madre o la madre del rioplatense, porlamordedios deja la lectura. YA. ¡MAMA, YA! No, mama, jijijiji no, APAGA EL ORDENADOR. Madre. ¡¡Maaaaadreeeee!!

Apreciado diario,

No quisiera hacerme pesada con el tema de la maternidad pero es difícil de evitar tratándose del momento en que me hallo ahora mismo, así que intentaré ir alternando posts sobre la vida en general con otros posts que hablen de la etapa que estoy viviendo:

…REDOBLE DE TAMBORES…

mamifero

Y para eso debo empezar por el principio de los principios y remontarme a el día que decides con tu pareja que vais a ser padres.

En el caso del rioplatense, que me lleva unos añitos, se le despertó el instinto long time ago cuando todo era campo y el estado del bienestar brillaba en todo esplendor. Y es que mi príncipe azul es de esas personas que sólo ven la bondad de los niños: “Mirá que lindo como se sorbe los mocos con el mantel” “Mirá que lindo como se traga tu último ferrero rocher” “Mirá que lindo como te ha vomitado el jersey”, etc. es lo que podríamos llamar:

UN PADRE EN POTENCIA

daddy

A mi, en cambio, siempre me han gustado los niños, pero más en plan sobrinos. Que juegas con ellos dejándolos en ese punto álgido de adrenalina que les lleva a trepar por las cortinas

crazy baby

y con un seis y un cuatro, dejas al pequeño con más actividad que Pocholo en Ibiza y te vas a tu casita. Que es super cuqui. Y que conservas en perfecto estado porque aún no ha sido corrompida por un cigoto. Con tu príncipe azul, que al no tener hijos te cuida con cariño y te hace masajes en los pinreles.

YEAH, LA BUENA VIDA.

Y le dices a tu dulce de leche que hay tiempo para la maternidad y para cambiar la perfecta vida que tenéis ahora, hasta que  vas a la ginecóloga a hacerte la revisión anual y te dice las palabras mágicas:

Bueno, si quieres ser madre deberíamos ir pensando en la maternidad porque ya tienes los óvulos maduros.

excuse me

Y esa imagen llega a tu cerebro en forma de ovarios con arrugas y patas de gallo. Quizá no deberías esperar más, vaya a ser que tus óvulos jubilados hagan bebés a lo Benjamin Button.

Tu dulce de leche, que seguramente ha sobornado a la ginecóloga para que te diga esas palabras, empieza a tener un sospechoso brillo en los ojos de ilusión y te anima enseñándote todos y cada uno de los bebés que os encontráis de regreso a casa.

Y  tus órganos reproductores en las puertas de la jubilación, te hacen ver que el pedrolo de pedida ya no es tan importante. Que de perdidos al río…  Que la vida es un día… TOTALLITY que violas a tu príncipe azul al llegar a casa sin pensar que no estás SUPERPARANADA en tus días fértiles. Y ala, que si misionero, que si la pinza birmana, que si tu a Boston y yo a California, y en una semana a lo tonto, tu cálido hogar se convierte en el centro del sexo y la perdición.

Los días van pasando, la fecha señalada para  la menstruación se acerca y cuando ya crees que por lo menos te saldrá una camada de dieciséis cachorros de todos los síntomas de embarazo que tienes, pasa lo más raro del mundo:

TE BAJA LA REGLA

what

¿Será que soy ovípara?

¿Que era cierto lo de las cigueñas?

¿Que mis óvulos se han distraído haciendo ganchillo?

NO, MAIFRENS. 

Lo que pasa es que aún no has consultado con la BIBLIA DE LA FECUNDACIÓN:

yahoo respuestas

Una página web que toda mujer que busca un hijo debería leer ANTES DE convertir su día a día en una peli porno.

TO BE CONTINUED…

P.D.Si este año hay babyboom es porque mi ginecóloga antiende en varias consultas. Besis.

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