Apreciado diario,

Hay días en los que una se levanta llena de energía. Y con el guapo subido. Y una epidermis que brilla tanto que resplandece en el espejo del baño. Y una sonrisa, de oreja a oreja. Con el pelo tan centecellante que parece que tenga vida propia. Y te peinas en dos movimientos sin perder ninguno de tus contados pelos.  Tu cara perfecta sólo necesita un ligero toque de colorete y ¡lista!

En tu armario encuentras esas prendas que te sientan tan bien: una camisa que está perfectamente planchada y tus tejanos favoritos, esos que te suben el culo. Al ponerte los tejanos te sorprendes dándote cuenta que te van algo grandes… ¡¡has perdido 1 kilo mientras dormías!! Y agradecida, decides irte a desayunar un croissant para celebrarlo. Con chocolate. Y churros.

Llegas con pasos triunfantes al trabajo y oyes en un susurro:

- ¡Wow! ¡Qué guapa estás hoy!

Victoria

OYEAH, ese día que acostumbra a coincidir con el año bisiesto…

Y luego están los días normales. Cuando suena el despertador. Y pones cinco minutos más. Y 5 más. Y 5 por 5 veinticinco y ya no tienes tiempo para ducharte el pelo. Y vas a ciegas al baño mientras escuchas un “¡buenos días!” llenos de energía. Y no contestas, porque tienes la boca pastosa. Y ojeras. Y la mala leche a flor de piel.

Y como no tienes tiempo porque has estirado tu tiempo de ducha en la cama, intentas negociar con tu pelo para que no parezca que tiene vida propia perdiendo la mitad de la cabellera en el intento (RIP pelo rata, wherever you are).

pelo

Y rindiéndote con el pelo, te lavas la cara con agua fría porque tienes los ojos tan hinchados que no ves ni el grifo, notando a la palpación de la fisionomía que, con nocturnidad y alevosía, te han salido dos granos. Y que toca hacerse el bigote. Y las cejas.

cejas

Te sacas rápido un pelo de aquí otro de allí, y te queda una ceja en punta y la otra curva quedándote como resultado cara de suspense. Pero no tienes tiempo que perder ni para arreglar los desperfectos, así que apechugas sabiendo que llevarás todo el día gesto de interrogación en el careto.

interrogación

En un intento de recuperar algo de autoestima, te pones un pote que te regalaron hace un tiempo en el Sephora y que te añaden tres años de envejecimiento prematuro y te pintas los ojos a lo Amy Winehouse (RIP Amy wherever you are).

Vale, hemisferio norte acabado, a por el hemisferio sur.

Vas a tu armario a intentar solucionar tu aspecto de alguna manera y… ¡SORPRESA!

No tienes nada que ponerte.

 Vale que no cunda el pánico que con una camisa arrugada + jersey de pelotillas + pantalones boyfriend que no apreten al andar tienes el uniforme de vieja marimacho perfecto para salir del paso.

Desayunas un café con leche y le das un beso a tu príncipe azul que está feliz como una perdiz saboreando la ducha mañanera.

Te pones el abrigo, coges el bolso y cometes un error de principiante:

MIRARTE EN EL ESPEJO ANTES DE SALIR

mirada espejo

Y es en ese momento en que te das cuenta que TÚ ANTES MOLABAS. Y que llevabas tacones aunque fueran incómodos. Y que te ponías medias porque siempre estabas perfectamente depilada. Y no tenías ojeras. Ni bigotes. Ni cara de suspense. Y dominabas el arte del maquillaje como el de sintonizar divinity en la televisión.

Y decides en un acto de rebeldía hacia tu persona e intentando recuperar tus años gimnásticos y perder 300 gramos, ir andando al trabajo aunque esté algo lejos. Y en subida. Y esté lloviendo.

Porque para presumir hay que sufrir y es tu último día con el uniforme de lesbiana de 60 años. A partir de mañana las cosas cambiarán.

Y llegas al trabajo sudando, pero con una sonrisa en la cara porque eres una persona nueva con jersei de pelotillas y una capa de neskuik en el careto, y mientras traspasas el pasillo que lleva hacia tu mesa oyes a lo lejos que tu compañero, al que llamas cariñosamente Paquirrín, te dice a grito pelado:

- ¿Hoy has dormido en la calle?

explosión

Y sí. Por fin es viernes.

Apreciado diario:

Se acercan las navidades y por ende esos días en que pasas 24 horas con la familia. Face to face. Segundo a segundo. Cachito con cachito y pechito con pechito. Tuenti four auars.

family

Y me pregunto yo, y ¿por qué se celebra la navidad?

Pues véase que lo que se conmemora es el nacimiento de Jesucristo (JISUSCRAIST) en el belén, que es eso que montaba mi madre por la noche encima de la chimenea, con su musgo, sus figuritas, su fuente que sacaba agua, su río de papel de plata anti ecológico, su cueva iluminada, sus animales y los tres reyes y que al día siguiente, previa violación gatuna con alevosía por parte de nuestras mascotas por la noche, quedaba como si hubieran pasado por encima los mossos de esquadra.

gato 3

Totally, que el 24 de diciembre se celebra la nochebuena, que viene a ser cuando la virgen, también llamada María (Marichocho para los amigos), que estaba embarazada del espíritu santo (un tema que tocaremos más adelante), rompió aguas en un establo con menos higiene que los lavabos de la autopista y mientras un pentatrillón de bichos enormes le miraban el berberecho.

En fin, que la marichocha va y dice:

-Anda, ¡pero si estoy rompiendo aguas y soy virgen!

Pos nada, TOPE NORMAL. Así que José que era crédulo como la Infanta Cristina, dijo:

- Te creo, cari. Lofiu forevaneva

Que digo yo que eso pasa ahora y tienes al sálvame de luxe en la puerta del belén entrevistando hasta los peces que beben en el río. Que ríete tú de Rosa Benito y Amador Mohedano.

Pero vamos, que en esa época nadie se preguntaba nada. Oyes, ha sido por la gracia divina. Pos estupendo. Pos vale. Is not my bisness. Good for you.

200

Totally again, que la virgen dilata poco a poco y se pasa la noche de parto en medio del poco glamour del establo y con el choto a la intemperie. Y ya a la hora de comer del día siguiente, el 25 de diciembre, tiene a su cachorro que se llama Jisuscraist y una cistitis por lo menos, que dice mi madre que si vas con los pies descalzos se costipa la vagina. Y por eso comes con la familia, porque es el día de Navidad (que proviene del latín nacimiento) que conmemora que no estamos tan mal, y que si una marichocha se quedó embarazada de la nada, tuvo a su hijo en medio de un establo como un mamífero y convenció a “todo cristo” que una se puede embarazar en sueños, significa que NADA ES IMPOSIBLE.

NOZING IS IMPOSIBOL

Y que persigue tus sueños. Y que la epidural mola. Y que la calefacción está sobrevalorada.

Y es por eso que en estas comidas la gente se emborracha y se desinhibe y se pone música para amenizar la velada. Y tu tío abuelo acaba bailando twerking acompañado por otros familiares…

papa noel

Y tú te pasarás los 364 días restantes intentando borrar esa imagen de tu cabeza.

Y después llegará el siete de enero, que para conmemorar que los reyes magos fueron a hacerle una visita al neonato escribirás una carta que ríete tú de los discursos en el congreso. Porque has sido muy buena, y la BONDAD en las navidades no es gratis, SE PAGA CON REGALOS.

navidad

Y te pides juguetes a mansalva, pero a cambio recibes toneladas de bragas y calcetines que tu madre agradece con lágrimas en los ojos. Y es allí cuando te das cuenta que hay gato encerrado, porque este año has sido buena y no le has rapado las barbies a tu hermana gemela. Ni le has puesto al gato calcetines para que ande como los astronautas. Y empiezas a sospechar que los reyes no son una ONG que reparte regalos a los niños, NEGATIVO, los reyes HACEN BULLING.

Así que después de estudiar la estrategia lentamente y con esmero, este año simplemente he pedido toneladas de bragas y calcetines para hacer el efecto inverso y ver si POR FIN aciertan

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Besis.

 #FelizNavidadTíos

Apreciado diario,

Después de lo de Urdangarín, del Palau de la Música, las tarjetas black, la Operación Púnica, los papeles de Bárcenas, y un largo etcétera, creo que hablo en nombre de todos los españoles cuando digo:

A ver marichochos, ¿los políticos de este país no ven House of Cards?

Que mientras allí hacen castillos de naipes con la política aquí jugamos al chinchón, FORTHELOVEOFGOD!


Frustrado 4

Un poco de savoir faire con la corruptela y de aprender de esta serie, cojones, que es la biblia de la corrupción, el sexo y el lujo. ¿Qué te hacen una jugarreta y no te dan el puesto de secretario que te habían prometido? Pues tramas un complejo plan (en el que hay drogas y prostitutas de lujo a porrillo) y haces que les rebote y explote en la cara a todos aquellos que te han traicionado, y ya de paso, te haces con el liderazgo del partido. Porque TÚ MOLAS. Y los que molan tienes seguidores que lo ayudan.

Frank Underwodd

Y es que de manera elegante todo sale bien. Porque aunque sea mentira, si tienes un traje de marca y respuestas para todas las preguntas, lo conviertes en verdad. Al menos aquí en España donde nadie comprueba nada.

Que mientras en ‘House of Cards’ Frank Underwood hace un speech a cámara sin mirar un sólo papel y convence a los espectadores de como conseguirá su propósito, aquí tenemos un presidente que no sólo lee hasta el FIN DE LA CITA, además si pilla el ébola y dice “toxoplasmosis” condena a la humanidad a muerte.

Que poco gleimur, la verdad…

Hasta el de ‘House of Cards’ tiene a una MILF, que había sido la princesa prometida, que lo respalda. Rajoy, en cambio, tiene como soporte un ewook con peluca llamado Soraya Saénz de Santamaría.

Ellos tienen espías musculados que seducen a las asesoras de los partidos para sacar información importante, nosotros, en cambio, tenemos un niñato con papada que dice… redoble de tambores…

charli

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¿CHARLI? ¿¿Hola??

¿No podría haber elegido 007? ¿O Nicolás Bourne?

Pues parece que no. Un charlie de 20 años relacionado con el círculo político que en lugar de preparar reuniones clandestinas o fiestas con drogas, whisky y el glamour de Wall Street, utiliza las siestacas que se metían en su sofá como chantaje.

Siestaca

WHAT??? JISCRAIST! Si puedo escuchar los ronquidos desde aquí…

Y por no hablar de las fiestas locas de la corrupción, que se parecen más a las de navidad de mi familia cuando mi tío abuelo ha bebido dos copas de más y me persigue con la dentadura postiza en la mano, que a un evento de lujo y desenfreno. Y si no mira cómo acabó Enrique Ortiz en las fiestas que celebrara para la alcaldesa de Alicante

Enrique Ortiz

A ver, como te lo diría sin herir sentimientos…

Hola Enrique, se te caen las tetillas y se vislumbra que tienes un mini cacahuete. Besis.

VERY SAD. A LOT OF.

Es que somos principiantes hasta con los gastos de las tarjetas black dónde Rodrigo Rato, el capo de Bankia, se gastó 3.500 euros en alcohol y 2.439 euros en reliquias religiosas. R-E-L-I-Q-U-I-A-S  R-E-L-I-G-I-O-S-A-S, ¡¡Esas que se ponen las abuelas encima de la tele con un tapete!!!

Frustrado 6

Sí, afirmativo… con mucho pesar debo decir que ha llegado la hora de asumir que somos unos cutres.

Así que para acabar este post, sólo quiero apuntar una frase que dedico a todos los corruptos de poca monta que tiene este país y que dejan la marca España por los suelos:

Manolete, Manolete, si no sabes torear pá que te metes…

Pues eso.

Besis.

Apreciado diario,

Habiendo pasado ya varios días del allanamiento que sufrimos el rioplatense y yo en nuestra humilde morada, ha llegado el momento de explicároslo en esta entrada. Todo lo que relato a continuación está basado en hechos reales y vivido en nuestras multiculturales carnes (las mías un poco más fláccidas que las de mi príncipe azul).

Era martes a la noche y encontrándome sola en el domicilio debido a los altos horarios de mi dulce de leche, me dispuse a empezar con mi rutina facial nocturna y a ponerme mi “aparato Mike Tyson’ para evitar antipáticos bruxismos y dolor en la mollera al día siguiente.

Afortunadamente esa noche dormí con pijama ya que pensé que si lo hacía en pelotas cuando llegara el rioplatense le podría llevar al equívoco y pensar que era una insinuación de bienvenida al hogar, cosa que me obligaría a desvelarme y tener que hacerle una llave de judo para dejarlo inconsciente.

bruce lee

Mi príncipe azul llegó pasadas las dos de la mañana y al ver que el pijama que había escogido para la ocasión tenía más pelotillas que el Roland Garros, pilló el concepto y se durmió a mi lado en modo cucharita.

Así dormimos plácidamente unas tres horitas en paz y tranquilidad hasta que un ruido nos levantó de nuestro letargo:

Antifaz

Ante nuestra atónita mirada el parqué de nuestro piso era pisado por unas ocho personas encapuchadas y con linternas, tres de ellas se quedaron en nuestra habitación y una sujetaba al rioplatense para mantenerlo en la cama, mientras las otras chillaban cosas incomprensibles e iban por el pasillo manchando descuidadamente mis paredes recién pintadas.

RuyRodrigo y yo, que no sabíamos que estaba pasando y sólo veíamos a encapuchados que nos enfocaban con unas linternas, hicimos lo único que podíamos hacer:  GRITAR COMO PERRAS

gritar

Pasaron unos dos minutos que parecieron tres horas mientras nos desgañitábamos, hasta que por fin alguien dijo:

- Tranquilos, policías.

¿Hola? ¿Y no lo podrías hacer dicho ANTES?

Ellos dicen que lo dijeron cuando nos rompieron la puerta, puede ser, pero teniendo en cuenta que ESTÁBAMOS DURMIENDO cuando allanaron el domicilio, pues miratúpordonde que sólo oíamos gritos.

Cuando POR FIN nos enterábamos que nuestros invasores eran los mossos de esquadra, nos calmamos un poco y les empezamos a preguntar qué estaba pasando.

Fue en ese momento cuando POR PRIMERA VEZ encendieron la luz y me preguntaron por un nombre.

- Vive aquí (FULANITO)

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Les dije, con mi aparto dental aún en la boca, que no me constaba super-para-nada que una tercera persona viviera en nuestro nidito de amor.

Luego me hicieron preguntas más personales sobre el susodicho dándome cuenta con ello que el nuevo vecino que se había instalado hacía un par de meses, ese que siempre saludaba, coincidía con la descripción.

Fue en ese momento cuando se dieron cuenta del error:

…Musica de suspense en plan los hombres de Harrelson….

SE HABÍAN CONFUNDIDO DE PISO.

face palm

La reacción de todos fue mirarse entre ellos en plan ‘La hemos liado parda’ y sacarse los pasamontañas. El ambiente hostil y el trato antipático que había tenido lugar hasta ese momento, se volvió un entorno amable y de disculpa.

-Ahora volvemos a explicaros lo que ha pasado  -Dijeron

Y ala, otra vez el pasamontañas y con un seis y un cuatro le rompieron la puerta y le jodieron el sueño al vecino, a lo que yo pensé que si este tío era un Breaking Bad como Dios manda, la droga ya estaría en las alcantarillas de la Barceloneta.

Más tarde nos pidieron disculpas y dijeron que todo lo pagaría el seguro de los mossos de esquadra. Una verdad a medias, ya que era mi propio seguro el que tenía que contactar con el seguro de los mossos, y así nos solucionarían la puerta y las paredes manchadas. Después de veinte llamadas y tener que explicar la situación a mil personas diferentes, aún estamos esperando que lo resuelvan, y mientras entre los seguros se reclaman cosas, las huellas digitales de los mossos siguen estando en nuestra pared de la habitación. Ahora dicen que nos pagarán unos 5o euros para que lo volvamos a pintar.

hola, no me llega ni para invitar al pintor al macdonals. BESIS

En fin a lo que íbamos, tres días después del suceso volvió el vecino con una carta del juez que dice que está en libertad SIN CARGOS.

Exacto, con dos cojones. Así que parece que todo fue por nada.

Qué majos.

policía

Totally, que desde ese día nuestro nidito de amor está cerrado como un búnker, no porque tengamos miedo de los ladrones ni a los narcotraficantes, para nada, tenemos miedo que las autoridades vuelvan a equivocarse de piso.

Besis

P.D. Si Spilberg o Bayona quieren hacer una peli sobre nuestras vidas, pueden contactar conmigo por mail.

Apreciado diario:

Como ya bien sabéis, abrí este blog allá por el 2012 cuando en plena crisis me quedé en el paro.

Pasaba tanto tiempo delante del ordenador buscando trabajo sin éxito, que la angustia empezó a ganarle la batalla al optimismo y a generar esa impresión que produce la MALDITA ANSIEDAD, que sólo se calma si te comes todos los productos, caducos o no, que tienes en la nevera.

eat

Ruy Rodrigo es freelance y no disponíamos de muchos ahorros ni de una estabilidad económica como para ir tirando, así que cada vez que teníamos que echar mano de los ahorros para llegar a fin de mes, padecía una crisis de ansiedad.

cagado

Una mañana cualquiera, pasándome horas recorriendo las ETT’s de Barcelona sin mucho éxito, decidí que a partir de ese momento iba a dedicar mi tiempo libre a lo que realmente me gustaba hacer y que cuando trabajaba nunca encontraba tiempo: ESCRIBIR.

Y bajo el lema: “las miserias de cada uno o se cuentan con un chiste o no se cuentan” empecé este blog llamado ‘DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA’ con la única intención de contagiar una sonrisa a aquellos que estuvieran en la misma situación que yo.

Aquí la tenéis la primera entrada que escribí LONG TIME AGO:

http://mrslayunta.com/2012/05/07/lunes/

Al principio me seguía mi madre (GRACIAS MAMI) que me decía que porlamordedios con la fina que yo era no dijera tantas palabrotas.

200 (5)

Luego mis hermanas y amigos, que lo compartían en sus redes sociales por hacerme feliz y porque SON MEJORES QUE LAS DROGAS.

Y poco a poco se fueron sumando  lectores a este blog, llegando, incluso, a tener seguidores que no me conocían.

excited

Un día mi dulce de leche llegó a casa muy contento y sólo abrir la puerta me dijo:

- Amor, hoy una chica me ha preguntado si yo era RuyRodrigo el del blog de ‘Diario de una parada española’!

Ese día tiramos la casa por la ventana y comimos entrecots para celebrarlo.

Fue a partir de ese momento que empecé a interesarme por el mundo social media, haciendo varios cursos y especializándome en el marketing digital.

Más tarde, cuando acabé de formarme, utilicé este blog y mis redes sociales a modo de currículum y encontré trabajo en el departamento social media de una empresa. Pudimos devolver los préstamos a los familiares que nos habían dejado dinero y… POR FIN…. poder llegar a fin de mes (aunque sea derrapando).

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Han pasado ya 2 años desde que empecé el blog, pero sigo escribiendo en él bajo el mismo titulo ‘DIARIO DE UNA PARADA ESPAÑOLA’ porque cada vez que lo leo me recuerda que una SITUACIÓN DIFÍCIL me sirvió para llegar donde estoy ahora. Y que lo que no mata, engorda. Y de que si tienes un sueño ve a por él. , Etcétera, etcétera.

Hace poco contactaron conmigo de la editorial RANDOM HOUSE para invitarme como embajadora de su nuevo sello MEGUSTAESCRIBIR y así poder realizar mi GRAN SUEÑO: PUBLICAR mi primer libro de ‘Diario de una parada española’ recogiendo varios posts de los que hay en el blog y algunos otros inéditos.

 Les dije que SÍ sin pensármelo dos veces POR FIN PODÍA TACHAR DE LA LISTA QUE ELABORÉ CUANDO ERA UNA PIPIOLA, UNA DE LAS COSAS QUE QUERÍA HACER CUANDO FUERA MAYOR:

Escribir un libro

Ahora empezamos con el proceso de publicación que ya os iré contando…

GRACIAS A TODOS  por estar siempre ahí, tanto a los que siempre me animáis como a los que estáis en la sombra.

200 (3)

#OSQUIEROTÍOS.

Besis.

Apreciado diario,

Hoy estoy sola en casa ya que RuyRodrigo se encuentra en Madrid por causas laborales.

Aunque hasta hace una semana disfrutaba en soledad de esos días en el que mi príncipe azul se marcha del hogar, desde que viví en mis propias carnes un allamiento de morada de los mossos de escuadra por equivocación de piso (que ya os contaré otro día) puedo asegurar y aseguro: QUE ESTOY GIÑADA A VERY LOT OF.

Es por ello que RuyRodrigo me ha dejado un kit de supervivencia para pasar la noche sin padecer ataques de ansiedad, consistente en un par de bolsas de m&m y…

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Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va un grupo de niños que se hacen llamar “los goonies” que tiene como miembros a un gordo, un chulangas, un chino, un vigoréxico y un asmático que les van a deshauciar del vecindiario.

Totallity, que los marichochines están aburridos y deciden ir a remover el diógenes que tiene el padre de dos de ellos en el desván. Y allí encuentran un mapa de un pirata con los mismos problemas oculares que Letizia Sabater, que tiene un tesoro más grande que el dinero de los del PP en suiza.

goonies

Y la madre del asmático y del vigoréxico, que tiene roto el brazo por violencia doméstica, se va con una castañera al super y le dice al vigoréxico que no deje salir al asmático que luego le tienen que hacer traqueotomías de urgencia.

 Y el asmático y sus amigos atan al vigoréxico al sofá y le pinchan las ruedas de la bici para poder salir de casa.

Y cogen las bicis para seguir el mapa de pirata estrábico, que les lleva a un restaurante abandonado. Y ven gente dentro. Y el gordo se pone histérico porque no quiere entrar por si son narcos.

gordi

Y el chino, que domina la moda de inditex de cabo a rabo, le mete un meco con la mano abierta y le dice que los narcos no llevan poliéster. Y la observación les vale a todos ya que entran en la casa.

Y les pilla una familia italiana que consiste en un hijo como la infanta que canta ópera, otro más listo que lleva bisoñé y la madre que es un tío con boina, vestido, permanente y las puntas abiertas.

Y los retienen a todos en el comedor. Y el asmático, que le tira más una aventura que a Monago un billete a Canarias, pide ir al baño con la intención de encontrar un pasaje escondido. Y buscando el camino se encuentra sin querer a un tío que le ha explotado un microondas en el careto.

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Totallity, que del susto vuelve en dos saltos al comedor y se reencuentra con su hermano el vigoréxico. Y todos salen del restaurante. Y se quedan fuera espiando a la familia desestructurada italiana.

Y en estas, aparecen una jamelga con una falda a ras de césped y un orco de mordor más repelente que la Soraya Saenz de Santamaría y se unen a la aventura.  Y el vigoréxico y la jamelga se penetran con la mirada. Y la travesti y sus hijos salen del restaurante. Y los marichochines deciden entrar.

Y el gordo huele el helado como si fuera un perro policía y abre una nevera. Y allí encuentra helados de tuttifrutti y un cadáver. Y se queda encerrado en la nevera. Y el cadáver se le cae encima y le hace petings. Y la travesti y sus hijos vuelven a casa. Y los demás abandonan sin miramientos al gordo en la nevera y se esconden en un pasillo secreto.

Y los marichochines empiezan a pasar las pruebas que el pirata-Letizia-Sabater ha ido dejando. Y al gordo lo pillan los italianos. Y lo encierran con el  cara-microondas que está con síndrome premenstrual y pide chocolate todo el rato. Y el gordo saca del bolsillo un kit kat y se hacen bestfriensforevaaneva.

Y hay un momento de amor donde la jamelga con la falda a ras de berberecho le da un muerdo al asmático pensando que es el vigoréxico, y la nerd orco de mordor se ríe.

Totallity again, que los marichochines pasan pruebas y no mueren gracias a que el chino es un genio de las “tuampas” y lleva más accesorios que una fashion blogger. Y encuentran un barco que está lleno de oro. Y mientras celebran que son más multimillonarios que Amancio Ortega aparece la travesti con permanente y les agua la fiesta. Y los acorrala. Y cuando parece que van a morir llega el gordo con el premenstrual-cara-microondas y se caga la perra.

Y al final gracias al gordo se salvan y evitan el desahucio del pueblo.

Y el vigoréxico y la jamelga se dan el beso final que tienen todas las películas

beso

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una película que no envejece y que te enseña dos cosa fundamentales:

1- Si pones algo de metal en un microondas, no te quedes mirando que ocurre.

2- Hay que fichar a un chino en tu grupo de amigos.

chino

Besis.

P.D. Esta entrada va dedicada a mi amigo Miguel Ibañez.

jalouin

Apreciado diario,

Desde hace un tiempo atrás Halloween se ha instaurado en nuestro otoño desplazando con ello al día de ‘Todos lo Santos’ y a la ‘Castañada’.

Y es que debo reconocer que los americanos son unos genios en lo que a los festivos se refiere.

Oye, ¿qué se tiene que rendir culto a los muertos? pues nada, vamos al cementerio y ponemos flores. Fácil.

En cambio ellos hacen una lluvia de ideas:

-Oye, ¿qué hacen los muertos?

- Peste

-¿Y que más?

Miedo

-¿Miedo?  ¡Lo tengo!

Y ala, con un seis y un cuatro te monto una party que lo flipas.

halloween

Porque los americanos son unos superdotados del marketing y se inventan cosas como Cupcake, cool, IT, Fashion,  que tardan tres nanosegundos en incluirse en el diccionario español.

Sí amigos, los americanos van de guais. Son como el niño guapo de clase al que todas idolatrábamos convirtiéndolo en EL ADONIS que todo lo que hacía se transformaba directamente en COOL. Allí donde iba nos movíamos a su alrededor dejándole paso libre para pisotearnos la autoestima y se convertía en el rey midas, que aquellos que iban a su lado se tenían automáticamente la envidia y admiración de los demás.

Y eso,  maifrens, lo hemos aprendido de SALVADOS POR LA CAMPANA Y DE SENSACIÓN DE VIVIR, donde lo importante de los institutos estadounidenses no era estudiar y tener una carrera, ese era el NERD que moriría virgen a los setenta años, lo importante era ser animadora y ligarte al capitán del equipo de rugby.

YEAH, tu objetivo adolescente.

animadoras

Y es que además los americanos si lo hacen, lo hacen a lo grande.

¿Qué se tiene que hacer una fiesta de miedo? Pues nada, convierto mi casa en Port Aventura, oye, qué no falte de ná: tela de araña, sarcófago,  velas… que son muy apañaos los de iuseseis, que si les falta un esqueleto sacan al jardín una croqueta y en menos que canta un gallo tienen allí un angel de Víctoria Secret.

2013 Victoria's Secret Fashion Show - Show

Y se vienen tan arriba con el merchandaising, que hacen películas en jolibut del tema de esas que tienes que ver con alguien que sepa hacer la maniobra de heimlich para sacarte las palomitas que te han quedado en los pulmones.

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Pero dejenme apuntar que nada tiene que envidiar nuestra Castañada a Halloween

Que aquí lo celebramos con ‘La castañera’, una vieja chocha que lleva la cara tapada y que asa castañas y boniatos, que son unos tubérculos que saben a sacarina. Que ya te digo yo que me la encuentro sola de noche y me da un jamacuco que me quedo allí tiesa.

Y además, es tradición que los niños lleven al colegio ingredientes para hacer unos pastelitos llamados panallets. Y así se pasan toda la mañana haciendo pastelitos llenos de mucosidades, virus y harina que ha pasado por algún que otro hojaldre, y cuando llega la tarde se lo ofrecen a los padres obligándolos a comerlos y a contraer la peste negra (THE BLACK PEST).

¡Que ríete tú del ébola!

Porque esos panellets són la ruleta rusa de las enfermedades. Y los padres se los comen para que no te sientas herido en la autoestima aunque inmediatamente después tengan que empezar con el protocolo de la malaria.

Y eso, maifrens, más que miedo generan TERROR PSICOLÓGICO.

¿Quién gana ahora, motherfuckers?

Besis XX (escou, ecsou)

Apreciado diario,

Este año, en la empresa donde trabajo, han tenido LA MAGNIFÍCA IDEA de ponernos dos horas de inglés semanales para que “desoxidemos” el idioma.

YES, YES, el mismo idioma que está anotado en mi currículo al lado de la frase “Nivel alto”.

Con dos cojones. INGLISH A VERY HIGH. A LOT OF. MORENAUER.

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Y es que una cosa os voy a decir: En esta vida hay dos clases de personas

A- Los políglotas repelentes que ojalá se quemen in the fucking hell

B- Y los que no pillamos una merluza, como mi hermana gemela y yo que con dos cerebros trabajando no te hacemos ni una frase con sujeto y predicado.

If, If, que la parte del cerebro de hablar idiomas no se configuró cuando eramos un cigoto, así que hemos tenido que ir tirando con un “Jisuscraist” “the cat is blue” y “The flower is pritti” que nos han sacado de situaciones peliagudas durante un tiempo.

Aún recuerdo una anécdota de when we were young, cuando un inglés parlante le preguntó a mi hermana Clara cuánto tiempo llevábamos veraneando en la Costa Brava.

- Desde yesterday. Pero no yesterday de yester-DAY de DAY, no no, YESTER-¡TWO YEARS!

Allí lo dejamos al pobre, ojiplático que no respondía a ningún estímulo. Después de unas horas nos vino a la cabeza lo de two years ago… demasiado tarde, al guiri lo declararon clínicamente muerto.

Y es que el inglés es un idioma que parece fácil, PERO NO LO ES, ya que entenderlo lo entiendo PERFECTLY A LOT OF, pero la parte que entiende no va conectada con la parte que lo habla y se hacen unas lagunas de sustantivos y verbos con el símpel present, el present contínious y el past contínious que acabo haciendo lo que puedo para que me entiendan

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Por ello, cuando en el trabajo mi dijeron que a partir de ahora tendríamos clases dos veces por semana, llegué a casa desfibrilando y con sudores fríos diciéndole al riopltaense que había sido descubierta y que nos teníamos que mudar de estado y empezar de cero.

Pero RuyRodrigo, que es muy de mantener la calma, me dijo esa frase que todas las madres dicen a sus hijos para no hacerles sentir diferentes.

-Lo mejor es que seas tu misma.

- ¿WHAT? ¿¿¿YO MISMA???  Yo mismamente… ¡¡¡NO SE INGLÉS!!!

En fin, viendo los consejos rioplatenses tuve que elaborar una estrategia by miself

GATO

 Así el día D, cuando la profesora empezó la clase, me la jugué con una estrategia muy del high level español:

- Hello -Dijo ella cuando nos presentaban – Do you speak english?

ana botella

- Please, tell me thing about you.

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señales 5

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La estrategia fue un éxito rotundo y no volvió a preguntar nada más.

KISSES.

LOFIUS.

Apreciado diario,

Esta semana una servidora ha estado de Rodríguez ya que el dulce de leche ha tenido que ausentarse del domicilio familiar por asuntos laborales ajenos a su humilde voluntad. Y es que la tristeza y el desamparo que se siente una cuando tu media familia se marcha de casa, no se lo deseo a nadie, ENIGUAN, sobretodo cuando te das cuenta que junto a su cuerpo serrano ha desaparecido el ÚNICO ORDENADOR conyugal…

SÍ, EXACTO. Ese aparato que tiene todo el contenido audiovisual INSIDE.

crazy eyes

Es por ello que para distraerme después de una dura jornada laboral, tuve que conformarme con lo único que encontré por casa: la típica colección que regalaba El País cuando era de izquierdas y que ha ido sobreviviendo a las mudanzas long time ago.

Como la colección es algo vintage, elegí una de las películas de las que he oído hablar muchas veces y que no había visto nunca:

la mano que mece

AMAZING.

Para los que no la hayáis visto os hago un pequeño resumen:

La película va de una asmática que está embarazada por segunda vez y va al ginecólogo para que le hagan un tacto chotal. Se ve que el ginecólogo le toca todo menos el feto y la asmática se cabrea. Y lo denuncia. Y salen más casos. Y el ginecólogo se suicida.

Cuando la mujer del ginecólogo, también embarazada, se entera que su marido se ha suicidado, se desmaya con tanta mala suerte que se cae pa’lante y se queda con el feto más plano que una compresa. Y SE CAGA LA PERRA. Y se vuelve muy loqui.

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Totality, que unos meses más tarde la asmática tiene a su segundo cachorro y decide contratar a una niñera. Y la creissi se postula para el puesto.Y la pillan, porque no son muy de hacer psicotécnicos. Y la creissi conoce al marido de la asmática, a las niñas de la asmática y a un jardinero adoptado por la familia que es como la Infanta pero en negro.

Y la creissi se hace amiga de la familia. Y todos comentan lo maja que es menos el jardinero, que aunque tiene menos luces que Ana Mato, se da cuenta de que la creissi está muy creissi cuando se la encuentra amantando al cachorro de la asmática.

Y la loqui empieza su REVENGE, que digo yo que hubiera sido más fácil engancharle un chicle en el pelo o quemarle el interfono, pero ella es de ir a donde más duele y urde un plan: convertirse en la madre de los cachorros y la nueva mujer del marido de la asmática. Así, fácil. Y para ello le hace ver a la asmática que el marido tiene una amante y al mismo tiempo intenta seducir al marido enseñándole las pechugas.

Un culebrón, vaya.

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VERY STRONG ALOTOF, en fin que la creissi mata a la best friend forever de la asmática porque la descubre y deja el cadáver para que a la susodicha le de un ataque de asma cuando lo vea. Y el plan funciona. Y a la asmática le da un soponcio de respiraciones que no lo solventa ni con un boli bic. Y viene una ambulancia a buscarla, seguramente la que antes había pasado a por la Teresa Romero porque pasa muchos días en cuarentena en el hospital. TOTALITY AGAIN, que la marichochi creissi, aprovechando que la asmática está con sus cosis traqueotomáticas, le va usurpando poco a poco la familia. Y después de los 21 días de cuarentena sin haber hecho fiebre, la asmática le dan el alta y vuelve a casa. Y decide investigar la muerte de su best friend forever. Y se entera que la loqui es en realidad la viuda del tío que le tocó el berberecho. Y le mete un meco que le jode la vida. Y el marido sólo mira porque es figurante.

la mano que mece la cuna

Y la echan de casa. Pero la marichochi-creissi se camufla entre los muebles. Y le mete una paliza al marido-figurante de la asmática que lo deja mar adentro en el sótano. Y total, que  la creissi va a buscar a los niños, pero el jardinero que había sido expulsado de la casa por pedófilo también estaba camuflado entre los jueguetes y se enfrenta a ella. Porqué el no es figurante, es de reparto. Y cuando el Infanto está a punto de morir, aparece la asmática. AGAIN. Y hay una pelea de gatas en el barro entre las dos marichochis hasta que la asmática se harta y tira a la creissi por la ventana.

Y con un seis y un cuatro aquí tienes tu retrato.

Una peli muy entretenida y real que recomiendo A LOT OF sobretodo a LAS MADRES PRIMERIZAS para se hagan una ligera idea de las dificultades que conlleva hoy en día la maternidad.

Y hasta aquí la crítica cinéfila de hoy.

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Besis.

P.D. La semana que viene tengo cita en el ginecólogo … RESPECT…

#Osquierotíos

Apreciado diario,

Mire usté, yo no soy ni médica, ni epidemóloga, ni veterinaria, ni matemática, ni enfermera y mucho menos auxiliar, y en mis saberes no consta nada sobre virus, ni pandemias, ni protocolos, ni aislamientos, de hecho, debo confesar además, que nunca fui muy fan de las películas de zombis.

Pero después de los acontecimientos desencadenados desde que una auxiliar de enfermería ha contraído la enfermedad, hay una cosa que tengo muy clara:

EL ÉBOLA NO MOLA. 

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Pero no mola aquí ni en Africa, para que me entendáis, donde el estallido de la enfermedad se contagia más rápido que la canción del verano y acumula 3.000 víctimas mortales y 8.000 infectados desde su declaración en febrero.

Que digo yo (insisto, sin tener conocimientos de medicina, ni de epidemóloga, ni de veterinaria, ni de enfermera ni mucho menos de auxiliar) si no hubiera (o hubiese) sido más efectivo mandar los médicos especialistas directamente a África para poder tratar al cura, y ya si se terciaba y se disponía de algunas vacunas más, a otros de los infectados muribundos. Cómo observación humilde, digo. Que puestos a gastar gasolina, sale lo mismo de aquí pá´llí que de allí pa’quí, ¿no?

Pero bueno, entiendo que todo el tema del contagio ha sido en realidad debido al infortunio, porque:

¿Quién iba a pensar que traer el ébola a España iba a traer el ébola a España? 

En fin, a lo que íbamos.

Siendo una gran familia en este blog que poco a poco va creciendo, y no queriendo que los infortunios a los que nos ha llevado la situación en la que estamos causaran bajas en mis seguidores, he sacado la “JAQUER” que llevo dentro para conseguir el PROTOCOLO DE ACTUACIÓN ANTIÉBOLA del MINISTERIO DE SANIDAD y así sobreviváis todos en el caso de que la enfermedad llame a vuestra puerta.

Sacado directamente del pecé de Ana Mato, aquí tenéis el:

protocolo

EN EL CASO DE NO HABER CONTRAÍDO NI ESTAR EN RIESGO DE CONTRAER AÚN LA ENFERMEDAD:

1. No se relacione usted ni con negros, ni con curas, ni con auxiliares de enfermería, ni con perros.

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EN CASO DE ESTAR EXPUESTO O CERCA DEL VIRUS:

2- Si no tuviera (o tuviese) más remedio que relacionarse con negros, o con curas, o con perros o con auxiliares de enfermería, váyase unos días de descanso para averiguar si por infortunios de la vida, ha contraído usted la enfermedad del ébola.

Marina d'or

3. Si ha estado expuesto a la enfermedad, tómese un actimel cada ocho horas y póngase una pulsera poweballance.

Actimel logo

4- Señale debidamente la zona donde se encuentran el virus con un cartel HOMOLOGADO y con unos metros de papel film.

brouni2

5- Prótejase del virus con un traje especial:

superheroe

6- Póngase una masacarilla, o en caso de no tenerla, aguante la respiración cuando se encuentre cerca del enfermo. Dicen que no se transmite por el aire, pero, WHO KNOWS.

mascarilla

7- Y sobre todo y ante todo, NO TOQUE LOS COJONES a los teleoperadores de riesgo laboral ni al hospital, hasta que no haya sido resucitado y actúe sin voluntad propia.

zombie

El Ministerio de Sanidad, tiene todo este pollo controlado. KEEP CALM AND CARRY ON. Pero en el caso de que algo del protocolo no saliera bien y usted contrajera el ébola por causas ajenas a nuestra humilde voluntad, se pondría en práctica el protocolo de responsabilidades.

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Besis.

#ConÉbolaOSinÉbolaOsQuieroTíos

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